Кого добавила в друзья и на кого подписалась Татьяна Велес. Новые подписчики.

Для оперативного получения новой информации добавьте эту страницу в закладки. (На компьютере Ctrl+D)

Статусы пользователя:

Открытые анкетные данные Велес Татьяны:

Фильм «Я встретил тех, кто меня травил» (2022)
#фильмотека_психолога

Спустя 18 лет после школы автор фильма Александр Мурашов встретился со своими обидчиками. Что из этого вышло, какой был разговор, увидят зрители документального фильма.

3 февраля 2022 года на YouTube-канале «Нормальные люди» был опубликован документальный фильм «Я встретил тех, кто меня травил» про школьный буллинг.

Полтора года команда проекта во главе с Александром Мурашевым работала над фильмом. А мы теперь рассказываем вам о том, почему эту работу должен посмотреть каждый.

Личное

Фильм начинается с истории самого Александра Мурашева, который в 12 лет поступил в одну из «уважаемых петербургских школ». Новенький мальчик сразу становится чужим среди детей, знакомых с детского садика. Александр вспоминает, как регулярно приходил домой с синяками на руках, а взрослые лишь говорили быть «быть мужиком».

Спустя 18 лет после окончания школы наш герой встретился со своими обидчиками лицом к лицу. Что из этого вышло? Ищите ответ в документальном фильме.

Истории жертв буллинга и самих агрессоров

В фильме приводятся и истории буллинга других детей. Герои рассказали, как справлялись с агрессией и научились бороться с обидчиками. Более того, в фильме есть и истории самих агрессоров. Они откровенно рассказали, что чувствовали, когда унижали других ребят, и почему так поступали.

— Я увидел своими глазами готовые рецепты, как справиться с буллингом. И узнал, какая связь у школьной травли и случаев, когда в школу приходят с оружием — от тех, кто с этим оружием приходил, - говорит сам автор фильма.

Экспертами выступили психологи, педагоги и общественники

Помочь найти ответ на вопрос «что же делать» героям фильма пытаются эксперты: президент АНО БО «Журавлик», идеолог программы Травли NET Ольга Журавская, координатор программы Травли NET Мария Свир, психолог Людмила Петрановская и педагог Дима Зицер.

Дмитрий Зицер, педагог:

— Для меня очень, очень важно, что Саша пригласил в этот фильм и меня. Важно не только как для профессионального педагога. А как для одного из тех многих миллионов детей, которым когда-то пришлось пройти через это. И самое ужасное, что многим приходится проходить и сейчас. Вот прямо сейчас — пока мы смотрим, едим, общаемся, размышляем. Их детство в наших руках. Поэтому так необходимо говорить. Говорить и действовать. Меняться и менять. И помнить: научить их этому могли только мы — взрослые.

Людмила Петрановская, психолог:

— Последствия буллинга сопоставимы с последствиями домашнего насилия. Это совсем не «они играют», «у них не ладится», не «это просто возраст», не «в конфликте виноваты обе стороны». Это серьезно. Я мечтаю, чтобы школьная травля когда-то ушла в прошлое.

Мнение зрителей

Многие уже посмотрели документальный фильм и ждут вторую часть «Я встретил тех, кто меня травил». Вот некоторые из отзывов зрителей:

— Я сам пережил буллинг в школе. Самый жесткий был в 11 классе. Я бы не смог открыто об этом рассказать, как герои фильма. Мне уже 38 лет, но все равно те школьные годы тяжело вспоминать и даже испытываю страх к моим школьным агрессорам. Это все далеко не весело, как говорят некоторые герои выпуска. Это действительно травма и с ней приходится жить. Спасибо за фильм. Это важная тема.

— Благодарю каждого героя фильма за свою историю и искренность. Мне было важным услышать, что делать с этим.

— Очень важная тема, спасибо! Очевидно, что учителям необходимо ввести ежегодный экзамен «как распознать травлю и что делать?», и без успешной сдачи не допускать до детей.

— Надеюсь, Ваш фильм что-то поменяет, и в школах начнут принимать системные меры для изменения этой ситуации. Я, как родитель, постараюсь донести до своих детей то, что все уникальны и никакая особенность не должна стать поводом унижения.

— Как же больно смотреть. Как будто мне снова 14...

Познавательного просмотра.
===============================
Как записаться на консультацию, Отзывы о работе психолога #Татьяна_Велес, ознакомиться с Ценами и Условиями можно в группе Психолог в Челябинске очно /Россия онлайн

ПОДВИГ...
#осознанность;

В обоих случаях, когда ребёнок делает в диктанте двенадцать ошибок и когда сокращает их количество до восьми, он получает двойку. Несмотря на улучшение в сорок процентов.
Так устроен мир, в котором мы живём.

Но ни одна живая душа, кроме нас самих, не может знать, чего нам стоил тот или иной результат.

В век блистательных сетей, суперуспехов, супербровей, ресниц и заработка, примерно любые наши достижения кажутся слишком скромными — ни подписчиков привлечь, ни на стенку повесить.

Я вытянула 70-часовую учебную программу, пожертвовав театрами, концертами и неспешными чаепитием с семейством, а в это же время кто-то отучился вдвое больше.

Я сделала первые пять отжиманий после операции, а кто-то запустил свой фитнес-марафон.

Я оплатила дочке занятия в конном клубе, а кто-то отправил детей учиться за границу.

Уверена, вы и сами можете продолжить этот список.

Одна моя знакомая, родом из невероятного по травматичности детства, после многолетней конфронтации со всеми и вся сумела удержаться на работе. Простецкой работе с маленькой зарплатой. Для неё это олимпийское золото высшей пробы.

Другая женщина с аутоиммунным заболеванием содержит и сына, и старенькую маму, и одному богу известно, сколько ей приходится выдерживать боли, пока она едет в час пик, заполняет таблицы и жарит курицу на завтра.

Наш мир, такой бесчувственный ко всему, что не имеет приставки «сверх», на самом деле полон подвигов. Невидимых, неслышимых и оттого не менее ценных.

Поэтому, я уверена, мы кое-что себе должны.

Мы должны замечать собственные достижения. Должны принимать их с гордостью, не разделяя на важные и неважные и не присоединяясь к тем, кто уверяет, что гордиться нечем. Нам стоит взрастить в себе личную систему мер и весов, чтобы больше не ориентировать на чужую.

А иначе любой наш успех утонет на всемирной свалке обесцененных усилий, совершенных не-Масками, не-Цукербергами, не-Меркелями, и итогом очередного года станет печальное «не сдох, и ладно».

@ Оксана Фадеева

===============================
Как записаться на консультацию, Отзывы о работе психолога #Татьяна_Велес, ознакомиться с Ценами и Условиями можно в группе Психолог в Челябинске очно /Россия онлайн

ПРАКТИКА ЛЮБВИ...
#осознанность;

Странно звучит, или даже оскорбительно, как мне однажды сказали?

Возможно.

Для меня абсолютно естественно, потому что я не знаю, увы, другого слова, чтобы преобразовать чувства, не покидающие голову, в ту реальность, в которой один человек может понять, что он и вправду любим другим не чисто теоретически.

Если приравнять любовь исключительно к чувствам, то вполне достаточно любить издалека, никогда не приближаясь к живому жизненному пространству человека.

Достаточно лишь мечтать о нём, идеализировать до превращения в безукоризненную иллюзию, проигрывать в голове сладчайшие романтические сценарии...

Но если всё это ещё можно объяснить в горечи безответности, то взаимный отклик так или иначе даёт шанс на подлинную близость, которой недостаточно того, что авансом выдаёт пламя первичной страсти.

Ей скоро станут нужны не только пылкие признания и темпераментные взрывы эмоций, и не только, кстати, вполне материальные вклады в отношения и те самые поступки, которых иные буквально требовать начинают едва ли не с первого секса, а те ценнейшие ощущения безопасности и принятия, в отсутствии которых раскрываться не получается.

Я люблю тебя. Прекрасно, но пока это только три слова.

Я хочу тебя. Замечательно, но секс самодостаточен и может не претендовать на большее, чем он есть.

Я дарю тебе то, что можно купить. Здорово, но подарок не покупает близости.

Я хочу делить с тобой свою жизнь, и потому не беру высокий градус пристрастия к твоей данности, не спешу критиковать твои оплошности, не достаю самую обвинительную версию в обиде, не могу причинить тебе намеренную боль, не отворачиваюсь от твоей слабости, не вымогаю у тебя того, что тебе не по силам, не тороплю тебя и тоже не тороплюсь, чтобы избежать эйфоричного самообмана...

Это бывает невероятно сложно, и не обходится без ошибок, без откатов назад, без кризисов, без разочарований и сожалений, но я иду в это снова и снова, я делаю это, я вкладываюсь в это, потому что я хочу делить с тобой свою жизнь.

Хочу узнавать тебя.
Хочу беречь тебя.
Хочу вместе с тобой преодолевать невзгоды.
Хочу смело приходить к тебе, что бы ни случилось.
Хочу плакать на твоей груди.
Хочу доверять тебе.
Хочу добровольного союза двух целых людей, а не вынужденного слияния двух ущербных половинок.
Хочу стареть с тобой.

Вот это практика любви.

Взаимное созидание, в которое мы трансформируем свои красивые чувства, не оставляя их следами на песке, что исчезнут после первого же прилива...

@ Лиля Град

===============================
Как записаться на консультацию, Отзывы о работе психолога #Татьяна_Велес, ознакомиться с Ценами и Условиями можно в группе Психолог в Челябинске очно /Россия онлайн

БОЙТЕСЬ СЛАБЫХ...
#осознанность;

Слабые и Сильные
Это они вынудят вас бегать по жизненному кругу, и круг будет сужаться, пока вы не рухнете и не спросите себя: а кто пожалеет меня?

Почему люди делятся на слабых и сильных? Не физически. А на уровне мыслей и поступков. Почему одни все время стонут, постоянно требуют участия и бесконечно ждут помощи ото всюду, а другие, стиснув зубы и сжав волю в кулак, молча помогают себе сами, становясь опорой и защитой для других?

Когда мне говорят, что слабые слабы от рождения, равно как сильные наделены силой априори, я в это не верю. Я не верю в это так же , как в то, что есть люди, которые с рождения умеют читать и писать.

Когда меня пытаются убедить в том, что слабые, даже если захотят, не смогут стать сильными, а сильные по определению не нуждаются в той поддержке, которая так жизненно необходима слабым, мне хочется сорвать стоп-кран и пересесть в другой поезд.

Быть слабым — не патология. Быть сильным — не данность вроде цвета глаз или формы носа. И то и другое — жизненная позиция. Выбор, который каждый делает сам. Программа, определяющая способ жизни. И только.

Слабый человек слаб не потому что он слаб, а потому что может позволить себе такую роскошь. Потому что рядом есть тот, кто позволяет ему быть именно таким, тот, кто готов отвечать не только за себя, но и за того парня. Скажу больше. Слабых людей нет. Есть те, кому выгодно быть слабыми.

Сильные же часто сильны не потому, что им так хочется, а потому что ничего другого не остается, кроме как быть таким и точка. А уж что там за этой точкой с той другой её стороны только им одним и ведомо. Ну, и ещё тем немногим, кто очень-очень захочет увидеть и понять.

И часто именно они, те, кто кажутся вам сильными — железными, несгибаемыми, теми, кому вы на ходу легко бросаете привычное «ты- сильный-ты-справишься» — острее других нуждаются в той самой поддержке и защите. В любви и тепле.

Потому что сильнее изношены. Потому что глубже изранены. И усталости в них катастрофически больше. И чувства одиночества тоже.

Потому что быть сильным — это значит, не рассуждая, принимать удар на себя. И собой и только собой перекрывать любую брешь в любой стене. Любую течь на любом корабле. Всегда и везде. И на парадной палубе и в душном замызганном трюме.

Берегите себя, сильные. Берегите друг друга. Пожалуйста. Потому что вас друг у друга не много. И потому что ваша сила часто и есть ваше самое слабое и незащищенное место.

@ Ольга Глазова

===============================
Как записаться на консультацию, Отзывы о работе психолога #Татьяна_Велес, ознакомиться с Ценами и Условиями можно в группе Психолог в Челябинске очно /Россия онлайн

ЦЕННОСТЬ СЕБЯ И САМООЦЕНКА...
#взросление; #взросление_личности; #осознанность; #самооценка; #ответственность; #самоценность;

Самооценка — это оценка себя, своей внешности, своих возможностей, действий и результатов этих действий.
Взрослый человек может оценить себя высоко, как хорошего специалиста, но понимать, что в отношениях с людьми он не очень.

Ощущение собственной ценности — это фундамент для самооценки, это первичная категория, это Признание Права Быть, быть уникальным, таким каков Я Есть. И все может не иметь смысла если меня нет….

Для того чтобы чувствовать себя ценным и достойным человеком, очень важно было иметь такой опыт – чтобы твои достоинства признавали те, кого ты любил, и от кого зависел.

В первую очередь это родители. Если родители способны радоваться уникальности, неповторимости своего ребенка, считая его интересным человеком, с которым они с удовольствием общаются. Если признают красоту и женственность дочери, мужественность и силу сына, право на личную территорию и свое пространство.

Если ребенок имеет право быть не таким, как хотели бы родители, и это не воспринимается как нечто, не имеющее права быть. То это замечательно.

Признать права способен лишь тот, кто сам себе дал эти права и научился ценить, дал себе право быть Собой, принимая себя разного.

Это «присвоенное» уже никогда не уходит, оно навсегда остается как изначальное ощущение своей ценности и своих достоинств, нечто незыблемое, что почти невозможно уронить, растратить, уничтожить.

Даже если будут попытки унизить и обесценить эти достоинства, человек с присвоенными правами, в первую очередь, будет отталкиваться от собственного представления о себе. И на этом фундаменте выстраивать свою самооценку.

А когда родители не признали, не «показали» в чем ты ценен, ты ищешь признания своей ценности в мире — у партнера, коллектива, у начальника — заслуживаешь…выслуживаешься.

Основное родительское послание человека с низкой самоценностью: Ты не такой, как мне надо. Будь другим, удобным мне. Приходиться угождать, подстраиваться, чтобы получить хотя бы внешнюю оцененность….
И тогда всю жизнь посвящаем застуживанию, следованию чужим идеалам…. А где в этом ты сам со своей уникальностью? Где ты?

Конечно, истинное признание собственной ценности происходит не одномоментно, это целый процесс. Ведь нашу «не-ценность», не значимость в нас вбивали годами:
«Я – последняя буква в алфавите»,
«Много хочешь – мало получишь»,
«Не доросла еще до своего мнения»,
«Не заслужила…»,
«Надо быть скромнее»
и так далее.

Нас годами и десятилетиями учили не ценить себя, жертвовать собой ради чужих целей, осуждали за незначительные проступки или не признавали наших достижений.

Присваивайте свою ценность. Она ЕСТЬ! цените себя. Вы неповторимы, индивидуальны, интересны.

Вы хотите слышать об этом от окружающих?
Но как они узнают о том, какой вы замечательный человек, если вы сами об этом не знаете и не совсем верите в это?
Чтобы себя ценить, себя нужно узнать.

А кто нас знает лучше нас самих? Наши родители, и что делать если они не ценили нас просто за то, что мы есть? Тогда совсем сложно жить становиться.

Но у взрослого человека есть выбор, продолжать винить родителей и оставаться на том же месте и ждать что придет добрая мама и начнет меня ценить, в этом случае мы отдаем ответственность внешним фигурам и остаемся в детской позиции.

Или взять ответственность на себя в присвоении своей ценности. Для того, чтобы убрать все эти «завалы» и освободить поток своей энергии и счастья, требуется определенная решимость и душевный труд.

Одна моя клиентка, по — началу, испытывала огромное сопротивление, когда я говорила о своих наблюдениях, какая она красивая в своих проявлениях, она не верила.
Так ей не привычно и даже не переносимо было, когда ей возвращают ее ценность, привычнее когда обесценивают, это по крайней мере было для нее знакомо.

Это работа по выстраиванию своих границ, чтоб «ценность не вытекала и не исчезала в некуда», Это опора на обратную связь ресурсного окружения, пока не сформирована собственная опора и уверенность в себе, Это работа с чувством вины и осуждения себя, исцеление своего Внутреннего Ребенка.
Важно прожить этот опыт в терапии, через обратную связь терапевта как безопасной и принимающей фигуры.

И часто задача психолога, психотерапевта – помочь увидеть и присвоить эту ценность. Вдохнуть в неё жизнь.
Ценность себя — она внутри, она может быть под завалами разочарованиями и обидами, чувством вины, претензиями к себе и негативным опытом, но она всегда Есть.

@ Татьяна Буцовская

===============================
Как записаться на консультацию, Отзывы о работе психолога #Татьяна_Велес, ознакомиться с Ценами и Условиями можно в группе Психолог в Челябинске очно /Россия онлайн

"Дорогая редакция! Пишет вам Алла Павловна N. из города М. Пишу вам чтобы:

01. Выплакаться.
02. Попытаться понять свою ошибку.
03. Получить совет.

Мы прожили с моим мужем десять лет, но в годовщину нашей свадьбы он от меня ушел. И не просто ушел, а опозорив перед всеми моими коллегами.

Я работаю в школе учителем русского языка и литературы. Если бы он ушел:
а) к любовнице;
б) потому, что я изменяла;
в) потому что мы плохо жили; мне было бы гораздо легче и понятнее.

А он ушел без видимой причины. Самое обидное, что за десять лет мы ни разу не поссорились. Мы жили душа в душу тихой размеренной жизнью. Я, как могла, создавала ему семейный уют и облегчала быт.

Я никогда не заставляла его помогать мне по хозяйству, потому что:

01. Он все равно все сделал бы не так.
02. Мне проще и быстрее было все делать самой.
03. Я привыкла к порядку, а он не помнил элементарных вещей, например, какой губкой можно мыть чашки, а какой тарелки.

Мне также обидно, что 10 лет своей жизни я ограждала его от всех бытовых проблем и ухаживала за ним, как за ребенком. А он, в благодарность, опозорил меня перед всем коллективом.

Я подробно расскажу, как это было. Мы отмечали свой юбилей свадьбы в субботу. Накануне я все приготовила, убрала дом. Утром мы поздравили друг друга.

Я подарила своему мужу зеленые комнатные туфли в цвет его махрового халата, а он подарил мне шелковый шарф какой-то невообразимой расцветки, не подходящей ни к моему пальто, ни к плащу, хотя я много раз просила его не дарить мне вещи, если у человека нет элементарного вкуса.

Но в то утро я поблагодарила своего мужа, чтобы не портить нам обоим праздник. Однако мой муж, видимо, почувствовал, что я недовольна и решил мне досадить: вместо комплекта 6 он вдруг взял и надел комплект 4, для четверга.

Я сдержанно напомнила мужу, что сегодня суббота, и он должен надеть комплект 6, а вот вечером он наденет свой праздничный комплект 8.

Дело в том, что у моего мужа нет элементарного вкуса и я, чтобы не краснеть за его нелепый вид, раз и навсегда навела в его вещах порядок, распределив все по комплектам на каждый день недели, подобрав, естественно, галстуки к рубашкам, носки к брюкам.

У него есть комплекты на лето, на зиму и на межсезонье. В комплект входит также нижнее белье, носовой платок, ремень, перчатки (если нужно) и так далее. А в карман рубашки я всегда кладу ему записку, где по пунктам написано, что ему делать дальше. Я отличаюсь пунктуальностью и аккуратностью, я считаю, что в любом деле успех зависит от правильно составленного плана.

Так вот, я всегда составляла мужу план:

01. Каким одеколоном освежиться после бритья.
02. Какой комплект верхней одежды, в зависимости от прогноза погоды, надеть сегодня.
03. И какие ботинки обуть к этому комплекту.

В то утро он, после сделанного мной замечания, не переоделся молча, а вдруг спросил, может ли он сегодня по случаю субботы надеть дома нижнее белье от комплекта 6, а верхнее от комплекта 4.
На что я ему, естественно, сдержанно ответила, что так делать не нужно, потому что в четверг у него могут возникнуть проблемы с носками от четвертого комплекта и ботинками от шестого.

Дальше мой муж понес какую-то совершенную околесицу, что в четверг он обует ботинки от четвертого же комплекта и никак не нарушит мой шизофренический порядок.

Так и сказал: шизофренический. После чего мы поссорились впервые в жизни и до самого вечера не разговаривали друг с другом. К приходу гостей я накрыла стол, переоделась, а муж все сидел в комплекте 4, но я специально молчала и ничего не говорила!
И переодеваться мой муж пошел только тогда, когда в дверь позвонили гости всегда приходят к нам точно в срок, зная о моей любви к пунктуальности.

Переодевался он очень долго.
Мы все успели сесть за стол. Но я специально не заходила в спальню, чтобы его поторопить, потому что обиделась на шизофренический порядок.

И вот мы сидим за столом: я во главе и все мои коллеги рядом, ждем. Я стараюсь показаться веселой, шучу, говорю, что мой муж сам накрывал на стол, поэтому я успела переодеться, а он нет.

И тут вдруг выходит мой муж. Вы не представляете, но он специально надел на себя по одной вещи от каждого комплекта, а не праздничный комплект 8!

Я, конечно, сделала вид, что все в порядке, но когда он сел рядом, сказала ему шепотом: "Мы прожили с тобой 10 лет, и я не подозревала, что ты такой изощренный садист".
И тогда мой муж вышел из-за стола, встал посредине комнаты и совершил абсолютно хулиганский поступок. Он снял с себя пиджак и крикнул:

Пиджак от будничного комплекта 1, надевается по понедельникам!"
Потом он снял с себя галстук, отшвырнул его в сторону и крикнул:
Галстук от будничного комплекта 2, надевается по вторникам".
И так он дошел до воскресенья. То есть остался в одних трусах.

Если бы он на этом остановился, может быть, я смогла бы его простить, но он снял трусы, бросил их в меня и сказал: Трусы от праздничного комплекта 8, надеваются на юбилеи, свадьбы, дни рождения и Новый год".

После чего мой муж взял ключи от машины, документы и вышел из квартиры голый, даже не хлопнув дверью. Вот поэтому я и пишу вам, дорогая редакция, потому что никак не могу понять: как, прожив 10 лет вместе, можно:

01. Так оскорбить близкого тебе человека.
02. Так внезапно измениться.
03. Бросить жену без всяких причин и без всякого повода.

А самое главное, я не понимаю, почему он так поступил.
С уважением, Алла Павловна N. из города М.

@ Дина Аминова

===============================
Как записаться на консультацию, Отзывы о работе психолога #Татьяна_Велес, ознакомиться с Ценами и Условиями можно в группе Психолог в Челябинске очно /Россия онлайн

ТЫ НЕ УМЕЕШЬ ПРИНИМАТЬ КРИТИКУ!...
#взросление; #взросление_личности; #осознанность; #самооценка; #принятие_себя; #ответственность; #самоценность;

А нужно ли её вообще принимать?

Зависит от контекста. Например, рабочие отношения часто подразумевают получение комментариев различного рода от вышестоящих инстанций, заказчиков, непосредственного руководителя, и необходимость их выполнения.

Часто те, кого слишком много критиковали, становятся невосприимчивы к любым видам обратной связи и с трудом находят общий язык с людьми, отсюда сложности в отношениях. Но как отличить полезную обратную связь от разрушающей критики?

... Итак, признаки, деструктивной критики:

-— высказывающийся не является экспертом в области, о которой идёт речь

-— вы не состоите в отношениях, которые предполагают получение оценки ваших действий, в том числе негативной (рабочие, учебные)

-— вы не обращались с вопросом о его мнении

-— он говорит о ваших личных качествах, а не действиях («ты ленивый и инфантильный!» вместо «ты регулярно опаздываешь»)

-— говорит о том, что нельзя исправить (спросили у подруги мнения о новом платье - обсуждает длину ваших ног, а не фасон)

-— критикует на вашей территории (распространённый пример - старшее поколение пытается вводить свой порядок в доме молодых)

-— агрессивная подача, повышение голоса, активная жестикуляция с нарушением границ интимного пространства, оскорбления

-— обесценивает ваши достижения, подчеркивает недостатки (неважно, что ещё вчера ты был молодец, если сегодня так облажался)

-— сравнивает с другими, причём ссылается не на общепризнанные авторитеты в области, статистику итд, а на «сына маминой подруги», либо ставит в пример себя самого

-— критикует прилюдно, иногда призывая окружающих его поддержать

---обвиняет вас в излишней чувствительности, когда вас задевает эта критика

-— делает слишком обобщенные и далеко идущие выводы («тройка по алгебре - путь в дворники»)

И многое другое…

Конечно, бывают исключения, но при сомнении пробегитесь мысленно по списку, чаще всего в негативном сценарии встречаются сразу несколько пунктов.

Не надо принимать критику! Принимайте адекватную обратную связь.

@ Анастасия Танхилевская

===============================
Как записаться на консультацию, Отзывы о работе психолога #Татьяна_Велес, ознакомиться с Ценами и Условиями можно в группе Психолог в Челябинске очно /Россия онлайн

НЕВОЗМОЖНО ИСЦЕЛИТЬ ТО, ЧЕГО НЕ ЧУВСТВУЕШЬ...
#осознанность;

Как специалиста по посттравматическому стрессовому расстройству, имеющего долгую, постоянную практику лечения американских военных, меня пригласили работать в комиссию по делам военнопленных.

Каждый раз, когда я приезжала в Вашингтон по делам комиссии, кто-нибудь обязательно да спрашивал, посетила ли я уже мемориальный музей холокоста. У меня был опыт возвращения в Аушвиц, я стояла на той земле, где когда-то меня разлучили с отцом и матерью, – под тем небом, которое приняло моих родителей, когда их плоть стала дымом.

Зачем мне ходить в музей, где мне будут рассказывать об Аушвице и других лагерях смерти? Что нового мне там скажут? Приблизительно так я и думала.

Прошло шесть лет моей работы в комиссии, и все шесть лет я не стремилась переступать порог музея. Но вот однажды утром сижу я в нашем конференц-зале за столом красного дерева, моё имя выгравировано на стоящей передо мной маленькой табличке, и меня вдруг осеняет.

Я осознаю, что было тогда и там и что есть сейчас и здесь. Я доктор Эгер. Я выбралась.

Пока я обходила стороной мемориальный музей, пока убеждала себя, что не нужно мне вновь сталкиваться с прошлым, поскольку я уже преодолела его, – видимо, какая-то часть меня всё ещё оставалась там, в лагерях смерти. Часть меня ещё не стала свободной.

Именно поэтому, собрав всю свою волю, я пошла в музей. Как я и боялась, это оказалось мучительно. Меня переполняли чувства, и я едва могла дышать, когда увидела фотографии платформы, на которую в мае 1944 года в Аушвиц прибывали поезда.

Потом я подошла к вагону для скота. То была точная копия старого немецкого железнодорожного вагона, который был предназначен для перевозки домашней скотины, но в котором перевозили нас.

Посетители могли забраться внутрь и оценить, насколько это место было тёмным и тесным; почувствовать, каково было здесь находиться, когда людей набивали так плотно, что приходилось сидеть друг на друге; вообразить, как на сотни людей могло быть одно ведро для воды и одно ведро для испражнений; представить, как мы ехали и день и ночь без остановок и единственной едой была буханка чёрствого хлеба, выдаваемая на восемь, а порой на десять заключённых.

Перед входом в вагон я застыла, словно парализованная. За мной толпились люди, молча и с почтением ожидавшие, когда я зайду внутрь. Тянулись долгие минуты, а я не могла это сделать; мне понадобились все силы, чтобы заставить себя поднять сначала одну ногу, потом вторую и втиснуться в узкую дверь.

Внутри вагона меня охватил ужас, и на минуту показалось, что сейчас начнётся рвота. Я сжалась в комок, вспоминая те последние дни, когда видела родителей живыми. Неумолимый стук колёс на путях. Тогда мне было шестнадцать, я не знала, что мы едем в Аушвиц.

Не знала, что скоро и мать и отец будут убиты. В дороге нужно было выдержать все лишения и неопределенность. Но почему-то те переживания, казалось, было проще переносить, чем теперь заново.

На этот раз мне пришлось прочувствовать всё. На этот раз я плакала. Я потеряла счёт времени, сидя в темноте со своей болью, почти не замечая, как другие посетители входили, стояли рядом со мной и шли дальше. Я просидела там, наверное, час или два.

Когда я наконец вышла, то почувствовала себя иначе. Стало чуть легче. Пришло чувство опустошённости. Мои горе и страх никуда не делись. Я от всего вздрагивала: от свастики, глядевшей на меня с каждой фотографии; от застывших глаз офицера СС, стоявшего на страже. Но, вернувшись в прошлое, я позволила себе проявить чувства, от которых столько лет бежала.

Есть много веских причин, почему мы избегаем своих чувств: одни вызывают душевный дискомфорт; другие кажутся нам ошибочными, и мы думаем, что не должны их испытывать; некоторых мы боимся, поскольку они могут ранить близких нам людей. И есть чувства, пугающие нас тем, что они могут означать, – они могут рассказать о выборе, который мы сделали или который собираемся совершить.

Но пока вы избегаете своих чувств, вы отрицаете реальность. Так что пригласите своё чувство войти в вашу жизнь и побудьте с ним. После чего решите, как долго вы собираетесь его удерживать.

Если мы всё время отрицаем собственные чувства, нам порою бывает трудно даже разобраться в них, не говоря о том, чтобы уметь их переживать, выражать и в конце концов отпускать.

Довольно часто мы принимаем за чувства свои мысли. Поразительно, как часто я слышу что-то вроде «Чувствую, сегодня днём надо бы съездить в центр по делам» или «Есть у меня такое чувство, что мелирование сделает твой взгляд ярче».

Это не чувства! Это мысли. Идеи. Планы. Чувства – это энергия. С чувствами можно поступить только одним способом – и нет другого выхода, как только пережить их. Нам нужно просто быть с ними, с нашими чувствами. Требуется очень большая смелость, чтобы быть, без необходимости что-то с чем-то делать, – просто быть.

Так мы освобождаем себя из тюрьмы избегания: позволяем чувствам прийти. Позволяем им пройти через нас. И затем отпускаем их».

@ Эдит Ева Эгер. ДАР. – Манн, Иванов и Фербер, 2021.

===============================
Как записаться на консультацию, Отзывы о работе психолога #Татьяна_Велес, ознакомиться с Ценами и Условиями можно в группе Психолог в Челябинске очно /Россия онлайн

ТАКТИЛЬНЫЙ ГОЛОД: ПОЧЕМУ НАМ ТАК НУЖНЫ ПРИКОСНОВЕНИЯ...
#осознанность;

Живое касание — это одно из самых сильных ощущений, которым незаслуженно пренебрегают и которого избегают, особенно сейчас, в период всеобщего социального дистанцирования. Напоминаем, как важен тактильный контакт.

Пожизненно осужденный убийца Питер Коллинз умер от рака после 32 лет заключения в канадской тюрьме. К тому времени он стал уважаемым тюремным авторитетом и снял короткометражный фильм «Муха в бальзаме» о том, как живется в одиночной камере.

«Однажды мне почудилось, будто жена гладит пальцами мою ногу. Удивленный и взволнованный, я открыл глаза и обнаружил, что это всего лишь муха. Я так истосковался по человеческим прикосновениям, что зажмурился и представил, что это пальцы.

Я лежал, боясь шевельнуться, чтобы не спугнуть муху и снова не остаться в одиночестве», — признавался он. После этого Коллинз прокусил щеку и смазал кожу кровью и слюной, чтобы приманить мух: ведь только они дарили ему живые прикосновения.

Поскольку семьи уменьшились, сняться с насиженного места стало проще, поток информации вырос, а продолжительность жизни увеличилась, современные люди физически отстранились друг от друга

Но мы нуждаемся в еде, когда голодны, во сне, когда устали, и точно так же нуждаемся в прикосновениях, когда нам одиноко. Ведь быть одиноким значит быть уязвимым. Человеческое прикосновение — не роскошь и не слабость, это базовая потребность, как сон и еда, но ее все чаще удовлетворяют посторонние: например, массажисты и даже профессиональные «обниматели».

ТАБУ НА ПРИКОСНОВЕНИЯ

Когда я был дегустатором вин, то часто думал, что обоняние — самое недооцененное чувство на свете. С осязанием все гораздо печальнее. В 1960-х психолог Университета Флориды Джерард Сидней наблюдал, как ведут себя в кафе пары из разных стран.

Оказалось, что в Пуэрто-Рико партнеры касаются друг друга 180 раз в час. В Париже 110 раз, во Флориде всего дважды, и в Лондоне — ни разу. Джерард также отметил, что французские родители прикасаются к детям втрое чаще, чем американские.

У боязни прикосновений в англофонных странах глубокие корни. В викторианской Англии и Америке XIX века использовали язык цветов, ведь выражать чувства иначе было неприлично.

В книге о воспитании детей, изданной в 1928 году, видный американский психолог Джон Б. Уотсон советует: «Никогда не обнимайте и не целуйте детей, не позволяйте им забираться вам на колени.
Если уж так необходимо, поцелуйте их в лоб перед сном. Через неделю вы поймете, как просто быть справедливым и в то же время доброжелательным к детям. Вам наверняка станет стыдно, что прежде вы нежничали и сюсюкали».

Многие до сих пор вздрагивают, когда продавец, выдавая сдачу, случайно дотрагивается до их ладони

Кстати, мужчины особенно пугаются невольных касаний. Это слишком мягко и слабо, а они предпочитают казаться если не мачо, то хотя бы более суровыми.
С женщинами еще сложнее: они беспокоятся, как бы в их прикосновении не усмотрели сексуальный подтекст.
А вдруг мужчина тут же начнет приставать или сочтет ее навязчивой и отвернется, а то и, чего доброго, ей самой станет приятно. С детьми третья история: во многих школах ввели бесконтактную политику, ведь иначе заподозрят в педофилии.

Выходит, мужчины — за исключением рукопожатий и неловких объятий — должны вообще воздержаться от прикосновений, особенно теплых и нежных, только ради того, чтобы доказать всем и в том числе себе, что они настоящие «мужественные мужики».

Стоит мальчикам отпустить теплую родительскую ладонь, и они пытаются восполнить недостаток прикосновений в грубых стычках с ровесниками. Становясь старше, они, в основном от отчаяния, ввязываются в романтические отношения и отдают свои телесные потребности в руки такой же неопытной особы. Влечение давит на обоих партнеров. Оно проводит двусмысленную параллель между прикосновениями и сексом.

Впрочем, либидо можно удовлетворить рукой, но жажда прикосновений останется. Ведь каждая секс-работница хорошо знает, что людям только кажется, что ими движет сексуальный голод: на самом деле это жгучее желание ощутить живую кожу. Но можно отделить одно от другого, даже с теми, к кому мы испытываем страсть.

ТАКТИЛЬНАЯ ПОЛЬЗА

Чтобы разрушить все табу, рассмотрим прикосновения с позитивной стороны. Осязание — самое примитивное чувство. Оно развивается первым, уже на восьмой неделе беременности. Кожа — это самый большой орган: площадь ее у взрослого составляет около двух метров.

В 1950-х психолог Гарри Харлоу провел сомнительный эксперимент: подсунул детенышам макак-резус, отобранным у кормящих самок, двух суррогатных «матерей» из проволоки и дерева — одну голую, вторую в мягкой одежде. Обезьянки тянулись к теплой одетой «матери», даже когда другая держала бутылочку с молоком.

В 1994 психиатр Фелтон Эрлс и бывшая ученица Харлоу, нейробиолог Мэри Карлсон отправились в Румынию изучать последствия депривации у детей из приютов, где не хватало персонала. У всех отмечена немота, социальная аутизация, неестественные ритмичные движения. Они вели себя точно так же, как несчастные изолированные макаки.

Недавние исследования подкрепили вывод о важности тактильного контакта в детстве. Он напрямую связан с лучшими результатами когнитивных и физиологических тестов, сильным иммунитетом и сниженной агрессией. Недоношенные дети, которым назначают курс массажа, быстрее набирают вес и меньше времени проводят в больнице.

Польза нежных прикосновений для взрослых неоценима: они снижают текущий уровень стресса и предохраняют от будущих стрессов, повышают настроение и самооценку, усиливают взаимную привязанность, улучшают когнитивные способности и укрепляют иммунную систему.

Множественный эффект обусловлен гормональными изменениями, в частности, снижением уровня кортизола и всплеском «гормона любви» окситоцина

Прикосновения дают преимущества как дарителю, так и получателю, ведь невозможно дотронуться до кого-то и ничего не почувствовать. Люди, которые раздают «бесплатные обнимашки» в общественных местах, несомненно получают их взамен.

Уровень стресса снижает даже самомассаж, возможно именно поэтому мы постоянно касаемся себя: переплетаем пальцы, потираем лоб, поглаживаем шею, теребим волосы и так далее. Даже мастурбация — это скорее о снятии напряжения, чем о плотском желании. 39% офисных работников, участвовавших в недавнем опросе TimeOut New York, подтвердили, что мастурбируют на рабочем месте — и это только те, кто сознался.

По сравнению с детьми взрослые не настолько зависимы от прикосновений. Но пожилые люди часто одиноки, уязвимы и погружены в себя и, по всей видимости, больше нуждаются в тактильном контакте. В домах престарелых все чаще применяется зоотерапия, и, несмотря на все злободневные запреты, пациентам рекомендуют браться за руки или растирать друг другу плечи.

ЯЗЫК ОБЩЕНИЯ

Язык и жесты — это средства общения, но и прикосновения тоже! Можно сказать «Я тебя люблю» словами, но прикосновение скажет, как сильно. И точно так же: «Я тебя уважаю», «Я скучаю» и «Спасибо». Ученые долго считали, что прикосновение лишь усиливает вербальное послание. Но теперь они поняли, что оно тоже несет послание, зачастую более сложное и тонкое, чем речь или жесты, и в то же время более доходчивое.

Прикосновение может убедить и мотивировать, если, конечно, оно естественно и уместно

Одно исследование установило, что две трети женщин соглашались потанцевать с мужчиной, который чуть тронул их за руку. Но когда он держал руки при себе, шансы снижались наполовину.

Студенты, которые задевали руку библиотекаря, возвращая книгу, говорили, что очень довольны библиотекой и жизнью в целом, даже не осознавая, что их потрогали. Команды NBA, у которых принято касаться друг друга — хлопать ладонью о ладонь или обниматься во время игры, побеждают чаще, и лучшими оказываются самые тактильные игроки.

Ученики, которых коснулся учитель, активнее в классе (позор бесконтактной политике!), клиенты, которых коснулась официантка, оставляют более щедрые чаевые, покупатели, которых коснулся консультант, проводят больше времени в магазине, и так далее…

Как психиатр я стараюсь пожать руку каждому пациенту и утешительно похлопываю по плечу в тяжкие моменты, и это всегда работает. Прикосновение расслабляет, дает человеку понять, что его видят и слышат, и создает доверие. Оно делает нас человечными.

@ Нил Бертон

===============================
Как записаться на консультацию, Отзывы о работе психолога #Татьяна_Велес, ознакомиться с Ценами и Условиями можно в группе Психолог в Челябинске очно /Россия онлайн

Я ОТВЕЧАЮ ЗА СВОЮ ЖИЗНЬ...
#взросление; #взросление_личности; #осознанность; #ответственность;

"Это я ответственен за то, чтобы отойти от того, что меня ранит. Я ответственен за то, чтобы защититься от тех, кто причиняет мне вред. Я ответственен за то, чтобы обращать внимание на то, что со мной происходит и оценивать свою долю участия в происходящем.

Я должен осознать тот резонанс, который имеет мой поступок. Чтобы со мной происходило то, что происходит, я должен делать то, что я делаю. Я не говорю, будто я могу управлять всем происходящим со мной, — нет, но я ответственен за все, что со мной происходит, потому что в чем-то, пусть в какой-нибудь мелочи, я поспособствовал этому.

Я не могу контролировать мнение всех окружающих, но могу контролировать свое. Я могу свободно распоряжаться своими поступками.

Мне следует решить, как я буду действовать. С моими ограничениями, с моими бедами, с моим невежеством, со всем, что я выучил и что знаю. Принимая во внимание все это, я должен решить, как поступить наилучшим образом. И мне следует поступить именно так.

Мне следует познать себя лучше, чтобы знать свои ресурсы.

Мне следует полюбить себя настолько, чтобы наделить себя привилегиями, и знать, что это мое решение.

Тогда я приобрету нечто, что приходит с автономией и является обратной стороной свободы: отвагу. У меня будет отвага, чтобы действовать, как мне диктует мое сознание, и платить за это.

Тогда я буду свободным, даже если другим это не понравится.

И если ты не любишь меня таким, какой я есть;

И если ты покинешь меня такого, какой я есть;

И если в самую длинную и холодную зимнюю ночь ты оставишь меня одного и уйдешь…

Закрой дверь, слышишь? Потому что мне дует.

Закрой дверь. Если таково твое решение, закрой дверь.

Я не буду просить тебя задержаться ни на минуту вопреки твоему желанию. Я прошу тебя: закрой дверь, потому что я здесь живу, а на улице холодно.

И это будет моим решением.

Это превращает меня в личность, не подверженную манипуляциям. Потому что самодостаточным человеком невозможно манипулировать, и мы знаем, что никто не может им управлять. Потому что самодостаточным человеком можно руководить, лишь если он сам этого захочет, так как он неуправляем, вы не распоряжаетесь им. Это он руководит ситуацией, он управляет самим собой.

Это означает огромный шаг вперед в вашей личной истории и в вашем развитии, это подразумевает совсем другой образ жизни и, возможно, более глубокое познание других людей.

Если вы по-настоящему самодостаточны, если вы не даете собой манипулировать даже самую малость, то вероятно, что некоторые люди уйдут из вашей жизни… Может быть, кто-то не захочет остаться. Ну что же, придется согласиться и на эту цену. Цену, которая будет заключаться в расставании с некоторыми лицами из нашего близкого окружения."

@ Хорке Букай

===============================
Как записаться на консультацию, Отзывы о работе психолога #Татьяна_Велес, ознакомиться с Ценами и Условиями можно в группе Психолог в Челябинске очно /Россия онлайн

НАУЧИТЬСЯ ГОРЕВАТЬ...
#горевание; #утрата; #сопровождение_в_горевании;

Для того, чтобы повзрослеть, человеку приходится научиться горевать. Не страдать и не плакать просто так, а именно горевать. Позволять горю совершить внутри себя ту работу, для которой оно предназначено. Эта работа очень важная.
Например, через горе осуществляется перестройка картины мира под то, что реально невозможно.
Адаптация к потерям. Смирение с неизбежным.

Возможность отпустить не твоё и принять то, что принимать не хочется. Например, проживание и отпускание безответной любви или принятие того факта, что тело стареет. Замедление, наполнение, замирание и трансформация.

В наше время горе — это совсем не модно. Ни острое, ни хроническое.
Особенно горе по поводу того, что вроде бы можно в современных условиях заменить, поправить и обесценить. И речь идёт не только о вещах, но и о людях.
Однажды на похоронах шестнадцатилетнего мальчика я слышала совет «побыстрее кого-нибудь родить», адресованный к родителям умершего. Вроде бы логично, но как-то жутко звучит.

Заменить одного ребёнка другим «поскорее». Обесценивание горя очень распространено и не позволяет многим личностям созреть. Те, кто не может выдержать своё горе, често не могут выдержать и чужое, предлагая собеседнику «забить», «расслабиться», «найти другую» или «взять себя в руки». Такие советы обычно дают те, чья личность, как неглубокий сосуд, не способна вместить все чувства другого человека и даже свои собственные.

Страх перед горем и желание что-то поскорее с ним сделать понятен, так как переживать его неприятно. И если не уметь это делать, можно застрять в нем надолго, получая вторичную выгоду от страданий.

Манипулируя окружающими. Однако, горе, даже острое, конечно. И те плоды, которое оно может принести, стоят того. Оно углубляет, расширяет и укрепляет.

И то, что отболело, больше не беспокоит, напоминая о себе лишь детскими фотографиями и грустью. И открывая возможности сопереживать происходящему с другими людьми, становясь ближе.

@ Аглая Датешидзе

===============================
Как записаться на консультацию, Отзывы о работе психолога #Татьяна_Велес, ознакомиться с Ценами и Условиями можно в группе Психолог в Челябинске очно /Россия онлайн

ЧЕМУ МЕНЯ НАУЧИЛА МОЯ ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗАВИСИМОСТЬ?...
#взросление; #взросление_личности; #осознанность;

01.
Внимательно слушать человека в самом начале знакомства. Если он говорит, что любит выпить, верить. Если рассказывает о своей безответственности, верить.
Если роняет фразу "тебе со мной будет плохо", верить. И уходить.

02.
Верить своим ощущениям, подозрениям, чувствам и глюкам. Если мне кажется, что в отношениях что-то не айс, так оно и есть. Если происходит неясная муть, она реальна.

Если в объятиях человека мне неуютно, верить телу безоговорочно, оно правдиво на 100%.
Если я не доверяю человеку без видимых причин, значит, одно из двух.

Или он мне врёт, и я чую это жопой, то есть подсознание считывает то, что я не осознаю, и шлёт тревожные сигналы.
Или у меня траблы с доверием, и тогда всё равно мало что выйдет хорошего, кроме взаимного выноса мозга.

Если я глючу постоянно на ровном месте, я, вероятно, нуждаюсь не в отношениях, а в курсе психотерапии, возможно, медикаментозной. Главное — верить и ощущениям, и чувствам, и подозрениям, и глюкам.

03.
Присматриваться и охлаждать голову. Если после дня знакомства я лечу над землёй с мыслью "это ооооооон", не встречаться назавтра. И напослезавтра тоже. Читать книги, работать, гулять в одиночестве и с друзьями.
Вспоминать не только то в его проявлениях, от чего у меня мурашки и бабочки, но всё, что я видела и слышала. Прислушиваться к тому, как мне его реплики, действия, поведение.
Если это "тот самый", никуда он не денется. Но чаще оказывается не он.

04.
Любую черту, которую я вижу в нём, проверять на себе. Вижу исключительную доброту?
Ищу её в себе, нахожу, признаю, оглаживаю и лелею, наслаждаюсь ею и проявляю её.
Замечаю в другом опупенное чувство юмора?
А нравится ли мне моё?
Балдею ли я от своих шуток, считаю ли их крутыми и огонь какими смешными, получаю ли от окружающих подтверждение, что я не псих-одиночка, который сам шутит, сам смеётся, пока вокруг вытягиваются недоумённые лица?

05.
Вступать в отношения медленно. О-ч-е-н-ь м-е-д-л-е-н-н-о. Никаких голов в омутах, там себя не слышно, не видно и не прочувствовано.
Замечать себя, проверять свои отклики. Ну да, я об этом сказала в п. 3.

06.
Проверять, говорю ли я НЕТ. Неудачному времени встречи, пятой встрече в кафе, когда у меня завтра не будет денег на капусту, не очень интересному фильму или спектаклю, неприятным словам в свой адрес, преждевременным, на мой взгляд, прикосновениям и сексу.

Со всем согласная я, страдающая от недосыпа, неуместных трат, скучно проведённого времени и постели из "проще согласиться, чем объяснить, почему не хочу", — это не я, а отчаянно голодный до внимания котик, который так боится остаться один, что готов на любую херню, "только не уходи".
Такому котику-мне надо на терапию, искать себя под отрощенной для пущей привлекательности шёрсткой.

07.
Сохранять свои любимые занятия и убеждаться, что с присутствием человека в моей жизни эта самая жизнь становится богаче как минимум на этого самого человека.

А не так, что он ярко светит и греет, а холсты, пневматическое ружьё и плавательная шапочка засохли, заржавели или намертво слиплись. Да и вообще — проверять, есть ли у меня мои собственные интересы, увлечения, хобби?

Если человек уйдёт или умрёт, останется ли мне что-то моё, или вся моя жисть, как планетка, вращается вокруг его слепящей солнечности.

08.
Иметь друзей. Своих. Которые были и будут независимо от этого человека.

@ Анна Давыдова

===============================
Как записаться на консультацию, Отзывы о работе психолога #Татьяна_Велес, ознакомиться с Ценами и Условиями можно в группе Психолог в Челябинске очно /Россия онлайн

УМЕТЬ ОТДЫХАТЬ НЕ ДЛЯ ВСЕХ?...
#осознанность;

Уметь отдыхать - большая сложность!

Наверное многие сталкиваются с тем, что на отдыхе, вместо того, чтобы радоваться и наслаждаться моментом, в голове мысли о незавершенных делах.

Часто, сами того не желая, мы продолжаем работать, либо доделывая дела, либо в мыслях о новых задачах.
Прям признаюсь, сложная задача, оставаться в моменте и наслаждаться только реальностью!

Часто думаем, что, чтобы точно отвлечься и отдохнуть, нужно уехать далеко и побыть одному.
Но, когда много красивого и прекрасного, то, ловишь себя на том, что не достаточно самому созерцать эти красоты, и достаешь телефон, чтобы поделиться этим с друзьями.
И, тогда ты как будто в каком то процессе, а не в моменте. И зачем уезжать, ведь в мыслях снова там, от куда и уехал.

Поймала себя на том, что взяла на отдых книгу по работе, и уже в процессе отдыха следила за тем, чтобы ее не читать, но, от того, что она рядом, было как будто спокойнее.

Жаркое солнышко, песок и водичка, помогала наслаждаться летом здесь и сейчас.
Новые знакомства, новые места, безусловно отвлекали от появляющихся фантазий по работе и я очень рада, что могу отслеживать эти моменты у себя, работать над ними, понимать и узнавать себя еще больше.

Внутренний запрет на отдых безусловно есть, и тут, взращивание моей взрослой части очень кстати.
Очень кстати и то, что процесс воспитания в себе заботливого родителя во всю дает свои плоды, и то, что забота о себе и любовь к себе на первом месте, а критика себя, под запретом!

Какая сложная задача стоит перед человеком, который воспитывался в семье, где отдыха не было, а было только смена деятельности, которая воспринимается как отдых.

Переубедить такого человека, что отдых это нечто другое, практически не реально.
Пока он сам не решит, что навязанная ему модель в детстве, мягко говоря ему не нравится, и весь отпуск проводить на огороде как его родители, ему кажется больше не самым лучшим занятием.

Но, чаще всего от этих моделей, трудно отойти, если твой критикующий внутренний родитель, живет у тебя в голове!

@ Подъяблонская Ольга

===============================
Как записаться на консультацию, Отзывы о работе психолога #Татьяна_Велес, ознакомиться с Ценами и Условиями можно в группе Психолог в Челябинске очно /Россия онлайн

СЛИЯНИЕ? ИЛИ КОНТАКТ?...
#границы; #личностные_границы;

Слияние (конфлюэнция) это такое состояние, при котором человек как бы не чувствует границы между собой и окружающей его средой, когда он полагает, что он и среда — это одно.

Неумение строить границы по-другому называют — слиянием или конфлюэнцией...

Чем же слияние крайне вредно?

Самой большой ценностью в обществе, где живут люди, является возможность КОНТАКТА. Мы все грезим о КОНТАКТЕ, не правда ли? Ведь КОНТАКТ — спасает нас от угрозы одиночества? Именно поэтому самая модная сеть виртуального общения носит это имя-талисман!

Но дело в том, что при слиянии контакта не возникает вообще.... Отчего же?

В результате привычки к слиянию у человека атрофируется его «Я».
А почему атрофируется «Я»?
А «Я» атрофируется потому, что для этого человека не существует никакого «Не-я».
А в контакт могут вступать только два отдельных «Я».

Смешно и печально смотреть, как люди, которые годами вытаптывали в себе нежные ростки своего «Я», пренебрегали его пестованием и развитием, так что их «Я» уже практически не существует — вдруг, встрепенувшись, начинают мечтать о контакте, искать контакта, строить контакт...

Контакт возможен минимум между двумя «Я». А где ваше «Я»? Нет ответа...

Давайте рассмотрим несколько примеров — что такое слияние.

Пример первый. Слияние (конфлюэнция) в межличностных контактах.
Всё начинается в глубоком детстве. Маленький ребёнок — это «эталон слияния». Ребёнок ведёт себя в доме так, как вёл себя Онегин-атаман во сне Татьяны:

«Он засмеётся — все хохочут,
Насупит брови — все молчат»...

Ребёнок проснулся — и вместе с ним проснулся весь дом. Ребёнок уснул, и весь дом ходит на цыпочках. Ребёнок побежал в лужу. И мама со скоростью охотничьего спаниеля бежит в лужу вслед за ним, расставшись на много лет с высокими каблуками...

Но это счастье длится недолго... Утомлённые и подзагнанные родители (сами — инфантильные и эгоистичные дети) быстренько начинают учить своего ребёнка тому, что такое — границы. Начинается это, как правило, с обывательской раздражённой фразы: «Мало ли, что ты хочешь...»

Но вот некоторые люди вырастают во взрослых дядь и тёть, а привычки младенца сохранились у них в первозданной нетронутости.

Именно эти люди покупают нам фруктовое мороженое (которое ненавидим мы), но которое обожают они сами.

Именно эти люди удивляются тому, что мы спим с открытой форточкой (как это можно? Они-то — мёрзнут!)

Именно эти люди едут с нами в сосновый лес, когда мы хотим на море. (И наоборот).

Именно эти люди кричат нам: «Быстрей, быстрей. Чего ты так плетёшься? Я не могу идти так медленно!».

Именно эти люди готовят семейный обед всегда и только на свой вкус (Мало ли, что у кого-то гастрит. У меня же нет гастрита!)

Именно эти люди слушают музыку на той громкости, на которой удобно им. (Приобщайтесь к культуре, пока я добрый)

Мы привыкли обзывать этих людей — чёрствыми, чурбанами, эгоистами...

Это не совсем корректное определение. Оно ничего не объясняет — потому и не корректно.

Корректно было бы сказать о том, что эти люди — не научились строить границы между собой и окружающим миром. Они действительно до сих пор наивно предполагают, что то, что удобно, полезно, приятно, вкусно им, то удобно, полезно, приятно и вкусно всему миру вокруг!

А если кто-то — и сопротивляется, то он делает это «назло», «наперекор здравому смыслу», или потому что у него сегодня плохое настроение.

Не хочет кошка есть арбуз, (рассуждает такой человек) — не беда. Просто у кошки сегодня плохое настроение. Подождём до завтра...

Пример Второй. Слияние (конфлюэнция) в контактах с природой
Древние люди вплоть до последних поколений (то есть ещё наши бабушки и дедушки) имели с природой — контакт. Современные люди, выезжая на природу как толпа сумасшедших, с природой предпочитают «сливаться»...

Вы часто слышали такое выражение: «Сливаться с Природой»?

Так вот: не вздумайте заниматься этим идиотическим занятием, даже выйдя во двор!

Лучше посмотрите фильм «Как я провёл этим летом», если ещё не довелось посмотреть.

Для того, чтобы возник столь желанный КОНТАКТ, нужно, чтобы были двое: «Я» и «Не-Я». Чтобы возникли этиотдельные Двое, нужно суметь отделить — одного от другого.

А как это — отделить? Да изучить РАЗЛИЧИЯ, вот как! Примерно так, как мы изучаем в детстве — чем маленькие мальчики отличаются от маленьких девочек!

Природу мы так изучать не хотим — нам лень. Спроси любого взрослого человека: как выглядит лист ольхи, дуба, ясеня — он не знает. А когда «нахлынет», начинает — «сливаться с природой»!

Древнему человеку (который имел с природой КОНТАКТ) не пришло бы в голову и в страшном сне:

-— валяться нагишом в траве,
-— бегать по земле босиком,
-— целоваться с животными,
-— купаться в незнакомых речках и глотать из них воду,
-— оставлять продукты на ночь на улице,
-— гулять по лесу в шлёпанцах и шортах,
-— жевать незнакомые растения,
-— ласкать диких зверушек, подошедших к стоянке человека.

Всё дело в том, что древние люди собирались — ЖИТЬ, и жить долго. И у них не было ни разных сывороток, ни антибиотиков, ни ядохимикатов, убивающих клещей.

Зато у них было — Знание. Знание о том, что такое — Природа. Поэтому с природой у древних людей был — контакт.

А у нас — слияние. Мы — запанибрата с кустом ежевики — и поэтому очень обижаемся, когда он царапает нас до крови. Начитавшись фэнтези и насмотревшись туристической рекламы «райских уголков Земли», мы вообразили себя друидами и ведунами и поэтому, выехав на природу, ведём себя как нетрезвый посетитель зоопарка, что лезет в клетку — пить с тигром на брудершафт...

Пример третий. Слияние (конфлюэнция) в контактах со своим организмом
Здесь всё намного сложнее, поэтому — внимание.

Допустим, что однажды мы решили запретить себе плакать. Для этого мы научились произвольно (умышленно) сокращать мышцы своей диафрагмы.

Но сокращённые мышцы диафрагмы мешают не только — рыдать, но ещё и — дышать.

А вот этого-то мы и не знаем!

Мы научились жить «по привычке», НЕОЗОЗНАННО, на автопилоте.

Допустим, что привычка сокращать мышцы диафрагмы в нас укрепилась — потому что долгое время мы вынуждены были скрывать слёзы.
У невротика, который подвержен слиянию (не умеет строить границы) дыхание и желание плакать непостижимым образом — смешиваются, сливаются друг с другом.

Таким образом, невротик затрудняет себе сразу оба действия — плакать и дышать.

Он просто не слышит свой организм и поэтому не понимает, что дышать — это одно, а плакать — другое. Он думает, что «всё сойдёт и так»...

Вот, что пишут об этом специалисты, работающие с психосоматическими заболеваниями:

«Человек, находящийся в патологическом слиянии, связывает свои
-— потребности,
-— эмоции,
-— действия
в один «тугой узел».

Он уже не может осознать:
-— что он хочет делать и
-— как он сам себе не дает этого делать.
Такое патологическое слияние лежит в основе многих психосоматических заболеваний».

Вот именно так, смешение, неразделение плача и дыхания, приводит к бронхиальной астме — самому распространённому психосоматическому недугу.

И в заключение...
Психологи очень красочно называют конфлюэнцию (состояние слияния) — ЛИПКОСТЬЮ МЫШЛЕНИЯ.

Что же может разрушить эту «липкость мышления»?

Гештальт-терапевты лечат «неумение строить границы» по-своему.

Во-первых, своим знаменитым «здесь-и-сейчас», развивая в человеке способность жить согласно насущному моменту, «смотреть себе под ноги, когда идёшь», а не грустить о прошлом или рассуждать о будущем.

Во-вторых, гештальт-терапия борется со склонностью человека жить не тем,что он видит и ощущает, а в некоей (придуманной кем-то) идеологической конструкции.

В-третьих. Цель любой (в том числе и гештальт) терапии — научить человека находиться в реальных отношениях, а не в фантазийных отношениях с другими людьми, своим телом и всей окружающей средой.

Однако и без гештальт-тренера любой человек в состоянии сам научиться «тестировать реальность» и действовать в соответствии с полученной информацией.
Собственно, в этом уроки психотерапии совпадают с уроками жизни...

@ Елена Назаренко

===============================
Как записаться на консультацию, Отзывы о работе психолога #Татьяна_Велес, ознакомиться с Ценами и Условиями можно в группе Психолог в Челябинске очно /Россия онлайн

КОГДА НАСТУПИТ ТИШИНА...
#осознанность;

Мы слишком долго живем большими толпами; но если мы живем одни, вдали от человека и скоплений людей, называемых городами, то подобное происходи довольно постоянно - мы чувствуем незримое присутствие.

У меня было такое переживание в Альпах и в буше в Африке.
В первобытной природе нет ничего человеческого, и вы осознаете присутствие коллективного бессознательного.

Это не совсем приятное чувство; вы чувствуете, будто за вами наблюдают, чувствуете внимание позади.

Я помню, как испытал это в джунглях в Африке.
Я пошел туда с другом, но он ушел с двумя местными проводниками, чтобы найти раненное животное.

Я предпочел остаться на прекрасном местечке возле ручья, где стояло огромное дерево с протянувшимися массивными корнями.
Место меня впечатлило.

Я думал, что лучше остаться в таком прекрасном месте и выкурить трубку, чем ползать с остальными по грязи и папоротникам.

Со мной была винтовка; я чувствовал себя в безопасности; не было
причины бояться. Я зажег трубку и уселся на один из огромных корней, думая, что все в полном порядке.

В моем сознании не было никаких конфликтов, ум пребывал в мире, и тогда бессознательное начало действовать инстинктивно и порождать проблемы.

Я почувствовал, будто за мной следят сзади.
Я сказал себе: "Это глупо".

Я оглянулся; мне показалось, что лучше повернуться и последить за тем, что происходит позади.

Но там ничего не было, так что я повернулся обратно, однако чувство не пропало. Я решил обойти дерево и сесть на другой корень спиной к дереву. Так и сделал.

Тогда появилось чувство, что кто-то смотрит на меня сверху. Должно быть обезьяна.

Я решил, что лучше быть осторожным: это мог быть леопард, ведь они часто сидят на верних ветках, выжидая момент, чтобы броситься на добычу. Вот почему негры носят копья острием вверх - тогда леопард прыгнет на копье.

Леопард знает это и не прыгает. Затем я почувствовал, что за мной наблюдают снизу. Нигде мне не было покоя.
Такое бывает; возникает чувство наблюдения и бессознательного присутствия.

Ночью многие люди могут начать подозревать незримое присутствие, они повсюду слышат мелкие шумы. Это древний инстинкт. Он связан с работой архетипов в бессознательном, которые оживают, когда наступает тишина.

@ Карл Густав Юнг
кн. "Семинары на острое Бейли"

===============================
Как записаться на консультацию, Отзывы о работе психолога #Татьяна_Велес, ознакомиться с Ценами и Условиями можно в группе Психолог в Челябинске очно /Россия онлайн

ЭМОЦИОНАЛЬНЫЙ ИНТЕЛЛЕКТ...
#рефлексия; #проживание_чувств;

Уникальность и привлекательность данной концепции Эмоционального интеллекта заключается в том, что предлагается другой взгляд на умственные способности человека.
Эмоции рассматриваются в содружестве с разумом, а не в оппозиции друг с другом.
Интеллектуальная работа с эмоциями, направленная на успех и эффективность как конкретного человека, так и целой организации.

Уникальный авторский алгоритм обучения Дэвида Карузо основывается на развитии четырех способностей эмоционального интеллекта:

-— Воспринимать, осознавать свои эмоции и распознавать эмоции других людей.

-— Использовать эмоции для эффективного решения задач в бизнесе и личной жизни.

-— Понимать и анализировать эмоции и причины их возникновения.

-— Осознанно управлять эмоциями как своими, так и эмоциями других.

@ Дэвид Карузо

===============================
Как записаться на консультацию, Отзывы о работе психолога #Татьяна_Велес, ознакомиться с Ценами и Условиями можно в группе Психолог в Челябинске очно /Россия онлайн

РАЗНИЦА МЕЖДУ ОТВЕРЖЕНИЕМ И ОТКАЗОМ...
#саморазвитие; #взросление; #взросление_личности; #осознанность;

Нина (Рубштейн) когда-то приводила на этот счет роскошный пример, авторства, кажется, Боба Резника.
Отказ это - "я не хочу кофе".
Отвержение - "я не хочу кофе от тебя". То есть, дело тут не в том, что я не хочу или не люблю кофе. А в том, что его предлагаешь ты. Мне неприятен и нежеланен именно ты. А не кофе.

"Я не куплю тебе эту игрушку" - это отказ.
"Что за фигню ты просишь" - это отвержение.

В чем принципиальная разница отказа от отвержения - так это в том, что в отказе отсутствует оценивающий компонент.

Я просто не буду этого делать. Потому что не хочу. Или не могу. По каким-то собственным причинам, которые лично с тобою никак не связаны. Это не просьба или предложение - плохие, и не ты - плохой, потому что об этом просишь. Это я отказываюсь выполнить просьбу или принять предложение. И признаю твое право испытывать по поводу моего отказа любые эмоции - разочарование, обиду, гнев, грусть.

В случае отказа ничего в моих с тобою отношениях не меняется. Есть ты, есть я. Я вижу тебя, твои чувства, понимаю, что они являются реакцией на мой отказ, признаю, что мое решение стало причиной твоих неприятных переживаний, могу эти переживания признать и посочувствовать.

Ты в этот момент для меня не исчезаешь. Я не пытаюсь тебя поглотить, командуя "ты не должен так думать, так чувствовать и так реагировать, а должен - вот так!" (послание - ты не имеешь права на что-то собственное, тебя как отдельной личности вообще не должно быть)

Я при этом тоже никуда не исчезаю. Не демонстрирую, что твоя реакция на отказ меня разрушает - "как ты можешь?", "что ты делаешь?", "ах так, раз ты такой - я тебе вообще никогда и ничего!" (послание - если ты рискнешь иметь что-то собственное, ты лишишься меня, моей любви и заботы).

Взрослому, особенно если он не травмирован в детстве отвержением, обойтись с этой ситуацией гораздо проще: в этом месте меня не признают и не поддерживают - найду другое, такое, где к моей индивидуальности отнесутся иначе.

Ребенку пойти некуда, у кого родился - с теми и живи, как минимум, до совершеннолетия.

И он оказывается зажат в тисках выбора:
-— либо быть "съеденным" взрослым, отказаться от всего собственного, включая чувства и мысли и перейти в режим "санкционированного функционирования" (определение принадлежит одной из моих клиенток).
Когда не Я выбираю, что мне делать, думать или чувствовать, как реагировать на то или это - а жду того, кто придет и скажет, можно мне так делать-думать-чувствовать-реагировать или нельзя.

-— либо выбрать свободу и отказ от поддержки, пытаясь автономизироваться и научиться со всем в жизни справляться как можно раньше.
Обычно - гораздо раньше, чем сформируется реальная готовность и способность с этим справляться.
По принципу "не больно-то и хотелось".
Это дает некую иллюзию своей силы и самодостаточности. Где признать, что - хотелось, и от того, что не дали - больно, грустно и всяко проче неприятно, кажется слабостью.
Недопустимой, потому что нет рядом того, кто мог бы разделить эти чувства и поддержать в их переживании.

И в первом случае, и во втором, ребенку приходится выучиться прятать и отвергать, как ненужную и опасную, какую-то половину себя. Либо ту, которая хочет самостоятельности, либо ту, которой нужна забота и поддержка.

"У меня - ЭТО, как мне с ЭТИМ жить?"

Ну, во-первых, знать, что у меня - ЭТО.
Что ЭТО - не хорошо, и не плохо, это такая особенность личностной структуры, которая сформировалась не безобразий ради, а исключительно выживания для.
И что, в силу этой своей особенности, я могу *галлюцинировать* (зачеркнуто) не всегда верно понимать поступки окружающих.
И принимать на свой счет то, что ко мне совершенно не относится.

А, значит, имеет смысл проверять - это, действительно и всерьез, человек сейчас меня *нахуй послал* (зачеркнуто) отверг, или мне померещилось и было что-то другое?

Если травматический аффект пересилил и реакция случилась - имеет смысл после того, как чувства схлынут, подойти и извиниться. За то, что человеку досталось то, что изначально не ему предназначалось.

Это, кстати, хороший тест на то, заинтересован этот человек именно в вас, или только лишь в вашем правильном поведении. Если важны вы - то вас после этого не станут наказывать, ругать и всяко проче пытаться исправить до удобной для себя конфигурации.

И, кстати...

Позиция в стиле: "если я чувствую себя отвергнутой - значит, ты меня отверг", "у меня - чувства, и ты должен о них заботиться" - это точно такая же попытка *съесть* (зачеркнуто) исправить до нужной мне конфигурации другого.

Поднять свою травму на флаг и дубасить древком от этого флага любого, кто откажется принести присягу данному знамени... вариант, конечно... но лишь для тех, кому важнее быть правым, чем благополучным.
Травмы, все-таки, лучше относить по адресу, к специально обученному человеку.

Понимаю, знаю, что нарциссическому травматику, в детстве по уши наевшемуся отвержения со стороны важных и значимых, бывает очень сложно переносить ситуации, когда важные и значимые не дают им мгновенного положительного отклика.

Еще труднее - ситуации, когда такого отклика не дают ни мгновенно, ни вообще никогда. Такое тоже бывает, не всем, кому хотим, мы можем оказаться важны и нужны. И не все, кто хочет, могут оказаться важны и нужны нам.

Кто-то отвергает нас, кого-то отвергаем мы... жизнь неидеальна. Когда отвергают нас - может быть больно нам, когда отвергаем мы - может быть больно тому, кого мы отвергли. Но мир - ни наш, ни его - не состоит только из нас двоих, и, пережив боль отвержения, можно идти дальше.

Понимаю, что бывают ситуации, когда реально - ну вот прямо позарез - нужен от важного и значимого этот самый положительный отклик. Именно здесь, именно сейчас. Потому что. И в этом случае логично открытым текстом говорить, что мне это важно. Вот именно сейчас и именно вот так. То есть, поддержать себя в том, чтобы получить поддержку.

АПД. Нина в комментариях добавила то, о чем я умолчала - о травматической неспособности контейнировать аффект: "Если нужно позарез прямо сейчас - это тоже травматика. Позарез и сейчас нужна помощь только в момент явной угрозе жизни. И когда ее нет - вполне можно получить эту поддержку завтра"

(из сети)
===============================
Как записаться на консультацию, Отзывы о работе психолога #Татьяна_Велес, ознакомиться с Ценами и Условиями можно в группе Психолог в Челябинске очно /Россия онлайн

САМ СЕБЕ ПСИХОЛОГ? НЕ ДУМАЮ...
#психотерапия; #зачем_идти_к_психологу;

Не первый раз встречаю у собеседников (Клиентов, читателей, студентов-психологов) мысль о том, что в идеальном мире психологов быть не должно. Что адекватный человек и сам разберётся со своими «тараканами». Нужно его только этому научить.

Мысль прекрасная и гуманистическая сама по себе, отдельно от реальности она мне очень нравится. Но только отдельно от реальности.
И я не хочу сейчас спорить на уровне теории… я хочу поделиться парой примеров из практики, которые показывают: человек далеко не всегда способен к самовоспитанию и саморазвитию. «Само-» от слова «без помощи», конечно же )

(ремарка: вообще девиз: «мне никто не нужен, чтобы разобраться с проблемами» отдаёт мизантропией и налётом маниакальности, как думаете? Про это нужно пилить отдельную заметку: о свободе просить помощь)
А сейчас о двух взрослых людях, которые не замечают очевидного.

ИСТОРИЯ 01.

Валерия работает в солидной фирме. У неё два высших образования, интерес к психологии, пара каких-то (на мой вкус сомнительных) тренингов в опыте, второй брак, двое детей.
С одним из них она ходит ко мне. Не так важно зачем она пришла, и почему с сыном.
Важен тот факт, что если ребёнок делает что-то не так, Валерия может прикрикнуть и даже ударить его. При мне.
Подзатыльник или даже два Дамир может получить за то, что взял посмотреть с полки книжку без разрешения в моём кабинете. На минуточку: парню 10 лет.

Десять, Карл!
И он регулярно получает тычки от матери. Но в силу тематики работы мы не уделяли времени обсуждению этих наказаний до одного примечательного случая.
На шестой или седьмой встрече Валерия наклонилась ко мне и сказала:

В: — Я учу Дамира не драться. В современном обществе так много насилия…

Я: — Лера! Ты его бьёшь!

Её лицо в этот момент было достойно кисти лучших мастеров… Она реально (искренне!) не замечала противоречия в своём поведении. Она молчала пять минут. Её глаза были наполнены удивлением…

Работа продолжается. Важно понимать, что Валерия совсем не дура… просто две идеи («ребёнка надо наказывать, чтобы вырос приличным» и «плодить насилие – плохо») существовали в сознании изолированно друг от друга.

ИСТОРИЯ 02.

Георгий привёл на консультацию дочь 9 лет (назовём её Оля). Запрос: Оля совсем не слушает родителей, хамит, грубит, постоянно спорит и огрызается.

Выслушав папу, задаю вопрос девочке:

Я: — Оля, а что ты думаешь по этому поводу?
[две секунды]

Георгий: — Что ты молчишь как кукла! ОТВЕЧАЙ! Человек вопрос задал, а ты тупишь сидишь! ДА ПОДНИМИ ТЫ ГЛАЗА, БЛИН!

Я: — Георгий, что с Вашим тоном?

Опустим подробности. Мне пришлось принести диктофон. Пока Георгий не услышал себя со стороны, он искренне не понимал, о какой грубости в адрес девочки я ему говорю.
Он слушал запись, и лицо его менялось.

По итогам встречи я предложил не таскать Олю по психологам, и пригласил Георгия на индивидуальную встречу. Не пришёл. Но выводы, кажется сделал.
По крайней мере, я очень хочу в это верить

@ Гоглев Сергей

===============================
Как записаться на консультацию, Отзывы о работе психолога #Татьяна_Велес, ознакомиться с Ценами и Условиями можно в группе Психолог в Челябинске очно /Россия онлайн

АГРЕССИВНЫЕ ЛЮДИ...
#саморазвитие;

Одна из самых распространенных проблем в современном обществе – неумение людей взаимодействовать с агрессивными гражданами.
Детей особенно этому не учат. В общем-то, вся учеба заключается в двух стратегиях, что нужно делать, когда тебя обижают: «Дать в глаз» или «Уйти в сторону и сделать вид, что ничего не происходит».

Пожалуй, тут надо начать с того, что значит «когда обижают». Большинство людей видят такую ситуацию, если они испытывают дискомфорт от общения.
Поэтому часто на нейтральные вещи, перекликающиеся с их внутренними тараканами, они могут дать либо агрессию, либо уйти в себя.
В этом случае мир таких людей наполняется агрессорами, с которыми нужно бороться.
К тебе же всегда может подойти человек и спросить, последний ли ты в очереди к кассе или, того хуже, в маршрутке попросить передать деньги.

Сразу вопрос: чего это меня об этом спрашивают и как дать отпор этим нахалам.

Поэтому первое и самое главное: нужно уметь определять агрессию по отношению к себе от нейтральных ситуаций. В принципе, с определением активной агрессии у людей в целом все нормально, вот со скрытой агрессией хуже.

В целом, агрессия – это поведение, которое направлено на разрушение ваших границ личности с целью получения разных выгод для агрессора.
Обычно человек, совершающий агрессивный акт, чувствует себя неуверенно, и агрессивное поведение помогает ему заделать дырки в собственной самооценке и почувствовать себя лучше.
Агрессоры не все одинаковы и их целью могут быть разные состояния. В связи с разностью целей всех агрессоров можно разделить на 3 основных типа:

01.
Цепляющийся, или кандидат сесть на шею.

Этому товарищу нужна любовь, и чтобы кто-то взял за него ответственность за его жизнь. Это люди, которые прилипают к другим, и требуют о себе заботиться.

02.
Контролирующий.

Этому страшно состояние потери контроля над окружающим миром. По этой причине он пытается влиять на всех, кто его окружает. Даже если вы случайный прохожий, а не член его семьи, или хотя бы какой-никакой знакомый, он обязательно скажет вам, что вы не так ходите, не там стоите, не то делаете.
Эти люди, как правило, плохо сами контролируют свою жизнь и по этой причине им кажется, что все наладится, если все будут находиться под их контролем.

03.
Соревнующийся.

Этому надо чувствовать, что он лучше, чем все остальные. Любое живое существо в поле зрения ему надо победить или хотя бы сделать что-то, чтобы почувствовать свое превосходство. Ну, хоть с балкона плюнуть на голову.

Все типы могут пользоваться и открытой, и скрытой агрессией. Но все же часто «цепляющийся» склонен к скрытой агрессии, а «соревнующийся» к открытой. Последний – это типичный хулиган, хотя, впрочем, это может быть коллега по работе без явных хулиганских замашек.

Интенсивность агрессии часто зависит от того, насколько человек себя неуверенно чувствует, и насколько его самооценка в текущий момент неустойчива. В целом, чем больше тревоги и неуверенности, тем больше агрессии.

Есть также категория людей, которые по своей сути не являются агрессорами. Они просто «тихо сами с собою ведут беседу». Но так как разговаривать с зеркалом, в общем-то, как-то странно, им нужны живые уши.
Ну, и какие-то звуковые сигналы со стороны носителя ушей, типа «Угу», «Да ты что!» или «Все правильно говоришь».
Нас заставляют включаться в их беседу с самими собой социальные правила.
Но так как их точка зрения вроде бы побуждает нас сделать ответный шаг, а мы этот шаг не хотим делать, мы можем оценивать их как агрессоров.

Это хронические жалобщики, хронические мученики и люди, говорящие о собственной значимости. ( Жалобщики говорят, как все плохо; мученики, как они страдают).
С этим гражданами просто надо свести общение к минимуму или четко понимать, что в беседе для них вы просто уши и больше никто. От вас никто ничего не ждет, вам ничего делать не надо, только издавать звуки.
Это не значит, что среди таких граждан нет манипуляторов. Они есть, но их влияние на вас базируется на тех самых социальных правилах. Если человек страдает, то ему надо помочь.
Ну, уж если вы начали помогать, то, что уж вами не воспользоваться. Хотя, на самом деле, такие граждане от помощи отказываются. Им не надо, чтобы кто-то менял их уютное гнездышко социальной роли.

... Что делать с остальными типами?

С «цепляющимся» невозможно разделаться избеганием. Чем больше вы от него будете убегать, тем больше он вас будет догонять.
Для него ваша потребность от него отделаться явный признак, что вас зацепило чувствами и теперь нужно немного дожать.
Напугать, вызвать чувство вины, стыда, ответственности. Любая ваша сильная эмоция для него большой подарок.
Даже если вы его обливаете грязью, он знает, что вы к нему неравнодушны. А это то, что надо.

Лучшая стратегия – отдавать ему обратно ответственность за него самого. Нет работы?
Вот тебе газетка с адресами – сиди выбирай. Не можешь готовить? Вот тебе поваренная книга.
Не хочешь читать книгу и газету? Сиди голодный. Т.к. этому типу ответственность не нужна, то они со временем исчезают.
Да, конечно, с позой и плохим мнением, и разочарованием о вас. Да, вы жестокий, черствый и т.п.
Есть шанс, что человек изменится, начнет что-то делать, но вы не можете это решить за него. Ему все-таки придется как-то что-то для себя делать. Но это его выбор.

Контролирующий агрессор не успокоится до тех пор, пока вы с ним будете продолжать спорить. На каждый ваш аргумент у него есть контраргумент.
Достоверность и адекватность контраргументов его не волнуют. Факты его не волнуют тоже.
Однако у них есть слабое место – они не любят выглядеть глупо или неадекватно.
Да, его могут не волновать факты, но сравнение с другими уже может сбить его с накатанной колеи. Особенно, если упоминать при нем авторитетов, в которых он сам верит.
Если, к примеру, контролирующий тип говорит, что вы плохо работаете, можно его отослать к им же написанным списку обязанностей.

Никто не любит выглядеть человеком, который либо не помнит, что сам писал, либо нечестно себя ведет.
Но опять, что бы вы там не говорили, любые ваши избыточные эмоции будут говорить ему, что на самом деле вас зацепило и нужно поднажать, чтобы поставить вас в зависимость.
Иногда также помогает констатировать его поведение: «Ты слишком громко говоришь и машешь руками». Это таких людей смущает.

Соревнующийся тип постоянно создает причины и ситуации, где он может вступить в единоборство и победить. Он отступит, только если вы признаете себя побежденным.
Но так как люди не так, чтобы очень часто сдаются без боя, а еще, если соревноваться неосмотрительно с незнакомцами, то можно получить самому по шапке, соревнующийся в дальнейшем будет возвращаться к вам.
Он опять хочет вас победить, чтобы поправить самооценку. Он знает, что вы тот тип, который согласится быть побежденным без риска для самого агрессора.
По этой причине этому гражданину нужно постоянно напоминать, что он ведет себя нечестно, неэтично или вообще надоел со своими глупостями и «членомерками».

Можно согласиться состязаться, но перенести время состязаний на очень отдаленное время, чтобы у него вышел дух соревнования за этот период:
«Да. Мы обязательно это сделаем. Это очень важно узнать, кто кого. Я сам давно интересуюсь этим вопросом. Но ближайшие 3-4 месяца я буду очень занят.
Давай поговорим об этом после нового года и все подробно распланируем».
Часто даже просто показать, что ты понимаешь подоплеку его поведения или знаешь о жульничестве, или каких-то нечестных шагах, бывает достаточно, чтобы снизить его желание соревноваться или подначивать вас помериться силами.

Конечно, не ждите, что агрессор раскается, расплачется и будет говорить «ятакбольшенебуду».
Часто он усиливает агрессивные проявления, но тоже до определенного предела.
Далеко не все люди могут дойти в своем поведении до полного безобразия.
У большинства есть границы. Дальше он понимает, что тут не выгорит, и уходит искать другую жертву. С психопатами сложнее. Но их не стоит подначивать и брать «на слабо». В запале они импульсивны и не знают границ.
В этом состоянии с ними лучше не тягаться.

Большая часть агрессоров, особенно использующих пассивную или скрытую агрессию, после ваших ответных уйдет в защиту. Они будут обосновывать свое поведение (по-другому нельзя, а то…), могут также отрицать, врать, уходить от ответа и т.п.

С теми агрессорами, от которых невозможно убежать, например родные, следует придерживаться другой тактики.

01. Можно признать некоторое рациональное зерно, которое находится в послании, и согласиться с ним (Да, я действительно твой сын/дочь и ты меня родила).

02. Если в какой-то части виноваты вы, хоть в самой минимальной, то извиниться за эту часть (Извини, я действительно не уделяю иногда тебе достаточно времени, и ты хотела бы общаться со мной чаще).

03. Выразить свою позицию (Я не могу игнорировать свою семью, мужа и детей, т.к. считаю, что как жена и мать я должна проводить с ними достаточно времени).

04. Предложить компромисс (Мы можем определить, в какие дни я буду приходить к тебе в гости).

05. И не угрожать, обзываться, не кричать, не пускаться в манипуляции и вообще не вести себя так, как агрессор.

И самое главное: стоит помнить, что агрессор цепляется за вашу слабую часть, за неуверенность или за личностные проблемы. Иногда он нащупывает слабое место, иногда же бьет туда, где у большинства людей это слабое место находится.

Так, у многих есть заморочки с чувством вины и/или стыдом за что-то. Женщины часто волнуются за качество личной жизни и за свое тело.
Мужчины переживают из-за статуса и за то, чтобы не выглядеть слабаком.

Если агрессор использует эти места, то большой шанс, что он попадет в точку. И вообще, очень важно осознавать, что агрессивная реакция – это проекция и выражение эмоций, которые агрессор по разным психологическим причинам не может выразить по отношению к себе.

Кроме того, не стоит другим людям давать право влиять на вашу самооценку на основе их проекций и по причине их внутренних проблем.

И самое главное. Все это относится к ситуациям повседневного плана.

Если мужик с топором выскакивает из-за угла и хочет вам «нанести вред здоровью»... да, вероятно, что-то с его внутренним миром не то, но на выяснение особенностей его и своих детских травм и психологических реакций нет времени, да и смысла тоже.

@ Наталья Стилсон.

===============================
Как записаться на консультацию, Отзывы о работе психолога #Татьяна_Велес, ознакомиться с Ценами и Условиями можно в группе Психолог в Челябинске очно /Россия онлайн

ПОЧЕМУ ДЕТИ НЕ УМЕЮТ ДРУЖИТЬ...
#родителям_о_детях; #осознанное_родительство; #развитие_ребенка; #в_помощь_родителям;

Привели ко мне как-то девочку, с которой, по словам мамы, никто не дружит... Нигде... Две школы сменили, десяток кружков и секций, даже место жительства меняли... Дочь она неустанно утешает тем, что не дружат с ней плохие ребята, которые не могут по достоинству оценить её... и вот в следующий раз (какой по счёту?) обязательно появятся ребята хорошие, которые будут с ней дружить и ценить...

Надо учить детей взаимности
Девочка настолько верит маме, и в её удобную версию, что обижена на весь мир - почему так долго не появляются хорошие?

Сидит напротив меня, дует губы, глаза на слёзном старте...
Я подсаживаюсь ближе, беру её за руки, и тихо спрашиваю:

— А как ты поняла, что с тобой никто не дружит? Тебя отталкивают? Не отвечают на твои приветствия? Не принимают помощь? Не откликаются на просьбы?...

Девочка смотрит удивлённо, и отвечает:
— Нет... Я сижу и ко мне никто не подходит...

— А ты знаешь, что будешь сидеть до второго пришествия? - улыбаюсь я, - иными словами, вынуждена тебя огорчить, но друзья не появятся...

— Почему? - слёзы пошли в ход.
— Потому что ты хочешь дружить, но не знаешь главного правила дружбы...
— Знаю!!!!! - кричит девочка.
— Просвети! - прошу я.

— Когда дружат, то все СО МНОЙ делятся, повсюду МЕНЯ приглашают, всё МНЕ рассказывают, и любят МЕНЯ...
— А что делаешь ты?...
— А я хожу с ними...
— Достойная награда. За такой должна очередь выстроиться...

А если без шуток, то скажи мне, УМЕЕШЬ ЛИ ТЫ ИСКРЕННЕ ИНТЕРЕСОВАТЬСЯ ЖИЗНЬЮ ДРУГИХ ЛЮДЕЙ?...

Ну, пусть даже не одноклассников...
Расскажи мне, что любит твоя мама?...
Когда она грустит?...
Спрашиваешь ли ты её о том, как она себя чувствует?... Чем ей можно помочь, когда она устала?...
Или папа? Или брат? Или кто угодно из тех, кого ты знаешь...

— А я не должна!!! Мне всего 10!!!! - взрывается она.
— Тебе УЖЕ 10, - спокойно отвечаю я...и мы начинаем учиться дружбе...

Девочка, конечно же, не виновата... И таких, как она, каждый второй сейчас...

Это всё наш родительский детоцентризм, когда мы и мысли не допускаем о том, что ребёнка с пелёнок можно учить не только брать, но и отдавать...

Мы даже не родители у них теперь, а аниматоры какие-то, которые испытывают мгновенное чувство вины, едва завидев, что дитё заскучало... Кидаемся развлекать, или подсовывать спасительный телефон...
А они потом не умеют себя занять, и ежесекундно требуют новых развлечений, напористо обвиняя нас в том, что им скучно... И мало кому из родителей приходит в голову ответить, что и им скучно слушать про скуку...

А сказать надо, чтобы запустить иные процессы в мышлении, выводящие на здоровую территорию отношений как с самими собой, так и с окружающим миром...

Каждый детский сад, или младшая школа, по моим наблюдениям - это съезд маленьких царей, которых не научили испытывать интерес ни к кому, кроме себя самих...

Махровый эгоцентризм повсеместно, и я не преувеличиваю...

Мы задуваем им во все места сразу, а они потом видят в нас исключительно исполнителей своих желаний...
И друг в друге - тоже... Оттого и дружить не умеют... Хвастанут гаджетами и расходятся по углам...

Мы воспитываем их так, словно готовим к престолу, а не к реальной жизни в мире людей...
И этот процесс стоит остановить...

Пора учить их единственному условию всех качественных отношений - от дружбы до любви - взаимности...

Давно пора, ребята...

@ Лилия Град

===============================
Как записаться на консультацию, Отзывы о работе психолога #Татьяна_Велес, ознакомиться с Ценами и Условиями можно в группе Психолог в Челябинске очно /Россия онлайн

ДЕСЯТЬ УДИВИТЕЛЬНЫХ ФАКТОВ ОБ ОБЪЯТИЯХ...
#сексология; #культура_интимной_близости; #деликатно_о_важном;

01.
Обнимая кого-то, мы чувствуем себя лучше

Обнять кого-то — это не просто прикоснуться к человеку и почувствовать душевное тепло, а намного больше.
Когда мы заключаем другого человека (кстати, и обожаемую собаку, кошку или любого другого пушистика) в объятия, выделяется окситоцин (его так и называют — «гормон объятий»), благодаря которому мы по-настоящему ощущаем тепло и нежность.
Социальные связи не обходятся без химии: «Окситоцин — это нейропептид, способствующий появлению таких чувств, как привязанность, доверие и общность», — рассказывает психолог Мэтт Хертенштейн.
«Взаимодействие с окружающими людьми действительно основано на биологических процессах».

02.
Объятия снижают давление

Гормоны, которые выделяются в организме, пока мы наслаждаемся объятиями, позитивно влияют не только на чувства, но и на соматическое здоровье.
Когда кто-то до вас дотрагивается, вы ощущаете прикосновение на коже, что активизирует рецепторы давления — тельца Пачини.
Эти тельца посылают сигнал блуждающему нерву, волна которого ответственны за множество вещей, происходящих в нашем теле, и в том числе за снижение артериального давления.

03.
Люди обнимаются по 1 часу в месяц

По статистике, за месяц мы целый час проводим в объятиях других людей.
Вам кажется, что это мало? И да, и нет. Если исходить из того, что у нас есть 720 часов в месяц, 240 из которых мы спим, 240 — работаем, то остается еще столько же времени, когда можно обниматься.
Но вы знали, что обычно объятие длится 10 секунд? Несложные расчеты показывают: за месяц вы таете от нежности 360 раз. Внушительная цифра!

04.
Крепкие объятия прогоняют наши страхи

Исследование страхов и уверенности в себе, опубликованное в журнале Psychological Science, показало, что объятия и прикосновения серьезно снижают страх смерти.
Интересно, что любые «обнимашки», даже с плюшевым мишкой, утешают человека и уменьшают экзистенциальные страхи (боязнь будущего, перемен, открытого или закрытого пространства, страх непонятного, боязнь сойти с ума или потерять контроль).
Даже мимолетные и, казалось бы, незаметные взаимодействия помогают человеку справляться с беспокойством намного эффективнее.
Это очень мощный механизм, который поддерживает в нас ощущение наполненности жизни смыслом и важными вещами.

05.
Объятия защищают сердце от болезней

Крепче прижимайтесь друг к другу! Ведь объятия с любимыми — это бальзам для вашего сердца в прямом и переносном смысле. Даже двадцати секундный «hug-сеанс» значительно уменьшает вред, который наносит сердечно-сосудистой системе и всему организму стресс.
В эксперименте, проведенном в Университете Северной Каролины, получили любопытные данные.
Выяснилось, что у людей, которые не обнимались и не держались за руки со своими возлюбленными до того, как поговорить о недавнем событии, до сих вызывающем отрицательные эмоции, злость и напряженность, частота сердечных сокращений подскочила аж на 10 пунктов (против плюс пяти пунктов у тех, кто контактировал с партнером).

06.
Объятия помогают сохранить семью

Среди американцев проводился опрос, который выявил удивительную зависимость.
Если супруги часто обнимают и касаются друг друга, их брак длится дольше, чем в семьях, где физический контакт сведен к минимуму.

07.
Людям в возрасте объятия нужнее

Ученые из Университета штата Огайо, США, сообщают, что физический контакт приобретает особую важность с годами: чем старше человек, тем менее крепким становится его здоровье.
Объятия необходимы для того, чтобы поддерживать хорошее самочувствие.
С годами нас все чаще и чаще накрывает чувство одиночества, особенно остро его ощущают пожилые.
Опасность в том, что ощущения покинутости и социальной изоляции повышают уровень стресса.
А это влияет на соматическое здоровье не лучшим образом. Обнимая кого-то, мы чувствуем, что не одни в этом огромном мире.

08.
Объятия — естественный антистрессовый препарат

Чувствуете, что вы уже на последнем издыхании? Выжаты, как лимон, по которому еще и проехался асфальтоукладчик? Нет сил и энергии?
Срочно отправляйтесь на поиски того, кого можно затискать!
Объятия резко снижают количество гормона стресса, кортизола. Кроме того, уходит напряжение, а тело посылает «успокаивающие» сигналы мозгу: «Не о чем волноваться, друг!»

09.
Обнимайте своих (и чужих тоже) детей

Хотите сделать что-нибудь полезное для будущего поколения? Тогда дарите объятия детям, пока они еще маленькие. В Университете Эмори нашли связь между прикосновениями и снижением стресса в раннем периоде жизни.
Исследование, правда, проводилось на крысах, но научные умы утверждают, что это справедливо и для человека. Если обнимать детей почаще, они будут лучше справляться со стрессом, когда станут взрослыми.
Есть кое-то и пострашнее. Детки, которых не обнимают, могут запаздывать в интеллектуальном развитии: исследования показали, что такие малыши начинают ходить, разговаривать и читать позже сверстников.

10.
Мы понимаем друг друга лучше

«Обнимашки» помогают наладить коммуникацию как в паре, так с родителями и детьми, друзьями и коллегами. Люди хотят, чтобы их слышали и понимали.
А объятия — это своего рода транспорт, который перевозит понимание и эмпатию.
Невербальная коммуникация — хороший способ сказать человеку все самое важное. Вернее, дать ему это почувствовать.

(из сети)
===============================
Как записаться на консультацию, Отзывы о работе психолога #Татьяна_Велес, ознакомиться с Ценами и Условиями можно в группе Психолог в Челябинске очно /Россия онлайн

Фильм "Повелитель приливов" (1991)
#фильмотека_психолога

Жизнь Тома Винго состоит из одних разочарований: он несчастлив в браке, лишен работы и надежды на будущее. К этому прибавились переживания за родную сестру, которая во второй раз пыталась покончить жизнь самоубийством.

Том обращается к ее психиатру Сьюзан, и неожиданно сам становится пациентом. Чтобы спасти сестру, он вынужден раскрыть самые мрачные страницы их детства. Но ни один врач не сможет избавить Тома от страшных воспоминаний и заглушить его боль. Это под силу только женщине и ее любви, которая побеждает страх и возвращает утраченные надежды.

Приятного просмотра.
===============================
Как записаться на консультацию, Отзывы о работе психолога #Татьяна_Велес, ознакомиться с Ценами и Условиями можно в группе Психолог в Челябинске очно /Россия онлайн

О «НОРМАЛЬНОМ»...
#отношения;

Нормально испытывать радость, грусть, злость, неопределенность, растерянность. Вообще, чувствовать разные эмоции — это естественно.

Нормально быть в подвешенном состоянии, особенно, когда сбит столку. И это «нормально» встречается в разных отношениях. Даже с самим собой.

Представьте.

Евгений в отношениях с Катей порядка 6 лет. Катя хочет выйти за него замуж, ведь ей родители с детства говорили, что брак — доказательство того, что тебя любят. Но и родители Кати вместе больше 20 лет.

А вот у Евгения родители развелись, когда ему было 14 лет и он потерял веру в так называемый брак. Для него окольцованный союз, заключенный в загсе — это бракованная иллюстрация любви. Поэтому Евгений не хочет жениться, ему достаточно того, что он любит Катю и их любовь взаимна.

Катя сомневается в серьезности намерений Евгения, ведь действиями он этого не подтверждает, а именно не предлагает свою руку и сердце.

-— Разный опыт.
В данном случае, для нее нет какой-то устойчивости в этом вопросе, которая бы успокоила, ведь они не обсуждают эту проблему.

-— Слова и действия.
Шаблонная фраза, в которой часто ставят акцент на действиях, мол действия — это показатель. Я не опровергаю эту мысль, но считаю, что из фокуса внимание выпадает значимый элемент — «слова». Об этом и напишу.

-— Как и действия, слова имеют вес.
Словом можно ранить или успокоить, уколоть или подарить надежду. Много чего, на самом деле, если пофантазировать.

То, что мы говорим, транслируем и позиционируем — это то, что мы считаем значимым или хотим так думать.
Не знать что-то о себе или о другом — это нормально, главное вовремя это заметить и прояснить с другим.

-— Все ответы во мне самом.
Но получить я их могу только в контакте с другим человеком.

-— Так уж устроена наша психика.
Если мы состоим с партнером в отношениях, что-либо ожидаем от них и не получаем того, чего хотим, то на душевной сцене начинает выступать громогласное разочарование.

И такое бывает. Это нормально. Главное то, что мы делаем с этим дальше.

И если не обсуждать волнующие темы/вопросы, то как и у Евгения с Катей можно стать в тупик. Но как они смогут справиться, ведь семейный опыт, транслируемый с детства у них разный? Представления и ожидания совсем отличаются друг у друга.

Иногда, остаётся только разочароваться от своих ожиданий.

Зачастую ожидания сильно отличаются от реальности, в которой мы находимся. А контакт с другим человеком — проясняет «нашу ситуацию», «мои желания», «мои намерения», из чего вытекает вопрос — «совпадает ли моё видение с твоим?»

Да, все мы сталкиваемся с препятствиями. И в наших силах с ними справиться или отпустить. Каждый сам выбирает что ему подходит или нет.

Нормально сталкиваться со своими страхами, своими ошибочными представлениями, примерять новые роли, верить в лучшее, делать выбор в сторону любимого человека, просто ошибаться и говорить. Говорить в диалоге, обсуждать, договариваться. И учиться этому никогда не поздно. Это то, на что можно опираться вместе. Друг с другом. Создавая «своё общее».

Подчеркну:

Общий знаменатель здоровых отношений — это совместный диалог.

Конечно, помимо диалога, у каждой пары своя «общая» составляющая и она уникальна по своей сути. Но как по мне, совместный диалог — это база, на которой сначала строится фундамент, а затем и весь дом.

Слушать и слышать, состоять в диалоге с партнёром и с собой — важный навык.

Да, это навык. И просто так из ниоткуда он не возьмется, если не практиковаться.

@ Раксолана Бежелева

===============================
Как записаться на консультацию, Отзывы о работе психолога #Татьяна_Велес, ознакомиться с Ценами и Условиями можно в группе Психолог в Челябинске очно /Россия онлайн

«ПЕСОК В ТРУСАХ» — СИНДРОМ ПРИХОДЯЩИЙ С ГОДАМИ...

Среди моих приятелей есть один тип, который за двадцать лет нашего знакомства умудрился практически не измениться. Он даже живот не наел, а отсутствие печали в глазах и морщин на лбу заставляет подозревать, что у него нет нервов, соответственно, совести, и вообще, что он редкая сволочь. Но речь не о том.

Этот человек - консерва портит настроение окружающим, однако оказалось, что и у нашего вечнозеленого кипариса есть проблемы. Обобщая, он назвал их «песком в трусах».

— Понимаешь, — признался он однажды, — я всегда любил море. В детстве я обожал, наплававшись до синевы, выбраться на берег, развалиться на горячих камнях и греться, пропекаться, как рыба-гриль, до тех пор, пока станет совсем невмочь, и тогда, раскаленным снарядом, опять броситься в прохладные морские волны.

Я слушала и кивала, поскольку, как человек, выросший у воды, прекрасно понимала и про «рыбу-гриль», и про «раскаленный снаряд».

— Так вот, недавно я обнаружил, — всхлипнул он, — что валяться на камнях страшно неудобно, а песок, набившийся в мокрые трусы, не дает спокойно валяться в шезлонге. Теперь, для того чтобы расслабиться, мне надо два раза принять душ, вытереться, сменить мокрые плавки на сухие, получить свой Campari, причем, лед в стакане не должен растаять, а апельсин обязан горчить. Мне еще нет 50-ти, а у меня уже полно проблем!

Его нытье меня насторожило. Я прекрасно помню, как в юности сама каждое лето приезжала к родне на море. Я часами не вылезала из воды, и по вечерам няньки проверяли, не выросли ли у меня плавники и жабры.

Я могла загорать, лежа на камнях, на автомобильных покрышках и железнодорожных рельсах, и мне везде было одинаково удобно. Я не сгорала на сорокоградусной жаре, говорила медузам «бу!» и они тонули от страха, наедалась тремя помидорами и спала пятнадцать минут в день.

Этим летом, заметив рыбку-малютку, выпрыгнувшую из волны в полукилометре от меня, я заорала так, что мне в ответ из-за горизонта просигналил итальянский сухогруз. Теперь я смешиваю два крема с пятидесятипроцентными коэффициентами защиты в расчете на то, что в сумме они дадут сотню и защитят мое бледное тело, как куски картона.

Это в прошлом веке мы с друзьями-студентами скопили полторы копейки, навешали лапшу на уши родителям, положили в карманы зубные щетки и укатили на неделю в горы кататься на лыжах.

Курорт был дрянной, еда паршивая, лыжи кривые, а мы нищие и неприхотливые, как воробьи. Мы жили вшестером в двух комнатах, на завтрак ели кашу с хлебом, вечером пили дешевое вино и курили вонючие сигаретки, но были до потери пульса счастливы.

Прошлой зимой я расстроилась, когда обнаружила, что в меню, скажем так, неплохого курортного ресторана закончился зерновой хлеб, и совсем скисла, когда поняла, что забыла дома любимую подушку.

Ок, с годами человек меняется. Накапливает и наращивает не только кругозор и опыт, но и жирок на боку, делается подозрительным, упертым, привередливым, теряет лихой аллюр и любопытство во взгляде. Теперь все всё знают, меньше спрашивают и чаще поучают. Все оборачиваются очкастыми экспертами и прожженными занудами, которым не угодишь, которые уже все видели и с усталым видом обсуждают, какая нефть на вкус слаще.

В результате понты и потребности заводят в тупик, и для многих настоящей катастрофой оборачиваются самые простые вещи — необходимость выбраться из своего кондиционированного бьюика и спуститься в метро или переехать с Тверской улицы в Тверскую область.

Понятное дело, что номер в «Англетере» со всех сторон лучше комнаты в привокзальном приюте «Бардачок», но если вы отказываетесь ехать в другой город только потому, что ваш люкс занят, а полет эконом классом оскорбляет вашу спесь, то плохо ваше дело.

Справедливости ради, надо признать, что привередливость и поганый нрав проявляются независимо от успешности и карьерного роста. Кромешное занудство уравнивает бюджетника и человека с достатком.
Но если первый еще вызывает понимание и сочувствие, когда ропщет на судьбу, забросившую его с прожиточным минимумом и хищной тещей в пучину Капотни, то капризы раздобревшей на платиновых карточках личности уже ничего хорошего не вызывают.

Одна такая дамочка как-то раз приползла жаловаться подружкам на скандал, который вышел у нее с мужем из-за размеров ее новой гардеробной.
Мужчина самолично измерил шагами помещение, отведенное под ее шубы и лифчики, и заявил, что Георгиевский зал Кремля меньше этой костюмерной.
Он зачем-то вспомнил, что пятнадцать лет назад женщина имела всего одну шубу и два вечерних платья, однако была не менее элегантна, экономически выгодна, весела и беззаботна.

Вместе с легкостью на подъем и неприхотливостью сдает и способность удивляться и радоваться жизни. Понятно, что сложно с той же искренностью, что и в первый раз, восхищаться сто сороковой поездкой в Париж или продолжать верить в любовь до гроба, стоя у алтаря с пятым мужчиной.
Мало кто сохраняет оптимизм во взгляде на мир, женщину, мировую закулису и перспективу красиво заработать или промотать деньги. А зря.

С возрастом некоторые, так или иначе преуспевшие в жизни товарищи, до такой степени разочаровываются во всем, что начинают увлекаться какими-то неадекватными развлечениями, тонут в пороках или заводят себе юную и смешливую подружку, клокочущую от предвкушений, счастья и надежд.
У них самих все предвкушения и надежды давно выгорели дотла. А чтобы заставить их что-то почувствовать, им надо шило втыкать в известное место, и то не факт, что из этого что-то получится.

Хорошо, никто не говорит, что и в сорок надо быть таким же беспечным придурком, как в двадцать. Но одно дело, печаль в глазах и опыт в анамнезе, и совсем другое — свинец в ногах и райдерский список в голове.

Говорят, это неизбежно. Не верю. Мне кажется, даже если человека не наградили нестареющим энтузиазмом, любопытством к жизни, легкостью на подъем и готовностью в одночасье лишиться своих бесценных миллионов или привычек, в процесс остывания души можно успешно вмешаться.
Следить за ней, как за своей селезенкой. Одни изменения поддерживать, а другие контролировать. Хотя бы пытаться.

Потому что, когда человеку еще жить да жить, а у него из всех щелей песок сыплется, ему все не то и все не так, кругом одни твари, мир прогнил и от Парижа с души воротит, это как-то совсем печально.

Несправедливо расставаться с огнем в глазах и простыми радостями жизни только потому что вы повзрослели или преуспели. Вон, посмотрите на Мика Джаггера.

Чуваку восьмой десяток, а его колбасит, как семнадцатилетнего. Ок, такое не всем дано, но, может, стоит хотя бы попробовать?

@ Этери Чаландзия

===============================
Как записаться на консультацию, Отзывы о работе психолога #Татьяна_Велес, ознакомиться с Ценами и Условиями можно в группе Психолог в Челябинске очно /Россия онлайн

ЖИВОЕ И МЕРТВОЕ...
#осознанность;

«На третий день ворон прилетел и принёс с собой два пузырька: в одном – живая вода, в другом – мёртвая – и отдал те пузырьки Серому Волку. Серый Волк взял пузырьки, разорвал воронёнка надвое, спрыснул его мёртвой водой, и тот воронёнок сросся, спрыснул живою водою – воронёнок встрепенулся и полетел.

Тогда Серый Волк спрыснул Ивана-царевича мёртвой водою – его тело срослось, спрыснул живою водою – Иван-царевич встал и промолвил: „Ах как долго я спал!“»

«Живое» и «мертвое» в пространстве нашей жизни это не боящиеся между собой противоположности, это части одного целого, которые позволяют сохранять устойчивость, целостность и развитие.

«Мертвая вода» отвечает за структуру и порядок. Она позволяет хаосу облекаться в форму, сращивает разрубленное на куски. Мертвое «безжалостно», оно не зависит от субъективных переживаний, эмоций и чувств.

Время, расписание, границы, начало, конец, марш в ногу, порядок на полках вашего шкафа, надраенная до блеска квартира …. Это «мертвое», однако это призвано сохранить структуру, стабилизироваться и не разорваться от хаоса. Мертвое «знает» как надо, как должно быть и как правильно.

«Живая вода» отвечает за любовь, одухотворенность и вдохновение.

Живое признает субъектность, чувства, желания. Оно настроено на процесс в ущерб форме. Живому важно сохранение отношений, а не правильность и долг. Любовь согревает, привечает, поддерживает, сострадает, сочувствует, посвящает себя …

Живая и мертвая вода окружают нас с рождения. Кого то больше одна, кого то другая. Мы плоды этих влияний. Стремящийся только к мертвому безумен, однако так можно сказать и о стремящемся исключительно к живому.

Порядок без любви это безжизненность. Любовь без порядка это хаос.
Искусство жизни состоит в том, чтобы использовать две эти стихии.

Так создается целенаправленное развитие личности, где целенаправленность это вектор заданный порядком, а развитие это признание своих способностей и потенциалов для направления их по векторам.

Заструктурированые люди во всем видят нарушения и стремятся их исправлять, они борются с хаосом прежде всего внутри себя. Так работает Тревога.

Тревога это отчужденная индивидуальность, субъектность. Заперт на проявление своих настоящих чувств и желаний. В страхе что эти желания могут прорваться, человек забивает их порядком и структурой.

При этом и в обратную сторону работает - закаливающая тревога может умиротворяться порядком и структурой. Важно какого качества и мотива этот порядок.

Поэтому, если тебя накрывает страх перед чем то новым, важным, интересным, развивающим и в потенциале ведущим к росту, знай это не страх, это тревога.

Тревога.

Которая показывает что ты хочешь этого развития, но для него нет разрешения и не хватает поддержки. Это тревога ребенка, который очень хочет, но ему нельзя и он живет с оглядкой на это нельзя.

Не борись с тревогой, прими ее как симптом того, что твое желание живо, а значит и ты скорее жив.

В такой ситуации и может помочь наведение «правильного порядка» - для начала собрать свое тело через движение. Движение тела, упражнения, дают возможность ощутить себя, почувствовать границы, собрать себя как в сказке «окропить мертвой водой».

Присядь 100 раз, выйди на пробежку, сходи в на тренировку … у каждого свои возможности подключить и структурировать тело.

Сохраняя при этом связь с чувствами и желанием, которые забивает тревога. И тогда, может не с первого раза, а с десятого или 50-ти десятого, не важно, реализация этого желания не заставит себя долго ждать.

Так можно написать презентацию или позвонить туда, куда тебя останавливала позвонить тревога.

Реализация более глубоких мотивов требует подключения более глубоких ресурсов.

@ Владимир Зиганшин

===============================
Как записаться на консультацию, Отзывы о работе психолога #Татьяна_Велес, ознакомиться с Ценами и Условиями можно в группе Психолог в Челябинске очно /Россия онлайн

Посмотреть другого пользователя:
https://vk.com/id