Кого добавила в друзья и на кого подписалась Надежда Степанова. Новые подписчики.

Для оперативного получения новой информации добавьте эту страницу в закладки. (На компьютере Ctrl+D)

Статусы пользователя:

Открытые анкетные данные Степановой Надежды:

Эмоциональный вампир
На таких людей, друзей, близких часто жалуются, что когда человеку плохо, то он появляется на горизонте и требует внимание, а когда ситуация разрешилась или вниманием подпитался, то отваливает в закат. То есть проявляют интерес, когда им это нужно, а когда не нужно просто игнорят человека, даже когда другому нужна помощь. Думаю, что все мы знаем поговорку: «Не делай добра, не получишь зла». В какой-то степени она сюда подходит.
А если такому человеку отказать, то он начинает давить на чувство вины и вырваться из этой паутины очень сложно. «Ну, что тебе сложно?», «Я же твоя подруга/мать/отец, ты мне должен!», «Не надо поступать так со мной, как твоя мать/отец».
И вот вы уже начали колебаться, начали чувствовать себя виноватыми и соглашаетесь, хоть вам это неудобно, нет сил на это, были свои планы на этот вечер…
Что делать? Тут важны не только слова, но и действия после слов иначе вам не поверят и не будут считаться с вашими словами. Например, «Я не могу сейчас помочь тебе, у меня были свои планы.» «Я не могу с тобой встречаться каждый раз, когда тебе надо, будет здорово, если ты будешь меня предупреждать заранее».
А вот дальше действия, порой даже не отвечать на звонки без крайней необходимости и сократить количество визитов. Стоит прервать отношения, таким образом «энерго вампир» получит чувство голода через разрыв паразитических односторонних отношений. Конечно, я говорю о ситуации, которая повторяется не один раз, а это ситуации, которые повторяются из раза в раз.
Может у вас есть такие ближайшие «любимые» родственники?

Надежда Степанова

Всегда впереди планеты всей

Это в принципе милые люди, но только периодами раздражают и бесят. Думаю, что вы попадали в ситуацию, когда вы что-то рассказывали, а человек вас перебивает и начинает рассказывать что-то свое и так случается ни один раз, а это постоянная система взаимодействия. Нужно быть все время на виду, в центре внимания, влезть в каждый разговор. Мало того, это самый «деятельный» человек на работе или родственник, который все обо всех знает, расскажет, что знает, а что не знает, то дополнит от себя. Вносят драму и рисуется, чтобы получить похвалу. Патологическая жажда внимания задалбывает всех, такое ощущение, что этот человек заполняет собой каждый сантиметр помещения.
А вот если такой человек не получает должного внимания, то чувствует себя отверженным, обижается. Как ребенок, который хочет любыми способами получить внимание родителей, так и такой взрослый хоть «положительную» оценку получить, хоть через ссору и конфликт, но главное, чтобы быть в центре.
Делать то что с таким индивидом? Лишить эмоциональной подпитки, уберите внимание – нет зрителей, нет актера.
Так же расставлять границы, когда вы говорите: «Прошу прощения, но я хотела бы закончить свой рассказ/доклад». Для такого «актера» публичное обращение будет сложным испытанием, он отойдет на задний план. Возможно, задумается о своем поведении (оптимистичный вариант развития событий).
И вот мы с вами опять подошли к теме границ. Учимся их определять и показывать.
Встречались ли вам такие люди? А может вы страдаете от отсутствия должного внимания?

Надежда Степанова

Мама, ты токсичная мать

Однажды вечером с ребенком, сидим, болтам, спорим, у него кончаются аргументы и он мне (шутливо, с улыбками в глазах): «Все, ты токсичная мать!» Ржом оба, как лошади на выпасе. Но, все же, есть в его шутке доля шутки.
Поверьте, у каждого из нас есть этакая токсичность, вопрос в какой дозировке. От капли, голова поболит, а от стакана - ласты склеишь. Токсичных проявлений вагон, но давайте коснемся основных (в нескольких постах):
- нарушитель границ. Порой такие человеки даже не осознают, что нарушают границы. Ощущают себя просто говорливыми, хотя по факту сейчас второй не расположен к разговору, этакая хохотушка на работе, которая к тебе подходит и болтает о всяком, а ты пытаешься сосредоточиться на работе и намеков не понимает. Дает советы, когда ты о совете не спрашивал. Помню, как в институте, однокурсница подошла и сказала: «Надь, тебе не идут эти духи, слишком сладкие.» Или была подружка, которая звонила и бесконечно грузила проблемами, которые решать она не собиралась, просто грузила, ходила по кругу в своих рассказах, без изменений, надо сказать, что это сильно эмоционально истощало.
Что делать?
Вежливо, но настойчиво покажите свою неготовность общаться в данный момент.
Учитесь отвечать в открытую: «Оля, мне нравятся эти духи, я услышала, что тебе не понравился их аромат».
Подружке я однажды на все ее жалобы дала телефон психолога, чтобы решить вопросы, которые возникают в семье, как только она начинала заводить ту же пластинку, напоминала, что я дала ей номер специалиста.
С вашей стороны реакцией на то, что границы нарушают, основная эмоция – злость. Заметь это чувство, определите, что или кто является источником и проиграйте несколько вариантов выхода из ситуации. Этим стоит озадачиться, потому что во всех вариантах соприкосновения с токсичным поведением важны границы!
Знакомо? Как решаете эти ситуации?

Надежда Степанова

Трудно ли воспитывать детей?

Вопрос с подвохом. Ведь когда мы говорим «воспитывать», то в этом заложено действие – воздействовать на ребёнка. И это правильно и нужно, вот только вопрос, каким образом родитель будет это делать.

1. Самое простое – это наказывать и критиковать. Действует быстро, негодование родителя всегда объяснимо, но ребёнку непонятно – а как можно по-другому. Самооценка ребёнка ползёт вниз, близость не формируется. Родитель обижается, обвиняет ребёнка в неблагодарности, ведь ему дано много и разного, а он ещё и нос воротит.

2. Убеждения, советы – неплохой способ воспитания. Главное здесь – не перегнуть палку и не лишить ребёнка возможности думать самому. И не доводить до того, чтобы убеждения превратились в «давление прессом», когда ребёнок не может даже рот открыть.

3. Личный пример – это будет основной ориентир для ребёнка. Мама и папа показывают, как выстраивать отношения, как относиться к жизни, должны ли быть увлечения... И вот тут – сколько бы мы ни говорили, ни увещевали, ни советовали – ребёнок будет смотреть на вас.

4. Поощрения, похвала, благодарность – это точно не единственный подход, а скорее тот, который дополняет взаимодействие. Ведь и вам нравится, когда благодарят или хвалят ваши поступки.

5. Ситуации, из которых ребёнок может сделать вывод – что ж, трудно удержаться в стороне и смотреть, когда у ребёнка не получается, но иногда так стоит делать. Чтобы он научился самостоятельно думать, планировать, делать выводы, ему необходимо получать свой опыт, пусть даже иногда не очень приятный.

Ваш личный пример будет основным ориентиром для ребёнка – это и есть основной способ воспитания. Но здорово, когда ребёнку ставят разумные ограничения, которые помогают ему (в каждом возрасте разные) ориентироваться в мире. Когда его подбадривают и дают совершать собственные ошибки, за которые в дальнейшем не критикуют и не наказывают, а рассказывают, как он мог поступить по-другому.

И только вам оценивать, что из вышеперечисленного вам делать сложно, а что легко.

Рассказывает о своём опыте Надежда Степанова, семейный и детский психолог.

Как рождается чувство безопасности у ребёнка?

Ответ простой – любить и действовать в интересах ребёнка. Чувство безопасности не формируется в один день, это целый процесс. Давайте посмотрим, а из чего она складывается?

1. Физическая безопасность. Тут вроде всё понятно: не бить ребёнка, еда должна быть доступной для него и в том объёме, в котором ему необходимо. Если требуется медицинская помощь, то она будет оказана, родитель сможет отвести ребёнка к нужному специалисту. Физическая безопасность дома, с близкими людьми – это необходимая база. Ребёнок не должен бояться родителя, родитель должен заслужить своими действиями уважение и любовь. А руки мамы и папы – ассоциироваться с объятьями и защитой. Кроме того, к физической безопасности относятся границы, которые родитель выставляет ребёнку для его безопасности (переходим дорогу за руку, нож берёшь, только когда взрослый рядом). Ответственность за жизнь и здоровье ребёнка несёт родитель.

2. Эмоциональная безопасность. Уже в младенчестве ребёнок показывает своим плачем, что ему не нравится, а что ему необходимо. Важно, чтобы родитель не относился к слезам малыша как к чему-то «на пустом месте». Так не бывает, бывает, что мы не смогли распознать, что вызвало слёзы. По мере взросления у ребёнка диапазон чувств расширяется, другой вопрос, что родители не всегда готовы к ярким чувствам ребёнка и могут начать порицать их. «Ты не должен чувствовать злость – это твоя бабушка (папа, мама, брат)», «Как ты можешь смеяться, когда другим грустно?» Чувства есть, и стоит разобраться в том, какие действия их вызвали, а не ругать.

3. Безопасность в обществе. Чем старше ребёнок становится, тем с большим количеством людей ему приходится коммуницировать. Может оказаться так, что кто-то для ребёнка в его окружении во взаимодействии небезопасен, но важно, чтобы родитель всегда вставал на сторону ребёнка. Прав он или нет, вы будете разбираться потом, но в первом моменте не становитесь с другим взрослым обвинителем. Иногда воспитатель или учитель начинает отчитывать ребёнка при маме, настаивая на том, чтобы мама встала на сторону педагога. Выслушайте педагога, но потом выслушайте ребёнка, разберите ситуацию один на один. Ребёнок растёт и имеет право на ошибки! Нам с вами тоже важно, чтобы в сложной ситуации нас поддержали, даже если потом окажется, что мы были не правы.

4. Ответственность за жизнь, развитие и здоровье ребёнка лежит на родителе. Если родитель не по возрасту передаёт ребёнку решать те вопросы, за которые тот ещё не может нести ответственность, то для ребёнка мир становится очень тревожным (небезопасным). Ребёнок ещё не может увидеть в перспективе, как развернётся тот или иной процесс, у него недостаточно для этого жизненного опыта.

Базовую защиту ребёнок получает в родительской семье. Именно там, во взаимодействии между родителями, с родителями, рождается представление о мире – каков он: опасен или нет. А ответственность родителя за жизнь и здоровье ребёнка делает для ребёнка мир безопасным.

Делится своим опытом Надежда Степанова, семейный и детский психолог.

Слова любви.

Какие они? Приходят на консультацию и предъявляют претензии супругу, родителям, знакомым и друзьям, жизни... Слова любви это не только : 'Я тебя люблю'. Это много слов - это похвала, комплименты, одобрение, помощь. И необязательно эти слова в сторону возлюбленного, это отношение и слова к себе и жизни.
Противоположные слова – это критика, претензии, обвинения. Тут не хочется открываться, а хочется только закрываться и агрессировать в ответ. Это слова закрывающие любовь другого и к другому, и к себе, и к жизни.
Тут всегда есть: «А ты... мог бы и по лучше сделать? Почему ты не подумал обо мне, а о друге (маме...) подумал? Ты всегда так говоришь/делаешь...»
И вот тут начинается перепасовка мячики друг другу. В результате плохо всем.
Знаете поговорку: «Не плюй в колодец, пригодится воды напиться». Да, отношения это колодец из которого можно черпать живую воду или мёртвую. Решать вам, что в этот колодец закидывать.

Надежда Степанова

Картина из просторов интернета

Пост моей подруги Надежда Степанова

Лёд и пламя
31.08 предвещало только конец лета, но утро внесло свои коррективы. Нет, не случилось сообщения президента, что лето решили продлить. Муж вышел на пробежку как всегда в пять утра и перед квартирой его ждало чудо, тесно прижавшись друг к другу, лежали два котенка.
Огненно рыжий и чисто белый. Огонёк и снежинка. Он не прошёл мимо. Была разбужена я, подняты звонким мяукающим сопротивлением, как по тревоге, наши коты. Процесс начался: замачивание по очереди каждого найденыша, осмотр на предмет живности в шерсти и ушах, осмотр глаз и конечно заглядывание под хвост (дабы определить половую принадлежность). Найденыши оказались чистыми домашними котами, вернее огненно рыжим котом и белоснежной кошечкой.
Позже, уже в вет клинике, врач подтвердил: чистые, домашние, выбросили.
Они не расстаются друг с другом. Он - маленькая игривая бестия, чистый огонь, скорость, исследователь.
Она - спокойная и уравновешенная, наблюдает и взирает на этот мир взглядом бывалого.
Нам очень хочется найти этим двум неразлучникам один дом.
И если это будет ваш дом, то из плюсов вы получите:
- двух хвостов ждущих именно вас
- не тоскующих в одиночестве, пока вы на работе
- а поскольку не тоскуют, то и пакости не творят в ваше отсутствие
- урчание в квадрате
- и разнообразный опыт в общение (темпераменты разные)
- если вы научились понимать кошку, значит вы готовы создавать отношения
- уже ходят в лоток, едят сухой корм
Вы можите возразить, что корма в два раза больше. Поверьте, сильно разницу вы не заметите, кормить одного или двух котов.
Убирать в два раза больше. Поверьте и это не так уж заметно. Зато гулять в дождь и слякоть не надо.
Если вы спросите, почему не оставите себе? Отвечу: у нас уже 4.
А вот вам явно не хватает!

Дорогие друзья, приглашаем вас на прямой эфир! Присоединяйтесь, задавайте ваши вопросы нашему эксперту Надежде Степановой.

🧒 Когда рождается ребёнок, то все пребывают в бесконечном счастье и – одновременно – в тревоге. И тревога у всех разная и о разном. Вначале о родах, потом о ребёнке, потом о прививках, потом...

А вот об отношениях между собой супруги вспоминают только тогда, когда стало неуютно или идут открытые военные действия.😥

Давайте в эфире поговорим о том, что происходит в отношениях после родов. Как помочь друг другу в непростых переменах и не потерять в ответственности родительства чувство любви и уважения друг к другу. 💞

Дети VS хейтинг, троллинг, кибербуллинг. 🤕

Оскорбления в цифровом пространстве стали какой-то неотъемлемой частью общения в Сети. Почему?

Уверена, мои читатели знают ответ - люди, вымещающие в комментариях злобу, всего лишь делятся тем, что у них внутри. Взрослый умный человек даже не станет тратить свои силы на «ответное общение» с хейтером, ведь как известно - там где твоё внимание, там твоя энергия.

Но, давайте мы поговорим о том, каково детям и подросткам жить в этом пространстве. Психика ещё не сформирована, и хейтер может довести хрупкое сердце до серьёзных психологических проблем. 🚸

‼️По данным польских психологов интернет-хейтеры склонны к психопатии.

И я интуитивно думаю, что это так и есть. Психически нездоровые люди нападают на здоровых и словно хотят заразить их своим сумасшествием как вампиры. И не подготовленный морально ребёнок в итоге может оказаться под давлением психа.

Эту не простую тему мы разобрали с нашим постоянным экспертом Надежда Степанова , переходите в статью и читайте как подготовиться к нападкам👇🏻.

19 октября в 19.00 в группе https://vk.com/club215299336 состоится разговор психологов Надежда Степанова и Виты Шуваловой https://vk.com/id225792158 о сложнейшем периоде в жизни беременной женщины: вынашивании и ожидании рождения малыша с возможными особенностями здоровья.

«Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему», – Л. Н. Толстой. Знаменитая цитата, не правда ли?

📍 «Конфликты бывают в каждой семье, другой вопрос, как их пара решает, – рассказывает семейный психолог Надежда Степанова. – Всё, что слышу от партнёров, – это претензии и обвинения под видом истинной правды: „Ты ведёшь себя как идиот, который не может сложить один и один. Как на тебя можно положиться?“. А можно было сказать: «Когда ты не зашёл в магазин, я побоялась, что не могу на тебя рассчитывать. Не подумала, что тебе нужно напомнить об этом“.

Или: „Тебе на меня наплевать. Тебе важен только маникюр-педикюр да подруги твои идиотские“ – „Дорогая, когда ты забыла про наши планы, то я расстроился, очень хотелось провести время вместе“.

🍀 По факту за претензиями скрыты чувства, которые люди прячут, боясь быть уязвимыми. Реальную проблему оба не показывают, а скорее танцуют словесный танец – „Кто кому больнее сделает“. Нет чёткой информации, что конкретно не так, а чаще всего звучит просто обвинение: „ты эгоист“, „ты не хозяйка“, „ты скупердяй“, „ты ограниченная дура“…

После таких слов можно получить агрессию активную или пассивную. В этих словах нет никакой логики, только обидные клише и оскорбления, забыть их бывает сложно. В активной агрессии вы получаете всё обратно в полном объёме и даже больше – в виде слов или действий. В пассивной агрессии – молчание (часто путают с согласием, как будто возразить нечего), иногда длиною в недели. ☝🏻

🌿 Молчание не даёт возможности разрешить конфликт, его как будто нет, хотя напряжение между людьми огромно: „Не подходи – убьёт“. Это один из самых непростых видов реагирования на конфликт, для того чтобы удерживать отношения, нужно избегать друг друга и не разговаривать.

„После свадьбы мы сразу уехали в свадебное путешествие. Я в Турцию, жена в Швейцарию, и прожили там три года в любви и согласии“, – цитата из фильма „Тот самый Мюнхаузен“. 🙈 Вроде бы смешно, но видела семьи, которые живут именно так: внешне мы крепкая семья, а по факту у каждого своя жизнь, имеющая мало пересечений с партнёром.

😥 Конечно, излишние эмоции не сглаживают картину конфликта, а скорее подливают масла в огонь. Учиться контролировать свои эмоции и выдавать их в виде разумных слов и предложений было бы точно не лишним. Наговорив слишком много и эмоционально партнёру, очень непросто отделить прилипшие обвинения, и слово «прости» никак не стирает сказанное раньше из памяти.

❗Что делать? Первое – это помнить, что вас двое и то, что случается в вашей семье, касается двоих и решать надо вдвоём, а не так: „У тебя проблемы, ты и иди к психологу свою голову лечить“. Затем научиться слышать себя и свои потребности, научиться понимать свои чувства и говорить о них партнёру. Разговаривать, писать, отправлять голосовые сообщения, не прерывать контакт, наказывая отстранением друг друга, а формулировать свои чувства без обвинений и претензий.

«В каждой избушке свои погремушки» и, конечно, нет единого верного для всех ответа – прощать ли измену любимого человека.

Михаил Лабковский, к примеру, считает, что если вам в партнере что-то не нравится, то нужно искать того, кто вам по-настоящему подходит. Иначе – нет смысла. А вот большинство представителей старшего поколения на это сказали бы: «Штаны» дома ходят - это главное! Сиди и молчи.

И даже если изменил – сидеть и молчать? Как вообще вести себя, узнав о предательстве мужчины? Возможно ли в будущем счастье в таком союзе? Или он уже стал браком? (в самом худшем смысле этого многозначного слова)?

Сегодня психолог по семейным делам Надежда Степанова подготовила ответы на такую неоднозначную и, прямо скажем, тяжелую тему.

Ох уж эти пятилетки, правда? 🙃
С одной стороны, с пятилетками легче: могут говорить, выразить свою мысль, объяснить, почему расстроились, чего хотят, а с другой стороны... Детский и семейный психолог Надежда Степанова рассказывает, каковы особенности поведения детей в этом возрасте и что делать родителям в трудных ситуациях.

✅ Пятилетки начинают бесконечно спорить и настаивать на своём мнении-решении. Все доводы родителя не учитываются. Это очень важный момент в процессе развития ребёнка, потому что начиная отдавать ответственность ребёнку за решение важных вопросов, вы перекладываете свою ответственность на него. А ему пока не под силу решать многие вопросы. Да, ребёнок может решить, в каких колготках пойти в сад, но ему пока рано нести ответственность за болезнь, если он простудился, не надев тёплые штаны.

✅ Ребёнок начинает хитрить, делать вид, что включил воду в ванной и моет руки, а на самом деле просто включил воду. Не стоит кричать на него и обвинять во лжи. Это история про то, что стоит довести дело до конца, а не говорить ребёнку о том, что вы ему теперь не можете доверять. Дети начинают перепроверять на прочность правила устройства этого мира. Ваша задача напомнить ребёнку ещё раз: «Детка, мир так устроен: мы после улицы и перед едой моем руки».

✅ Старается говорить, как взрослый родитель, но ваша задача помнить, что ребёнок не взрослый. Он говорит фразы и слова, повторяя, а порой не очень понимая, что за этими словами стоит.

✅ Ребёнок становится более требовательным при общении. Напоминает о том, что вы ему обещали или о чём обещали подумать. Причём может проявлять невероятную настойчивость. Такой формат общения может выводить родителей на эмоции, но посмотрите на это с другой стороны: ребёнку что-то надо и что-то интересно. Но не забывайте, что не все требования нужно выполнять.

✅ В целом ребёнок начинает проявлять много самостоятельности, многое хочет делать сам. Ваша задача – поддержать его. Таким образом мы показываем ребёнку, что с ним всё в порядке, что он может справиться с тем, что наметил.

✅ Ну и, конечно, меняется форма общения ребёнка. Начинают игру сегодня и могут продолжить её завтра, появляется дружба, но пока детям комфортно дружить парами, больше человек удержать в отношениях им труднее. Как только в дружбе появляется третий – обостряется конкуренция. Стоит учить ребёнка общаться с детьми и смотреть на поступки и действия свои и других с разных сторон.

✅ Дайте возможность ребёнку соприкоснуться с неприятными эмоциями и результатами своих действий или бездействия, но очень бережно, без нотаций, поддерживая и объясняя, почему так произошло и что сделать, чтобы не попасть в похожую ситуацию.

Каждый ли топ ножкой означает начало кризиса и все ли капризы – это характерная черта кризиса у ребёнка?🌿

📍Про детские кризисы мы слышим часто и знаем о разных подходах к ним. Только не всегда понимаем, что же это такое и что делать родителям в данном процессе, как помочь ребёнку, да и надо ли что-то делать...

✅ «На нашей онлайн-встрече мы будем говорить о том, что такое кризисы, в какие возрастные периоды они бывают и что для этих возрастных периодов характерно.
Кроме того, обсудим, какие кризисы у ребёнка могут быть, на что часто не обращают внимания родители.

Ваши вопросы будут ориентиром для данной встречи – что наиболее важно и непонятно для вас в данной теме, а я постараюсь ответить на вопросы в прямом эфире», – Надежда Степанова будет ждать вас 7 июня в 12:00 здесь, в нашем аккаунте ВК. 🤗

«Мы сколько угодно раз можем говорить о детях, но из раза в раз убеждаюсь на консультациях в том, что ребёнок отзеркаливает своим поведением, эмоциональным состоянием то, что происходит в семье. Дети очень чувствительны, и любое напряжение в семье они чувствуют „кожей“. Поэтому психологи и говорят, что психологическое здоровье детей зависит от здоровых отношений родителей», — рассказывает семейный и детский психолог Надежда Степанова. 👪

❓ А что такое здоровые отношения

✅ Кто-то говорит – это когда люди не ругаются, а понимают друг друга с полуслова. Не совсем так. Нет ничего страшного в том, что родители могут иногда ссориться или эмоционально спорить, НО не унижая друг друга и, конечно, без физического насилия, а потом мирятся, причём не откладывая примирение на завтра. Окончание ссоры очень важно и важно, чтобы она разрешалась конструктивно. Дети учатся мириться. Если ссоры очень частые и составляют основу отношений, то это рождает много тревоги в жизни ребёнка.

✅ Когда родители находят баланс между своими интересами и интересами своей семьи. Важно иметь свои увлечения. Если у родителей нет увлечений, глаза не горят на работу, то они дают представление о жизни детям как о чём-то очень трудном и даже тягостном. Дети, подрастая, копируют отношение родителей к жизни. Родители могут сколько угодно жаловаться психологу, что их дети ничем не хотят заниматься, смотрят мрачно на отношения и на мир, но ответ в том, что дети копируют отношение своих родителей.

✅ Когда родители живут поддерживая друг друга. Это значит, что относятся с уважением к увлечениям партнёра, соответственно, могут замечать интересы ребёнка и поддерживать расширение его увлечений. Переживают трудности объединяясь, решая совместно, не ища правых и виноватых.

✅ Уважение – основа здоровых отношений. Где есть уважение, там нет места обвинениям, претензиям, поиску виноватых, складывания ответственности на другого, унижению, нет такого, чтобы сделать назло… Если родители друг друга унижают, постоянно перекладывают ответственность друг на друга, то и ребёнку достаётся доля унижения, что по капле формирует его низкую самооценку.

✅ Бережное отношение. «Не тыкать» в болезненные точки человека. У каждого из нас они есть, и одно дело, когда мы об этом знаем и бережно с этим обходимся, и совсем другое – зная, специально делать больно. Тогда в отношениях появляется много «холода», отношения становятся отстранёнными, ведь никто не хочет, чтобы ему делали больно. А каково ребёнку в отношениях словно в холодильнике? Ребёнок становится недоверчивым и отстранённым, на любой вопрос у него один ответ: «Нормально», нет контакта с родителями, да и доверие к людям невысоко.

💞 Если супруги счастливы и между ними есть любовь и нет секретов, они могут говорить обо всём на свете, могут спорить и чувствовать себя в безопасности, значит, в их отношениях царит уважение, и это та среда, в которой ребёнок растёт психологически здоровым.

- Мама, моя жена опять кричит на меня, я переезжаю жить к тебе!
- Нет, сынок, она сначала заплатит за свои ошибки, я переезжаю жить к вам!

И таких шуток о «союзе» свекрови и невестки – масса.

Совершенно точно знаю, что есть семьи, где невестка считает свекровь практически своей мамой, а та в свою очередь чаще заступается не за сына, так как очень любит невестку.

Надежда Степанова рассказала, каковы корни этого конфликта, о котором существует столько анекдотов? Почему так происходит, у одних всё гладко, а у других полное непонимание и агрессия? И самое важное: как сделать отношения свекровь - невестка дружескими, семейными?

А вы дружите со своей невесткой/свекровью?

Счастливое и благополучное формирование личности ребёнка во многом зависит от его самооценки. И в этот раз хочется поговорить о сыновьях.

(Мне кажется, вообще стоит закрепить такие понятия как "дочка"- и "сынология" для мам — краткий курс по воспитанию мальчиков и девочек, поскольку есть немало особых гендерных аспектов.)

Так вот, о сыновьях. Одни мальчишки растут общительными, решительными, а другие застенчивыми, встревоженными. Понятно, что каждый из них – личность, индивидуальность. И задача родителей прежде всего не изменить ребенка, а дать сыну поверить в себя и раскрыться, помочь стать настоящим мужчиной, успешным, уравновешенным и счастливым. Как это лучше сделать? С чего начать?
Читайте нашу статью с Надежда Степанова.

💞 Дорогие друзья, если вы ещё не успели зайти к нам в гости – приглашаем вас на наш сайт infoforfamily.com познакомиться с проектом «База знаний». Этот проект состоит из обучающих видеоуроков, в которых наши эксперты расскажут много полезного и интересного.

Проблема выстраивания отношений встречается очень часто, люди, вступая в брак, могут не до конца осознавать, что это такое, как лучше себя вести, чтобы семья была ладной и крепкой. Послушайте советы семейного психолога Надежды Степановой – они очень пригодятся в жизни.

🤗 Приятного просмотра: https://www.youtube.com/watch?v=ZMXeSXAdC2g&list=PL1llOBnnjA62CPD3fNFEdCMX5IDDMYKW2

Каждая мама хочет, чтобы её ребенок вырос счастливым и уверенным в себе.

Сейчас мир просто переполнен информацией о том, как нужно правильно воспитывать малыша, причем иногда точки зрения кардинально разные, вплоть до того, что сама фраза «воспитывать» - устаревшая, нужно лишь подавать собственный пример. Так как родителям разобраться во всех новых веяниях, ведь то, что казалось нормальным в нашем детстве, сейчас может быть недопустимо.

Надежда Степанова семейный психолог расскажет:
Как вырастить уверенного в себе ребёнка?
Чем руководствоваться?
Какие ошибки допускают родители?
Рекомендации по литературе и мультфильмам.

Режим дня ребёнка: он может быть разным!

«„Мой ребёнок не режимный! Я не знаю, что делать!“ – эту фразу я слышала тысячу раз от своих клиентов, – рассказывает наш эксперт Надежда Степанова, детский психолог. – Вот только что имеют в виду родители, когда так говорят?»

☝🏻 Чаще всего, как показывает практика, под словом «режим» мамы и папы понимают не совсем то, что нужно. Например, режим кормления может быть строго по часам, а может быть по требованию, потребности ребёнка. И то, и другое является режимом, просто эти режимы разные.

🤗 Давайте разберёмся вместе, что важно для ребёнка, а что всего лишь избыточная тревожность родителей!

✅ Режим сна. Сон ребёнку нужен как воздух, так как во сне обрабатывается и усваивается информация, восстанавливается нервная система. Ваш ребёнок так или иначе спит!

✅ Но вопрос, который беспокоит родителей: важно ли, засыпает малыш в один и тот же промежуток времени или каждый раз как получится? Но ночью же спит в любом случае! Значит, есть режим, просто не по строго установленному времени.

✅ Дети разные, и каждому нужно своё. Одним нужен чёткий режим по времени, и тогда они чувствуют себя комфортно, а другим нужен режим по требованию.

✅ Пока дети маленькие, они быстро перевозбуждаются и медленно успокаиваются. Это стоит учитывать при выстраивании режима сна и бодрствования.

✅ Родителям важно заметить, в каком режиме живёт ребёнок. В какое время он просыпается, в какое время активно бодрствует, а в какое время уже хочет есть и спать. Это лучшая отправная точка для органичного развития ребёнка.

✅ Наблюдение родителей за настроением и активностью ребёнка может стать поворотным пунктом в понимании, какой режим ребёнку подойдёт максимально эффективно для его гармоничного развития.

✅ Вы можете попробовать разные режимы дня и далее определиться, какой подойдёт именно вашему ребёнку, его типу нервной системы. Ведь каждый малыш индивидуален, но главное – любим и счастлив. ❤

На нашем фестивале «Привет, малыш!» 19 и 20 марта поговорим о развитии малыша в первый год жизни, об особенностях ухода за новорождённым. Присоединяйтесь! 🌿

Люди, человеки!!! Что-то я не пойму, а о чем вы печалитесь?
Ну, схлопнулся инстаграмм?
Там была вся ваша жизнь? Печально.
Я бы ещё и тик ток нафиг ампутировала, как в Китае. Может дети читать больше начнут, играть во дворе, а не мозг себе забивать дурью.

Разве у нас нет других пространств встречаться, общаться?
Я знаю очень хорошее место - баня. Чудесное место общения, расслабления, отдыха...
Точно лучше чем любая соц сеть.

Надежда

9 декабря в пос. Усть-Луга и дер. Большое Кузёмкино для воспитателей детских садов прошли мастер-классы по игре от семейного и детского психолога Надежды Степановой. ☘
Участники мероприятий смогли посмотреть на игры и игрушки по-новому, как на помощников детей при решении сложных жизненных ситуаций.

👫 Когда дети играют в ролевые игры, то они проигрывают и социальные навыки, и социальные роли, профессии, которые видят вокруг. Конечно, есть игры и развивающие, они помогают развить внимание, память, мышление. Они тоже важны. Но есть особая часть в играх – это когда дети проигрывают ситуации, в которых им было страшно. Например, посещение доктора, когда делали укол. Ребёнок может потом проиграть эту ситуацию в роли доктора и провести осмотр куклы, сделать укол.

Какую роль воспитатели играют в этом процессе? Они могут заметить, какие игрушки предпочитает ребёнок. Это тоже диагностика, чтобы понять, чего не хватает малышу. Игрушки и игры для него – это его жизнь, а взрослые через игрушки и игру могут помочь развитию ребёнка. 💖

✅ После мастер-класса в детские сады были переданы новогодние подарки – наборы игр, которые позволят сделать образовательный процесс ещё интереснее и эффективнее.

Мастер-классы и праздничные сувениры для детей были организованы при поддержке компании Nord Stream 2 AG, оператора газопровода «Северный поток – 2». Компания активно участвует в социальной жизни Кингисеппского района, создавая условия для объединения и развития местных сообществ в рамках Программы экологических и социальных инициатив.

#NordStream2
#СемейныйИнформационныйЦентр
#мастер_классы

Посмотреть другого пользователя:
https://vk.com/id