Отличный текст написал подписчик
Владимир Климов
Глядя на Семейный кодекс РФ, сделавший развод столь желанным для женщин и угробивший семью как социальный институт в России, невольно возникает вопрос об авторстве сего документа. Слишком уж отчётливо за термином «равенство» проглядывают очевидные преференции для замужних женщин, и полное бесправие для женатых мужчин, неспособных влиять ни на что в своей семье. Создаётся впечатление, что Семейный кодекс РФ – это вовсе не про семью и её сохранение, а про масштабный отъём ресурсов в пользу женщин после её развала. Так кто же авторы сего творения, ввергнувшего страну в состояние демографической катастрофы? Догадываетесь? Интуитивно наверняка догадывались, но не погружались в эту тему, как наш соратник https://vk.com/id178048796.
Знакомьтесь, пять граций постбальзаковского возраста: М.В. Антокольская, А.М. Нечаева, И.Н. Кузнецова, М.Г. Масевич, Н.И. Марышева. Рабочая группа по подготовке Семейного кодекса в первой Государственной думе 1994 года состояла именно из них. Ни одного мужчины в качестве разработчика, ни одного – в контрольной комиссии, ни одного – даже в качестве консультанта! А зачем? В нашей-то стране везде и всюду царствует Её Величество Женщина – существо с неизбывной (но тщательно скрываемой) ненавистью к мужчинам на уровне самых глубоких слоёв подсознания. Механизм формирования этой ненависти через зависть и последствия воздействий на мужчин я осветил в своей статье «Невыносимая ущербность» https://www.masculist.ru/blogs/post-5381.html, вошедшей в книгу «Миазмы российского матриархата» https://urlog.ru/10A65j
Так чего нам ждать от тех, кого в законодательной ветви власти РФ раньше было 55%, а теперь уже более 62%? Кому-то всё ещё кажется, что в России патриархат, а страной управляют те мужчины, что в Государственной думе. Не угадали ни разу: они всего лишь давят на кнопки «принять/отклонить», а сами законы появляются в недрах законодательной власти, которой не принято перечить. Не потому ли Россия стала «адом для мужчин» с мужской сверхсмертностью, с первыми местами в мире по мужским суицидам, с запредельным количеством абортов? Лично для меня ответ очевиден.
Мужской публицист
Владимир Климов написал новую годную зарисовку из жизни.
В воскресенье со мной произошла чудесная история, которая просто требует осветить её среди моих друзей и единомышленников. Начну я её с давнишней предыстории, а потом перейду непосредственно к произошедшему. Итак...
Коллега по работе – РСП-ха постбальзаковского возраста – носится по этажу с лучезарной улыбкой шесть на девять, пребывая в изумительном настроении. Сияющее лицо не оставляет никого равнодушным, и в каждом отделе, где она появляется, неизменно звучит вопрос: в чём же причина столь нетипичного для неё состояния?
– День рождения у дочки был, – отвечает «венец творения», – с подарком угодила, очень он ей понравился, главное – стал полной неожиданностью.
Тут уж равнодушным не остаётся никто из слушателей: что ж это за подарок такой разнеможный?!
– Я ей подарила, – тут дамочка выдерживает МХАТ-овскую паузу, чтобы все насладились моментом, – права!..
Среди всех присутствующих возникает лёгкое недоумение; они затихают, пытаясь понять, о каких таких правах для её дочери-студентки идёт речь; в чём же она так нуждалась, будучи бесправной?
– Да-да! – не утихает возбуждённая женщина, весьма гордая собой, – автомобильные права, а вы как думали, не хухры-мухры! Всё по-тихому сделала, она даже и подумать о таком не могла, настоящий сюрприз получился. Я классная мамуська!
Конечно, в нашей расчудесной стране покупкой автомобильных прав никого не удивишь – событие банальное. А, иначе, откуда у начальников ГИБДД дворцы в викторианском стиле с золотыми унитазами? – всё оттуда. Поражает другое: неужели у этой «классной мамуськи» нет ни малейшего представления о том, какова степень опасности от незнания ПДД и матчасти автомобиля. Хотя, о каком таком «представлении» у говорящей обезьяны я рассуждаю...
Вспомнилась мне эта давняя история из-за эпизода, в котором невольно пришлось поучаствовать. Стою я в автомобильной пробке воскресного вечера, на дороге с небольшим подъёмом при въезде в город. Впереди замызганная старая иномарка с непрозрачным задним стеклом и совершенно невнятными сигнальными огнями: то ли свет вечернего солнца такой яркий, то ли лампочки задних фар многолетней пылью покрылись и никогда не протирались. Да какая разница, настроение ведь прекрасное, отдых удался.
Вдруг эта машина начинает потихоньку катиться назад, на меня. Я нажимаю на клаксон, заставляя вздрогнуть водителей вокруг, – нет реакции, не останавливается! Даю серию коротких звуковых сигналов – нет реакции, машина лишь ускоряется, неминуемо приближаясь к моей! Давлю в центр руля уже непрерывно и со всей силы, будто пытаясь этим остановить надвигающийся автомобиль, – бесполезно!
В такие моменты очень много мыслей стремительно проносятся в голове, и первая из них – водитель потерял сознание от жары и не контролирует тормоз. Тут же мозг вырабатывает план реанимационных мероприятий: первое, второе, третье. Быстро, но без суеты: дыхание, пульс, извлечь водителя, уложить на горизонтальную поверхность... Но в начале – принять удар, не улететь назад самому, не повредить машину сзади. Педаль тормоза – в пол, «ручник» – вверх до предела! Кровь стынет в жилах, сделать ничего нельзя – только наблюдать, как неуправляемая груда железа на колёсах сейчас шарахнет твою ласточку. Непередаваемые ощущения!..
Бум! В глазах не потемнело – уже хорошо, удар не сильный. Из машины никто не выходит – значит, точно потеря сознания у водителя и помочь ему некому, он один. Дыхание, пульс, извлечь – он не покалечен, уложить на горизонтальную поверхность, искусственное дыхание, БСМП рядом по прямой, всё получится, чай не впервой…
Выхожу из машины. Тотчас распахиваются передние двери ударившего меня автомобиля и оттуда пулей, будто только этого и ждали, выскакивают две особи вида homo sapiens: мужская и женская. Женская особь, как нетрудно догадаться, выскочила с водительского места; мужская – с пассажирского.
– Куда прёшь, козёл, ты в нас врезался, совсем ослеп что ли! – визгливо начинает пиzдоносная тварь.
– Я её муж, я подтверждаю: это ты в нас врезался, а мы просто стояли! – вторит алень.
Воскресный вечер тотчас пообещал стать томным и коммуникативным. Тщедушная пиzдёнка верещит, как резаная свинья, орёт что-то про необходимости держать дистанцию, сбрасывать скорость, вовремя тормозить; алень тоже что-то лопочет из серии: «Я сам видел, как жена тормозила, это ты в нас въехал». В такие моменты у меня на автомате включается режим ведения конфликтных переговоров: предельно вежливо, не повышая голоса, тактично улыбаясь и всех участников называя на «вы». Мои визави не в курсе, что в случае фатального провала таких переговоров следует, сохраняя улыбку, выстрелить два раза в корпус и один раз в голову тем, с кем договориться не удалось (шутка).
Я терпеливо растолковываю им, что произошло на самом деле, но это лишь увеличивает амплитуду женского визга, переходящего в типичный бабий словесный понос: умею орать и потому ору! Меня не покидает мысль, что это банальные «подставщики», разыгрывающие свой типичный сценарий. Терпеливо жду, пока кто-нибудь из них проколется с таким-то словесным шквалом. Долго ждать не пришлось.
– Машина просто заглохла, но жена давила на тормоз, я сам видел; это ты в нас въехал, а жена тормозила. Она тормозила, тебе говорю, я сам это видел. Она тормозила, все время тормозила!
Сошлось, наконец: алень совершенно не знаком с матчастью автомобиля! Оговорка оказалась изумительной: дамочка действительно «тормозила», но совсем не в том смысле, как это подразумевает автомобильная механика. Заглохшая машина откликается на тормоз лишь в течение нескольких секунд, давая возможность задействовать «ручник», а после педальный тормоз становится «дубовым» и продавить его способен лишь Валуев, а вовсе не визгливая и тщедушная пиzдёнка.
Так всё и было: она давила на тормоз заглохшего автомобиля что есть мочи, только это было совершенно бесполезно – машина с ускорением откатывалась назад под горку. Задействовать «ручник» женского ума не хватило, а, может быть, он был и вовсе нефункционален – частое явление на старых авто. Но, даже в этом случае, достаточно «воткнуть первую» и машина станет колом, но об этом же надо знать. А куда это знать девочке, живущей по бесхитростному принципу: «Я принцесса, я звезда, у меня ведь есть пиzда; каждый должен мне служить, моей писей дорожить». Вполне возможно, что ей тоже маменька права подарила, а потому матчасть она совершенно не знает, да и не считает нужным знать – не царское это дело. Лучше просто визжать во всю ивановскую, когда накосячишь, – вдруг прокатит.
Я ещё долго выслушивал совместную супружескую тираду о том, насколько я не прав, и что их двое и им поверят, а мне нет; и что «всегда виноват тот, кто сзади», и я ничего не докажу. Через лобовое стекло моего авто они не видели тщательно замаскированный видеорегистратор, не выдающий себя висящими проводами, и это добавляло им уверенности. Они распалялись, уверенные в том, что им поверят; я помалкивал о полезном устройстве, предполагая его задействовать лишь при появлении сотрудников ДПС, которых уже пора было вызывать – это единственное, в чём мы достигли согласия.
Однако после всех длительных препирательств, оценив степень повреждений, которые оказались совершенно незначительными, мы всё-таки решили просто разъехаться. И вот тут-то началась вторая часть Марлезонского балета. Многочисленные попытки дамочки просто тронуться и начать движение вперёд каждый раз заканчивались неудачей: машина вздрагивала, раскачивалась, издавала странные звуки и неизменно начинала катиться назад, снова в мою сторону. Это было уже слишком! Я сдал назад до момента, как мне бибикнули, выкрутил руль и объехал эту мерзкую парочку, не случайно называемую «одна сатана».
Меня довольно часто спрашивают, в том числе и в интервью, за что мужчины так ненавидят женщин, негласно подразумевая под мужчинами меня самого и таких, как я. Вот даже не знаю, что и сказать. Может, сами догадаетесь…
