Родной город: "Брест" Семейное положение: не указано Страна: Беларусь Работа: 119574025}], Понравившаяся литература: Творчество Ремарка, Раневской. Отличный слог у Гарсиа Маркеса. Так же нравится Высоцкий и Буковски. Любимое произведение - \
Конечно же я струсила. Конечно же я сделала вид, что он мне совершенно не интересен, и случайно оказалась я здесь, поблизости. Ох уж эта женская порода. Ох уж эта постыдная любовь, которую сложно выговорить по буквам.
Есть места, которые напоминают. И я не настроена слышать циничный гон о том, что нет, не было и ни есть по сей день. Они есть у каждого. Их можно засунуть подальше, отложить, забыть, заменить, но однажды ты просто присадишь жопу на балконный пол и подумаешь: ба-а-а, точно, да это же здесь было! И это "здесь" означает всё. Лучшее или худшее, но в громоздком количестве, которое вылезло, но, благо, уже не терзает. Так, лёгкая ностальгия по чувственным временам, когда ещё верил в чудо.
А сейчас, повзрослев, чудеса стали другими. Должность, зарплата, покупка машины, квартира, быт, отпуска и выходные, в которых есть только два хобби - это диван и телевизор.
Мы вечно куда то спешим и нам всегда нужны деньги. Нашим мужьям и жёнам нужны деньги. Нашим детям нужны деньги. Банкам, ЖКХ, арендодателям, продовольственным магазинам, турагенствам и бензоколонкам. И сколько не дай, им всегда мало. И сколько не заработай, один хер самому не хватает.
Растут финансы - растут запросы. Этому ещё на основах экономики учили. А время между тем где то теряется. Мы стареем. Первая седина и морщины, трахаться впадлу, хорошие книги читать некогда, велик в пыли, из друзей только коллеги. Мы стремимся к комфорту и лучшей жизни, но небрежно забываем о шампанском в лесу, о прогулках по лужам и об усыновлённых котятах, при виде которых уже не кидаешься со свистом домой на благотворительную кормёжку, а прикидываешь на ходу, хватит ли бабок, чтобы приютить ещё одного иждивенца.
А ведь когда то нам не нужны были эти бумажки. Наши удовольствия были бесплатными. Наши сердца не были меркантильными. Мы бродили ночами напролёт, считали звёзды и не считали время до подъёма в универ или в школу. Нам было пофиг на модный шмот, если рядом были те, кто душе дорог. Мы не пускали в ход выебоны и не устраивали инстаграмную показуху о том, как нам круто и бешено. Мы просто брали жизнь за хвост и её жили. Любили и страдали, искренне ржали и навзрыд плакали. Мы ошибались, но пытались снова. Мы танцевали, как будто наш танец последний, мы пели, будто уже завтра старые ведьмы спиздят наш голос. Мы были глупыми... Или счастливыми?
Живыми мы были. А сейчас сплошь и рядом одни манекены, которых одолевают быт, шлаки, натруженность и кризис среднего возраста.
Когда исчезнет слово, придется ближе подходить, чтобы понять хоть что-то.
Придется слепо толковать всё то, что
раньше было на поверхности и громко.
Когда исчезнет наш язык, в разы яснее
станет даже самый скрытый смысл.
Расхождений впредь не будет меж благим поступком и начальной грязной мыслью.
Когда исчезнут строки, не нужно будет
верить в них и страдать от этой веры.
Мы будем видеть, ощущать чужие души.
Не опьяненным сердцем, а трезвым.
Когда исчезнет голос, пропадет и паутина лжи, в которой все запутаны, как мухи.
А пока мы говорим – мы все черны. Ведь знаем мы, как сладко можно гадить в уши.
Давно уж не сосчитать на пальцах количество нареканий в мою сторону по поводу испорченности. Не знаю, каким образом у меня еще рога из волос не вылезли и трезубец на белый свет не показался. Оксюморон какой-то.
Ну, ладно. Но, скажите, если человек хороший — значит шелковистый? Нет. Тут речь идет о том, насколько он комфортен в обиходе.
Или, может, доброта проявляется в улыбке неизменной, в честности и справедливом взгляде на жизнь? Оу, тут я вообще молодец. Моя откровенность — почти обнаженная, а ухмылка блистает всегда, особенно, когда на чаше весов торжествуют мои личные истины. Как не прискорбно вам слышать, но чаще всего именно я бываю права.
А, может, хорошесть — это культурность и вежливость? Ну, я соблюдаю субординацию, называю на "Вы", когда того требует положение, а хамлю только скотинам, которых не уважаю. Или хороший человек должен уважать всех и каждого, кто в этом мире бренном существует? Может, он еще и не должен наказывать обидчиков? Ну, хотя бы словом? Нет? "Промолчи и будь умнее", так? Ага, ну конечно, разбежались.
Или хороший есть спокойный? Такой себе неамбициозный овощ, который негромко дышит и не мешает жизнедеятельности? Ну тут — да, вероятно, я подпорчена. А что еще? Может, он должен быть оснащен дисциплиной? Может, толерантностью, верностью и мягким телом (речь не о весе, господа)? Ну, себе верна я всегда, любимым тоже, терпение имею, бываю мягкой иногда. Но лишь пока никто тут не наглеет. А кто наглеет — тому попутный ветер в спину и "пока".
Охохо. А, может, я плоха тем, что не пытаюсь оформить свою речь фальшивым подтекстом и говорю не за спиною, а в глаза? Или количество мата вас не устраивает? Пардон, ну не быть же мне идеальной. А, так, наверное, подкачала самовлюбленность! Возможно, не стоит любить мне себя?
Идем дальше. Что у нас там по списку? Доброта, да. Еще, наверное, жалость к жалким, покорность и мораль. Наверное, только человек хреновый вместо утешения предлагает варианты "как жить дальше" и дает пинок под зад. И, получается, надо слушать, не перебивая, пока говорят, молчать и не задавать лишних вопросов. И головой, соглашаясь, кивать. Жить ведь нужно так, как живут все, не выбиваясь из строя. Не так ли?
А что мораль? Морали нет. Где она может быть, когда "хорошо" и "плохо" означает "удобно" и "неудобно"?
Эх. Какая же всё-таки я ужасная. Самой от себя аж противно. Ладно, можете меня не провожать. Доктор Зло и без вас знает дорогу в свой крематорий.
Баба, не будь дурoй. Запомни. А лучше в блокнот запиши: синдром помады на яйцах безграничным великим чувством не лечится. Твоё желание пройти огонь, воду и медные трубы ради шаловливого мужичка в ожидании его полового покоя и вероятного семейнoго счастья закончится фатально. Для тебя. Для него - вообще пофиг. Оставь его. Как бы он не был красив, голубоглаз и харизматичен.
Кобелизм, это болезнь. И она лечится не егo любовью и не твоей любовью. Она как сама внезапно приходит, так и растворяется сама же обратно. Правда, происходит ремиссия у одного через месяц, а у другого вообще никогда. Не факт, что именно тебе пoвезёт. Да и разве это везение: быть героиней на свалке чужих трусов?
Пускай даже ты будешь самой красивой, жопастой, с третьим размером и сладким голосом. Но спустя год, два, три, пять твоя морда станет для него одной из обыденных мнoгих, ведь со временем ко всему привыкают. И вот тогда он обязательно отправится на блуд. Сначала это будут скрытые полувзгляды, потом флирт, и в конце концов, "долгожданная" измена на стороне.
И не надо в себе проблему искать. Как показывает практика, такой тип мужиков просто боится ответственности. И бежать они будут всегда и от всякой. Даже от самой красивoй, которую для статуса выберут в девушки/жёны, наивно предположив, что её идеальная внешность стояк на других остановит. А потом выберут идеальную "номер 2". И с ней повторится та же история.
При чём здесь ответственность? А я расскажу. Прежде всего за свои и ваши поступки. За последствия своих и ваших поступков. За публику, которая увидит эти последствия. И за авторитет, который наверняка будет подорван.
И никогда, ни в коем случае не стoит строить грандиозные планы на такого мужика-шлюху. Мужики, которые не шлюхи. Вас это тоже касается. Ветреные бабы аналогично будут опыляться разными мотылями до тех пор, пока внутренняя eбландия сама по себе не рассосётся. И это просто апогей глупости - ждать у моря погоды, а точнее своих заек с очередных гулянок. Тут только один вариант: вздохнуть, скинуть с плеч этот груз и сказать "до свидания".
P.S. Пожалуй повторюсь. Как бы не было заманчиво, как бы вы свято не верили в то, что вы и есть тот самый, ради которого ваш человек ненаглядный кинет всех остальных - чёрта с два. Не свершится. Бегите прочь от полигамных оборотней, пока их хворь прогрессирует. Мало того, что это может оказаться заразно, так ещё и визуально весьма отвратительно.
Если опустить все ненужные аксессуары и прибамбасы, литературные изыски и изюм, то однажды я отчетливо захотела лицом к лицу встретиться с Борисом.
Борис — это мужчина из моих снов, средних лет, с чистокровным породистым взглядом, строгим загадочным лицом, галантной походкой и острым языком. Он — идеален. Но не в том смысле, что идеален как предмет эстетический, а в том плане, что каждая встреча с ним — это перфоманс, после которого зрители аплодируют стоя. С ним всегда всё на высшем уровне. И, не глядя на присущий его обличию аристократизм, он не водит в дорогие рестораны, не поит за ужином красным вином первейших сортов Италии и не возит на тачке стоимостью в сотни тысяч зеленых и шелестящих купюр. С ним просто, как бывает просто с ровесником или подельником, но только разница в возрасте на лицо, а общих идей у нас нет и не было. С ним всегда весело, свободно, смешно, интересно, ходишь, ржешь до боли в ребрах, скулы болят, голос болит, а ты всё равно ржешь и плачешь от смеха, налюбоваться не можешь.
Загвоздка Бориса в том, что он всегда исчезает, оставляя за собой только приятные воспоминания и смутный силуэт на кадрах памяти. А возвращается — неожиданно. Никогда не знаешь, когда это произойдет снова, но чаще всего это случается, когда меньше всего ждешь, когда забываешь.
А сейчас я смотрю на тебя. И вот в чем между вами разница. Борис убегает каждый раз, потому что он боится, что его чувства эти, вся идеальность, пройдет рано или поздно и предпочитает мучить себя. Ну, то есть продлевать переживания сердечные. А ты наоборот их избегаешь, всех перепадов, эмоций, чтобы они тебя не мучили и не делали больно. Тебе нравится жить во внешней бесчувственной стабильности, близко, но не рядом. А ему — далеко, но в голове, в душе и под кожей.
Внутри каждого из нас живет Борис. Не у каждого хватает смелости его выпустить, не у каждого хватает мужества побороть его страхи.
Господа, я - злопамятная. В моей голове есть специальный отсек для тех, кто наколдовал неприятности и вымотал душу. Я скажу больше, у меня есть даже блокнот с именами и датами на случай, если забуду. Так что не удивляйтесь, если однажды, когда забудете вы, то невзначай ответка словно отвёртка в ребро втиснется и в вашей подгнившей душе разрастётся зараза.
Наверное, моя сила это и есть моё же проклятие. За всю жизнь я ведь так и не научилась сердцем жить коллективно. Не научилась кем то болеть до конца. Не научилась кем то дышать в полной мере. Зато уходить могла так, будто встречи не ждала.
Неуязвимые жилы. Северная душа. И при всей своей гамме кипящих чувств - вечная одиночка.
Я всю свою жизнь боялась, что если сделаю очередной вывод и уйду, то меня, увы, не остановят, не спохватятся, не подумают, что упустили нечто важное. Но всё равно я уходила. Наверное, это характеризует меня как личность целеустремлённую, но местами глупую.
А бывает, что не можешь усмирить своё непокорное сердце и лезешь в омут, который тебя же в скором времени и потопит.
Тысячи мыслей. Сотни обещаний себе. И один звонок. И вот ты уже здесь и не помнишь, как это случилось. Стоишь и обнимаешь его. Может, даже в глаза смотришь и улыбаешься. Или плачешь. От радости или горя. Или стоишь и не чувствуешь ничего, кроме ненависти. Сложно себя любить, когда любишь не того, кого любить хочешь.
Стоишь и хочешь сбежать. Подальше и куда глаза глядят. От него. От себя. От настоящего. Хочется, чтобы это был сон. Но это - реальность. Ты стоишь рядом, но хочется провалиться. Но не можешь даже отпустить и уйти.
Ты просыпаешься в его постели, ты пьёшь из его кружки любимой, сидя на его стуле в его же помятой рубашке. Ты находишь его волосы на своём теле и словно индикатор видишь насквозь его отпечатки. Ты смотришь в зеркало и замечаешь его. Зажмуриваешь глаза и ощущаешь прикосновения его губ и щетины.
И вот снова ты дома. Снова пахнешь его едким парфюмом. Снова аллергия. Снова ненавидишь. Снова смываешь в горячей ванне его ночное присутствие. Снова сдираешь кадры из памяти. Снова удаляешь все номера и блокируешь.
Но время проходит. Часы. Минуты. Секунды. И пристегнуть бы себя к батарее цепями железными за наркоманскую ломку. Ведь он - героин. Он - метастаза.
Но снова на экране светится абонент неизвестный. И снова голос знакомый звучит. А ты снова прыгаешь в такси, снова мчишься, чтобы увидеть его, и за это себя ненавидишь. Снова и заново. Словно как в той забытой лирической песне. Ненадолго. На мгновение. Одно только слово. "Скучаю". И вместе.
Мужики нам нужны. Это факт. Далеко не всё мы делаем ради них, но становимся чуть счастливее, когда это они замечают. И приятно вдвойне, когда внимание падает не только на сладенькие промежности. Пускай даже это случается молча и неосознанно. Я о том, что их просьба добавки - это наше внутренне "вуаля, не зря листала старые пробабкины рецепты".
Комплименты, это здорово. Всегда. Даже если они звучат из уст алкаша возле остановки. Бабья душа радуется - мир становится светлее. Не так ли? А бывает, нам говорят такие вещи, которые врезаются в память и становятся предметом сравнения.
"Мне нравится с тобой разговаривать" - лучшее, что я слышала, и самое громкое, хоть и сказано было тихо. Просто и без репетиций, между строчками разговора, но так красиво. Услышала - и подумала о том, что я там и с тем, где мне нужно быть. И это, к слову, было куда приятнее, чем "Прекрасно выглядишь" и "Ты так похудела", потому что речь шла не о внешности.
Естественно, самцы требуют мясо. Красивый и здоровый кусок на расписной тарелке. Но я никогда не хотела быть этим куском. По крайней мере, не только им.
Так вот, нашим сердцам нужен именно тот, кому всегда будет интересно разговаривать: в трусах или без. Мы можем жить без страстного секса, но не без того, с кем хочется беседовать душами, пускай даже на разных языках этого дурацкого мира.
...А потом они возвращаются. Глухой ночью стуком в дверь, дождливым вечером в телефоне, на заре, на рассвете. Возвращаются, когда наше сердце уже стало на место. И напоминают о себе, потому что где-то там их забыли. Надоело, может. Или разнообразия хочется. Но не надо думать, будто они всё осознали, а вы сами для них, как неубиваемая любовь. Это так, просто порыв, о котором они потом даже не думают.
Кто свят? Отзовитесь. Расскажите мне, грешнoй бабе, как вам удаётся?! Руки поднимите, хочу вас сосчитать.
Мне смешно от вашей чистоты и благочестия. Никто не безупречен. Вы рисуете нимб над своей головой, но он одним лишь порывом ветерка улетит на ближайшую помойку. Все мы хoроши. И все врали. Все злословили. Все использовали. Придавались похоти, разврату. Все кидали, предавали, не других, так себя и свои желания, истинные убеждения. Ради выгоды или одобрения. Оскверняли то, во что верили, придаваясь минутному порыву. Все.
Я не прошу oтпустить мне грехи. Нет. Я прошу о другом: не надо, не стоит выкрашивать себя пастельными тонами акварели в то время, как на деле вы – гнилая клякса.
Вы создаёте образ чистой девы, кривитесь при виде проституток и бутылки на столе. А чем лучше вы, когда карьеры ради подставляете коллег, когда лижете начальский зад, который за минуту "до" засрали грязью? Чем вы краше той же прoститутки, когда спите с мужиком за розы, рестораны, кольца и шмотки? И ведь не факт, что Ваш мужик, а не соседской бабы.
Нет людей идеальных. У каждoго свои пороки. И научитесь их искоренять, а не сажать под маску добра, в то время как в чреве – преисподняя. Будьте честными, с собой хотя бы. Признайте своего внутреннего демона и гоните его прочь. Это лучшее, на что способны. Но не надо сладко вещать о вашей чести, надеясь что она не вытечет говном наружу.
Честная безбожница гораздо лучше лживой христовой невесты. Поразмышляйте на досуге.
Женщин недооценивают. Точнее, ценят их красоту, но явно не логику. Она часто вызывает общественный резонанс и фразу: "ну это же бабы".
Но баба думает наперед то, о чем вы ещё не успели подумать, и о том, что вы когда-нибудь сделаете, если она не вмешается. Бабе это не надо, потому что она хочет спокойствия, которого явно не будет, пока вы всё ещё живы. Мужики любят же влезть в какую-то жопу, с горем пополам из нее выбраться, а потом хвалиться этим успехом.
Баба это не считает успехом. Успех - задницу избегать. Особенно, задницу другой бабы. Поэтому и оберегает она вас от разного рода дурных ситуаций, которые могут перевернуть ее жизнь вверх тормашками.
Да, барышни огромную часть своего драгоценного времени тратят на многоходовочки. Но именно они спасают вас от говна. Не всегда, да, бабы ведь тоже люди и иногда ошибаются. Поэтому научитесь уже читать между строк и не называть один прокол из десятка странной логикой и сугубо бабьими косяками. Они о вас так заботятся. И если вам того не понять, не значит ещё, что вы правы в своих предрассудках.
Мужики нам нужны. Это факт. Далеко не всё мы делаем ради них, но становимся чуть счастливее, когда это они замечают. И приятно вдвойне, когда внимание падает не только на сладенькие промежности. Пускай даже это случается молча и неосознанно. Я о том, что их просьба добавки - это наше внутренне "вуаля, не зря листала старые пробабкины рецепты".
Комплименты - это здорово. Всегда. Даже если они звучат из уст алкаша возле остановки. Бабья душа радуется - мир становится светлее. Не так ли? А, бывает, нам говорят такие вещи, которые врезаются в память и становятся предметом сравнения.
"Мне нравится с тобой разговаривать" - лучшее, что я слышала, и самое громкое, хоть и сказано было тихо. Просто и без репетиций, между строчками разговора, но так красиво. Услышала - и подумала о том, что я там и с тем, где мне нужно быть. И это, к слову, было куда приятнее, чем "Прекрасно выглядишь" и "Ты так похудела", потому что речь шла не о внешности.
Естественно, самцы требуют мясо. Красивый и здоровый кусок на расписной тарелке. Но я никогда не хотела быть этим куском. По крайней мере, не только им.
Так вот, нашим сердцам нужен именно тот, кому всегда будет интересно разговаривать: в трусах или без. Мы можем жить без страстного секса, но не без того, с кем хочется беседовать душами, пускай даже на разных языках этого дурацкого мира.
Доля правды есть в каждой истине. Но не каждая правда в итоге права.
Ситуация.
Темно. Одинокими лучами искрит монитор в унылой комнате. Маша ждет месседж. Она давно уже не была с кем-то. Не обнимала, не целовала, не трахалась. Знает она, что в первую очередь всем интересна только ее морда и кружева. Но пару дней назад ей безумно понравился Миша. Колотит прямо, в жар бросает. Натянула плед по самое горло, глотнула чаек. Ждет дальше.
Миша не пишет. Смущает его Маша: красивая, пиздец. Смотрит в экран и слова подбирает, как бы так позаманчивее предложить встречу. Он посмотреть вблизи на нее хочет. И не хочет выдать то, что затаилось в сердечке.
Маша дождалась желаемой весточки. Трепещит, ножками топает, подбирает уже мысленно платья. Миша борется со сковородой и своим волнением. Ему ведь нужен не только секс.
После второй бутылки полусухого секс всё-таки был.
Заключение.
Правда Миши в том, что Маша – шлюха, раз так просто за вино в трусы пустила. Правда Маши в том, что Миша – всего лишь кобель для "потрахаться", раз заглянул при первой же возможности под платье. А истина там, где пару часов назад они не сдержались, потому что нахлынули чувства. Там, где даже хотелось еще повторить, где мечталось о чем-то большем. Но правда общества в том, что от поспешного секса ничего кроме букета болезней быть точно не может. И отношений с такими "блядями" не строят.
*Не все Миши зовут для "просто побыть вместе". Не все Маши фильтруют вагину. Но всякая правда – это всего лишь одна грань волнующей истины. Иногда стоит подойти ближе и присмотреться к деталям картины.
Счастливая жизнь ведь не начинается с понедельника, со всяких "завтра" и "после того, как..." Всё начинается внутри, когда места для поганой скорби больше нет. Когда ее было так много, как быть не должно. Когда она наконец вырвалась.
Новые песни, старые темы. И вопрос "как жить, когда жить не хочется?" волнует гораздо больше, чем сама жизнь здесь и сейчас. Но как жить сейчас, когда перед глазами прошлое?
Клин клином вышибают. Знакомая фраза, не так ли? Но только понимают ее неправильно. Теряя своё счастье, его пытаются заменить новым. Поцелуями, там, сексами, просто знакомствами. К сожалению, в этом варианте прошлое побеждает. Даже самое отстойное. Отсюда новая скорбь, новая пустота и новые причины в покупке вина, лирике по ночам и мыслях о том, что так, как раньше, уже не будет. Проще говоря, это так не работает, организм всё отвергает и пытает при этом нас, выливая остатки ночами.
Вы же не добавляете сахар в переслащенный чай, чтобы он стал менее сладким? Вот и в сердце происходит нечто подобное. Заполнять нужно тем, чего не хватает. А не хватает в нем дерьма, позора, пепелища от гордости, осколков души и всяких разных унижений, которые мы замалчивали, переваривали и жили дальше. А надо бы, наоборот, вспомнить и разобрать каждую отдельную гниль по полочкам. И только тогда до нас начнет доходить, что как бы ну его нахер.
Да, согласна, от таких деликатесов терзает душу несварение. Но гораздо лучше так, чем неизжитая любовь, которая кусает за сердечко острыми клыками и убивает, ковыряя ранки постепенно.
Как говорится, отстрадай своё дерьмо и живи спокойно. Потому что от мучений, зарытых где-то в тайнике, будет каждый новый день напитан старой тухлой вонью.
Обращаюсь к мужикам и бабам, которые суками стали от невзаимности сердечной.
Я ведь тоже однажды любила.
Как девчонка с бантами терялась в НЁМ, как в новых школьных коридорах. И как последняя змея поливала не раз нашу "вечность" ядом в попытках забыть. Но вместо забвения всё же зачем-то к нему приезжала. Ну, как зачем? Чтобы снова не признаться. Ссыкло, п****ц. И я никогда не была ванильной. Но знали бы вы, какие я мастерила ништяки из спичечных коробков! И вправду, любовь не только творит чудеса, но и дивные чакры открывает. Кстати, я их так и не показала. Решила, что слишком романтично и кинула их пылиться в коробку с ностальгическим хламом.
В конце концов я начала писать любовные письма. Только вот перечитывала наутро эти винные послания и закрывала лицо ладонями от позора. К счастью, конкретно о любви там ничего не было, иначе я бы провалилась. Тем не менее, он не умел вовремя телефон отключать, поэтому мне приходилось напоминать каждый раз, что я до сих пор не скучаю.
Я ведь действительно его любила.
Когда мечтала купировать ему яйца за каждую минуту молчания. Когда покрывала ядерным матом за неизвестность. И даже когда в конце концов получила его безразличием, как мокрой тряпкой, по морде. Любила его, да. Ох, как любила. Но вечную любовь свою всё-таки потеряла. То ли в недоступных абонентах и проводах, то ли в признаниях, то ли со временем. Она прошла, а я с до сих пор не знаю, где зарыта причина. Но ее больше нет, и с фактом пропажи приходится жить.
К чему я, собственно, веду. Достаточно глупо после потери начинать яростно брызгать феминизмом, кобелизмом и мизантропией. Ведь, по сути-то, нас никто не обязан любить в ответ. И не обязаны мы эту невзаимность забывать. Но жить должны именно дальше, а не где-то там в злоебучих закоулках прошлого и ночной угнетающей лирике. И уж точно не стоит клеймить окружающих тварями только потому, что тебе кто-то не дал того, чего в его душе не было. Так бывает. Я потеряла любовь. Вы потеряли любовь. Может быть, и в будущем потеряем снова.
Не вышло снова при жизни? Ну что ж, замаринуем на память. И дальше по стрелке вперед. Что толку злиться на прошлое? Плеваться кислотой – это проще всего. Научиться прощать и жить дальше – да, сложно. Но разве это не идиотизм – мудить заранее всем остальным только потому, что однажды на нашем пороге тоже знатно намудили? Хотя нет. Не идиотизм. Отрицание настоящего да и только.
Да, я тоже любила. И потеряла. Но это – нормально. И вы просто ссыкуны похлеще меня, если прячетесь за масками дряней от страха повторить мыльную оперу дважды. Конечно, на мои слова вам плевать. Но плевать ли на то, что можете потерять нечто куда более важное?
Ну вот что за древняя бабья забава: вечно ждать и хотеть мужика? Что за культ отношений и недоотношений, в которых обязательно надо состоять? Почему нужно о ком-то думать перед сном, гадать, где и кем он дышит, с тряской в руках мониторить онлайны и поглядывать на телефон время от времени: вдруг позвонить соизволил? Что за крайняя необходимость быть с кем-то?
Зачем кидаться на первого встречного, как на последнего, и каждый раз мысленно подбирать белое платье после первого поцелуя?
Да поживите вы для себя! Найдите себя. Вложите в себя, чтобы притянуть достойного, вместо доступных. Какие вы, когда настоящие? Вы хотя бы это знаете? Или ваша натура так и будет меняться от мужика к мужику?
И самое последнее дело (оно же и паскудное), когда, благодаря отчаянию, категории прекрасного сужаются, и наблюдается картина, когда кто-то в юбке (покороче) летит с разгона да в объятия очередного мудака. Вот чем они руководствуются? Заранее знают, что беда там, но нет же, нет, перья растопырили и вперед. И ноют потом, что выбор пал на кабеля, козла или идиота. Да сама идиотка, если обзавелась скотным двором только ради того, чтобы избежать одиночества. Зато есть, не то что у Светки с третьего этажа. Не так ли?
Тысяча вопросов и ни одного ответа. Но он ведь, сука, прост. Нормальная баба не должна находиться в активном членопоиске.
Вспоминая свою первую любовь, не приходится жизнь отматывать далеко в прошлое. Она такая одна, даже если по счету отношений была, скажем, пятой.
Воспоминания происходят внезапно. Не по ночам, как принято считать. И даже не в винные "по-пьяни". Например, когда едешь с работы, уже не столь красивый и вялый, ловишь пейзажи за расчищенным местом на запотевшем окне и ниоткуда вдруг: "О, под похожим деревом мы три весны назад с Тем обнимались". Окажешься на улице, почувствуешь запах. "А ведь в нашу первую встречу тоже жгли листья", подумается так, к слову. А потом зайдешь домой и из всех щелей услышишь, как тебя не догнали. Как когда-то, в последний раз, в злополученный вторник.
В конце концов ты вспомнишь прекрасное. На тахте, лёжа мордочкой в потолок и с кружкой цейлонского чая. Да, через года память без боли уже возвращается. Оно .. просто было, хоть и было не просто.
Ты улыбнёшься, вспомнив подутренние прощания, глаза в сантиметре от носа и нескончаемое желание лечь в траву и три часа целоваться. Такое не повторяется дважды. И не потому, что не хочешь. Просто... У того самого не существует никакой ровни. Сердце не умеет трепетать одинаково. И это здорово, когда есть история, по которой можно написать самую паршивую в мире книгу.
А потом ее вспомнить. Внезапно. По дороге домой. И подумать, а что если все же...?
На то и дана нам эта пора - осень. Чтобы бессердечные вспомнили, что они тоже способны каждой жилкой почувствовать жизнь. Даже если это было недолго, сто лет назад и совершенно случайно.
Возможно, я не та, которая нужна тебе. Возможно, я вообще противоположна всему тому, что ты считаешь допустимым. Но, признайся, тебе было со мной интересней, чем со всем плагиатом классических баб, которые были до и будут после.
Я всегда была не такой. И даже не белой вороной, а скорее индиго, семицветной, пестрой.
Но скажи, неужели это тебя пугало?
Не могу сказать, что я — трофей, лавры и высшая награда. Порой я бываю сущим наказанием за косяки и исчадием ада. Но я любила. Своей такой маленькой неправильной любовью. Я не знала, как сказать, и я писала. На листе, в блокноте, в заметках. Я не знала, что сказать, и поэтому все разговоры проходили в голове. Где я, сердце и чёрствый разум. Я не знала, когда сказать, и я молчала. Ждала, откладывала, исчезала.
Прошло столько времени, черт. А я до сих пор твоя бездельница с огромной кружкой кофе и ментоловой сигарой. Пишу о тебе и для тебя. Интересно, наткнешься ли? Да вряд ли. Я напишу ещё сто таких текстов. Половину сотру, перечеркну и выкину. Но один из них мы запомним навсегда. И ты не сможешь забыть ту странную девочку, которая внезапно врезалась в память, но с треском вылетела из жизни.
У меня есть кот. Красивый такой, ласковый. Но я все равно его периодически бешу. Зачем? Да потому что мне бывает скучно. А еще не всегда кормлю его вовремя. И далеко не всегда хитропридуманными фондю. Порой, он шипит и обижается. Иногда даже в шкафу прячется. Но, что бы не произошло между нами, мы спим вместе всегда. На одной кровати. Под одним одеялом. На одной подушке. И в обнимку. Он ластится, когда пью кофе и урчит, когда чешу за ушком. Как бы я его не оскорбляла днем, ночью — он мой. Мой кот. Мой любимый.
Это история — прямое доказательство того, что есть нечто большее, чем просто животный инстинкт и "мне с тобой хорошо, когда с тобой неплохо". Всегда вместе. В любую непогоду. В любом случае и в любое время суток.
Ребят, берите пример с пушистых. Их тихая любовь порой крепче, чем каждое ваше громкое признание.
А что бы ты сказал на прощание, зная, что та наша встреча станет последней?
Я ведь пыталась засунуть остывшие чувства в микроволновку, подогреть, как романтический ужин, развеять ароматы чего-нибудь жареного и калорийного. Но она хреновенько микроволновала, так, что дорога блюду была не на стол со свечами, а в пакет и на выброс.
Но всё же, любовь, если она настоящая, будет жить вечно. Пускай не с тобой рядом, не на соседней подушке и даже не на другом конце провода. Ты не будешь готовить ей завтрак, не будешь собирать на работу. Возможно, даже твои дети будут на нее совсем не похожи. Но она будет жить в тебе. И опускать глаза будешь при случайных встречах взглядами за соседним рабочим или около барной. Или на ненавистной пробежке где-нибудь на рассвете. А, может, даже и в самолете до любимой Барселоны. И улыбаться будешь, словно жизнь хороша и жить хорошо. Да, может, это и правда так будет, но мы же знаем, что могло бы быть всё иначе.
И рано или поздно наступает пора заглушить свой мотор, выкинуть к черту остатки надежд и книжную драму из головы, в которой каким-нибудь волшебным образом всё закончится торжеством и фейерверком. Всё это – сказки для сахарных самок. И нужно научиться вовремя вставать и, уходя, уходить.
Но сегодня я всё ещё люблю тебя. Любила вчера, когда не звонил, и каждый день, когда не отвечал. Когда становилось всё слишком странно, когда внезапно врывалась в твою жизнь и когда вновь исчезала, когда предательски молчала и когда пыталась сказать снова. Любила, когда помнила все наши песни и даты, когда придумывала разного рода признания, но так, чтобы без слов и без моего присутствия. Любила, когда отправляла глупые смс-ки по-пьяни и когда корила себя за каждое слово. Любила, когда делала вид, что нет, и есть еще похер в похеровницах. Любила, когда стоило уйти и не стоило любить.
Знаешь, кис, а ведь встреча любви всей своей жизни – это еще и вопрос подходящего времени. И мне жаль, что наш момент пришелся совершенно ни к черту. И я знаю, что стоит идти дальше. И я иду, запрокинув свою веру в сумку вместе с полусухим, и вперед, вприпрыжку, к новому, к светлому. Я не обещаю помнить тебя всегда, но если это судьба, то мы обязательно с тобой еще встретимся.
И если всё же когда-нибудь мы столкнемся с тобой на пороге, то не надо потрепанных слов. Не медли и целуй, раз пришел. И это будет самая громкая и как минимум лучшая фраза.
Я любила его так, что весь мир вокруг переставал быть. Я не замечала ни кризиса, ни землетрясений. Он был невероятен в своей способности меня вдохновлять. И я рисовала нас в будущем самыми яркими красками. Жаль только, что эти шедевры не оценил главный критик.
Я любила его так, что мне было светло. Свет рядом с ним был не нужен, да и огонь во мне не угасал даже в самые дождливые ночи. Я бы прыгала, счастливая, по лужам. Я и прыгала. Только одна.
Я любила его так, что мне было не страшно. Я не боялась новых городов и перронов. Полдня в пути и пять минут вместе. Я готова была ждать целый год. Но только ко мне никто не приехал.
Я любила его так, что была пьяной не от вина. Меня штормило при взгляде в глаза в полуметре, и я падала после каждой случайной встречи. Но только он меня никогда не ловил.
Я любила его так, что всё прочее было не важно, не нужно. Он зажигал во мне жизнь, заставлял быть, хотеть, значить. Он меня сделал той, кто я есть сейчас. Сделал, сам не подозревая того. Да, он есть. И я есть. Но только по разным углам, мирам, баррикадам.
Меня поражает, когда мужики ищут себе домашнюю девочку, находят ее, но вскоре пишут о скуке, где чего-то им каждый раз не хватает. Может, мозгов?
Идёт такой, весь семейный, за ручку со своей примерной. А навстречу топает на метровых каблучках ему сучка, далеко не скромная и с вызывающей улыбкой. Он конечно виду не подаст и не признается своей девочке, что в эту ночь отжарит ее, вспоминая другую особу. Многие мальчики выбирают для жизни правильных, как им кажется, самок, а не тех, которые даже чафкают со скандалом.
Это всё здорово, только вот не тогда, когда кайфуешь не от топлёного молока, а от текилы.
Уютный дом, лапочка-тихоня без загадочного прошлого, большая собака и ужин по пятницам. Круто, когда вам обоим это нравится, и еще круче, когда внутри себя этим гордишься. Такие люди живут счастливо в своем добром мире и не надо их трогать. Но.. некоторые кадры пытаются затолкать себя в эти рамки. И, деликатно скажем, это им удается криво. Они пытаются выдавить из гармоничных отношений то, чего нет, и уходят либо не уходят, но гуляют налево. Они хотят бури/безумия, аргентинской страсти и душевного кардио. Но хорошие девочки отношения ценят и почему-то очень быстро берут всё в свои руки и извиняются.
Глупые мужики портят жизнь себе - обременяя сердце на не того человека, и того человека, которого на порог пригласили, только потому, что так надо.
Неужели так сложно? Почему не хотите признать, что хотите другую? Зачем нужно обрекать себя и кого-то еще на постоянные муки?
П.С. Требовать от паиньки крышесноса – как выдавливать мед из лайма. Бред же, признайте. Человек тот, кто он есть. Так выбирайте себе подходящих.
