Лен, ты такая странная, то унываешь, то светишься от счастья, то опять этих своих сирот выкладываешь... Короче, отписываюсь от твоей страницы...
А мне все равно...правда, честно... Я ведь пишу тут вроде как в дневнике... Меня не сильно пугают комментарии и отписки от страницы. Я ж на ней не зарабатываю... ☺️
Молодцы те сильные люди, которые выкладывают в соцсети только позитив...
А я вот позволяю себе проживать каждую эмоцию... Погрузиться в нее до дна, описать и услышать вдруг среди комментариев очень верную подсказку.
Все лето я горевала и не принимала своей жизни тут, в деревне. Свои рухнувшие надежды выйти на работу и купаться яв софитах славы, подогревая свое гнилое тщеславие. Я горевала по прошлой себе, которая ходила в походы, отплясывала на корпоративах, не волоча за собой ногу, нерв которой зажат после родов... Я жалела себя , ту, которая не может себе ничего купить, потому что каждая копеечка бережно откладывается в стройку и лечение сына.
А потом началась серия чудес. Одна чудесная девушка Марина подсказала мне, какие анализы нужно сдать, врачей и назначила мне комплекс витаминов и диету. Оказывается, я не ем жиров совсем. И даже не хочется - хилый организм хитрит и изворачивается , чтобы не тратить силы на трудоемкий процесс переваривания.
Месяц приема магния, цинка, витамина с, фолиевой кислоты, капельницы с железом и я стала себя чувствовать, как на крыльях.
Долгие вдумчивые разговоры с мужем ( а ведь он мой самый-самый лучший друг) помогли найти мне мою духовную болезнь... Плюс , муж советовался с отцом Владимиром конечно же, чтобы окончательно все понять про меня...
Друзья продолжают протягивать руки помощи - то платья дарят, то посылки с новенькими детскими вещами высылают...
Просыпаюсь по утрам, зажатая детьми ( один в ногах, один рядом, один в изголовье, ладно хоть старшенький не бродит по ночам)....так вот, просыпаюсь, слышу вопли петуха, смотрю как капли дождя стекают по окну и думаю - ну как же я люблю тебя жизнь... Как же я люблю своих маленьких и больших мужичков, смою крохотную умную доченьку, как мне нравится готовить для них, убираться...
Бывает конечно, когда я по старой привычке не даю себе ни минуты отдыха, нахлынет грусть, но тогда я просто ложусь с книгой и как в рекламе "пусть весь мир подождет".
Внутри очень много планов, но связанных с семьёй, а не с карьерой. Костеньку пора учить читать, С Ромашкой нужны логопедические упражнения, машульке просто в радость быть со мной, а Темке нужна помощь с учебой.
Успеваю, сколько могу и не мою больше полы в 23.30. Не хочу никому ничего доказывать.
И муж меня в этом поддерживает.
Хотя он и очень требовательный к себе и окружающим, но постепенно тоже сбавляет обороты, принимая меня, многодетную, что-то забывающую и устающую
Нет и никогда не вернется прежняя девочка-походница с торчащими волосами.. Ходили на днях с ребятами из православной общины "Спасской" в поход, всего 2 км шли к заброшенному храму в соседнем селе, а внутри потряхивало от слабости.
И стало понятно опять, что нужно уйти от старой части себя. Я ее переросла и уже не вмещаюсь.
Отражение в зеркале больше не расстраивает - муж еще и крем хороший купил, мой любимый мизон, на почве витаминов, регулярного отдыха и диеты все не так уж плохо.
Слава Богу за все.
А когда удается лично послушать проповеди отца Владимира, увидеть его огромную любовь ко всем людям в глазах - так совсем хорошо на душе становится.
С мужем мы перестали быть двумя итальянцами. Просто стали совпадать по всем вопросам. Я разделила боль, которая была до него и больше не обвиняю и не надумываю
Знаю, чего я стою и как непросто со мной. Уважаю его безмерно за защиту, стабильность и любовь.
Знаю, что завтра все может измениться. Но сегодня - слава Богу за все... За все ту радость, которая так щедро сыплется на меня.
И как отклик - сегодняшний пост.
"Принять, принять, пишу я из поста в пост. Принять свои слабости, странности, трудные эмоции и нелогичные реакции. А как это сделать-то?
- Ок, я принимаю все оптом, - скажет мне кто-нибудь в сердцах. Принимаю свой возраст, бессонницу, вес и привычку орать на жену. При-ни-маю! Слышите, как громко кричу? А теперь уже можно что-то с этим сделать?
Это так досадно, что "принимаю" как волшебное слово не работает. Так же, как не работает буркнутое мимоходом "ну прости" после ущерба размером с Титаник.
Но тогда как?
Мы начинаем принимать, когда вместо отбрыкиваний - не моё, я случайно, я не такой - приходим к выводу, что "моё" и "такой". И начинаем вслушиваться, как нам со всем с этим. Страшно? Стыдно? Злобно? И не пытаемся убежать.
Мы принимаем, когда вместо бравады "ну да, я тревожный, и что?" исследуем свою тревожность во всех её полутонах и нюансах. Когда? Сколько? На что похожа?
Мы принимаем себя, когда однажды признаемся, что благие намерения не всегда приводят к благой цели. Что привычка себя пинать не делает из нас лучшую версию, хотя, казалось бы, должна. И мы грустим, но впервые в жизни себя не пинаем.
Мы принимаем, позволяя себе чувствовать не то, что одобрили бы мама с папой. Например, бессилие, которое прочерчивает важную границу между "моя ответственность" и "уже не моя". Или погружаемся в глубокое горевание, не боясь, что ткнут в спину - эй, чего там расклеился, а ну соберись!
Мы принимаем, соглашаясь со своей застенчивостью и волнением на людях, потому что от нашей застенчивости мир точно не рухнет, и почему бы не?
Мы принимаем, когда ошибаемся и говорим себе - ничего страшного, попробую ещё раз. Принимаем, когда покупаем нарядную одежду для тела, чей вес разнится с желаемым в 30 кг, и ведём себя танцевать. Принимаем, выбирая то, что нравится, а не то, что модно и круто. Принимаем, выбрав нравиться себе, а не другим.
Мы можем говорить о состоявшемся принятии, когда внутри нас появляется тот, кто смотрит мудро и ласково и говорит - ты уже хороший, прямо здесь и сейчас. Хороший со своим весом, бессонницей,, раздражительностью. Попробуй устроиться со всем этим комфортнее. Разложи по полочкам, по сундучкам, обоснуйся, прочувствуй себя.
Тогда мы вступаем в наследство. И пусть все, что нам достались, это кособокий домик и облезлый кот, но домик можно подлатать, кота вымыть и придумать ему имя, а потом сесть с ним на крыльцо и смотреть на закат. Обычно после этого жизнь начинает налаживаться".
Автор: Оксана Фадеева
Пс
Екатерина , спасибо за куртку Термит. Легкая и в любую холодрыгу не пробиваемая...
Храм заброшенный в Танкеевке, конечно, мощь...
