Если не умеешь признавать и проживать печаль, радость либо вовсе не получается, либо случается короткая, поверхностная, вымученная, ненастоящая какая-то.
Если печаль вытеснять, отталкивать, распихивать по дальним углам души, отказываться от нее в пользу тотального позитива, она, задвинутая в угол, будет оттуда выпирать и давить, будет считываться другими людьми, несмотря на все твои старания выглядеть легким и беспроблемным. И рано или поздно печаль все равно хлынет сквозь все заграждения и затопит тебя доверху в самый неожиданный момент.
Если не умеешь печаль проживать, хоть и признаешь ее присутствие, можешь надолго застрять в унынии и грустных мыслях, бесконечно блуждать в этом сумрачном лабиринте и не иметь доступа к своей радости. Потому что где, скажи, пожалуйста, эту радость размещать, если все внутри занято неизбывной тоской и мрачными настроениями?
Если дать своей печали свободно приходить и уходить, разрешать себе грустить, когда грустно и отпускать эту грусть вовремя, когда она уже все свое сказала и отыграла, можно научиться и радоваться по-другому: полноценно и осмысленно. Потому что, когда печаль завершает свою работу и уходит, она оставляет после себя в душе огромные пустые территории - она вообще умеет здорово расширять душу и объем понимания сложности жизни - и эти пространства можно легко заполнить радостью и чувством благодарности к жизни, к себе, к людям за самые простые вещи. И благодаря этому можно научиться праздновать свой обычный день и свою повседневность, а не откладывать радость до какого-то грандиозного повода, когда "все наконец-то станет хорошо" и можно будет отложить печаль в сторону и дать себе разрешение на радость.
~~~
"Я не просил, не велел, не куражился,
Но не боялся взять и отважиться"
Это было самое лучшее и самое смелое решение в моей жизни - дать свободу другому человеку. Самому близкому и дорогому взрослому в моей жизни на тот момент. Человеку, который одной своей фигурой закрывал весь горизонт. Который своим одним бытием рядом, мне казалось, определял мою ценность и право на существование.
~~~
"Что теперь делать?
Молчать ли, кричать мне ли?
Или придумать, как вены порезать бы"
Как это было? Так, как заканчивается кислород. Как набираешь воздух в легкие, а потом все - взять его больше неоткуда.
Знаете, показывают в клипах. Как человек парит на глубине, под огромным слоем воды. Красивый такой (ну, в клипах).
Но ведь он там как-то дышит?
Вот и я дышу. Оказалось, на глубине можно жить. Там какой-то другой раздают кислород. Но раздают. Надо только легкие под него перестроить.
~~~
"Мне говорили - стерпится, слюбится.
То, что срослось, то уже не сломается.
Время сотрет, и горе забудется.
Но не получается, не получается"
Я отпустила руки. Хочется написать - разжала свои клешни. Мы расцепились. Этот страшный и прекрасный, как я теперь знаю, момент свободы.
Момент добровольного выбора. И человек выбрал не быть со мной.
Так круто, что это был ЕГО выбор. И мой выбор - был мой. И остается мой.
~~~
"Я снова пойду, гордо, самонадеянно.
Знаю, что все быть не может потеряно.
Кривда не мной и не вами придумана,
Но и правда не даром на свете затеяна"
