Кого добавил в друзья и на кого подписался Павел Долгов. Новые подписчики.

Для оперативного получения новой информации добавьте эту страницу в закладки. (На компьютере Ctrl+D)

Статусы пользователя:

Открытые анкетные данные Долгова Павла:

nochlej, SOULLA - СЛЁЗКИ (album)
Cover: Исход
Crew: GRIMDABOYS

Стараюсь на работе проявлять эмпатию, пытаясь понять незнакомого мне человека. Мысленно представляю себя на его месте, окидываю далёким от медицины взглядом всю сложившуюся ситуацию, чтобы сделать наиболее правильные выводы. Периодами понимаю, что слишком далёк от внутреннего мира чужого субъекта, натыкаясь на стену недовольства и неверия. Больной вправе самостоятельно принимать решения, может отказываться от помощи или делать всё возможное, чтобы заполучить заветное место в соседнем от дома стационаре. Он умеет критиковать твои действия, покуда более серьёзный авторитет в роли соседки или "доктора из интернета" даёт более точную информацию, чем приехавший бугай в синей форме. И я могу понять своего пациента, его мотивы и стремления. Могу дать объяснение тому или иному поступку, совершённому деянию или высказанным словам. Но получится ли у него понять меня? Нужно ли ему задаваться такими вопросами? Что я такое: живой человек или биоорганизм, настроенный на выполнение определённых функций с полученным на то образованием? Стоит ли рассматривать мою эмпатию, как слабость? К каким людям нужно относиться серьёзно, а какие персонажи не достойны даже секунды потраченного на них времени?

Прикладываю голову к закрытому окну нашего автомобиля, провожая глазами знакомые пейзажи. Начинает казаться, что вокруг бесконечное множество изменений, которых не было на прошлой неделе. Вдоль дороги вырубили все старые деревья, у мира "человейников" строящиеся дома стали на несколько этажей выше, около кладбища расчистили огромную площадку, а недавно возведённые склады уже издалека пугают своими масштабами. Область неимоверно быстро заполняется новыми жилищами, местами для вахтовой работы, а также появляющимися общежитиями для работников со всей страны. Они ходят в чёрных и синих робах, на ярком свету фар автомобиля светятся ярче ёлочной гирлянды, развозятся на огромных автобусах по богом забытым местам обитания, где рядом только поля и заброшенные коровники. Живут в маленьких комнатах по шестнадцать человек, засыпая на двухъярусных кроватях. Заболевают рядом друг с другом, раздетые курят толпами на улице, периодами дебоширят или ведут себя крайне агрессивно, стараясь оправдываться тем, что приехали только на заработки. Я помню эти пустые и большие поля, когда ещё был маленьким. Слышу тишину и спокойствие, когда место обитания можно было называть "зелёным Подмосковьем". Сейчас же здесь - коммерческие земли и нелегалы, которым ты многим обязан, покуда род деятельности у тебя такой: быть готовым, когда где-то внезапно требуется помощь.

Пытаюсь оказаться на месте рабочего. Он совершенно не говорит на русском языке, отвечает односложными "да" или "нет, брат". Он не понимает, что ему нужно получить от взаимодействия со мной. Такие же коллеги или товарищи не могут изменить нашу с ним встречу, покуда сами далеки от владения знакомым мне диалектом. Начальникам нужны только диагнозы, в которых они не смыслят полным счётом ничего. Охрана требует номера нарядов и бригады, чтобы указать всё это в нужных бумагах для последующего отчёта. Глаза больного говорят, что я ему даже и не был нужен, но словесного понимания между нами не случается. Улетаю от реальности, представляя себя таким же вахтовиком в чужой стране. В случае беды не могу рассказать о своей проблеме или имеющихся жалобах, наблюдаю отражающееся на лице недовольство у сотрудника той или иной службы, после чего начинаю опускать руки. Я никому не нужен. На мне уже заранее висит клеймо "твари" или "бестолкового", покуда каждый знает адрес, где расположены эти склады с постоянно вызывающими людьми. Мне стоит ожидать чего-то действительно полезного в случае более серьёзной ситуации, чем сейчас, но в общем итоге я всё равно останусь вместе со своей проблемой. Другой вопрос в решении меня волнующего - захочу ли я заниматься всем этим, покуда местных документов у меня нет. Платные услуги слишком дороги: вахтовая зарплата не покроет расходы на лечение, а значит нужно ждать развития ситуации. Буду болеть и ухудшаться дальше, ведь только в этом случае меня в бессознательном или полуобморочном состоянии уже точно заберут в стационар.

И вот я вроде бы понял человека. Эмпатия это или просто рассуждение? В каком моменте кроется настоящая истина, а грань между добром и злом оказывается ровно посередине нашей коммуникации? Ведь в итоге всё закончится вполне понятно: каждый из нас разойдётся по свою сторону. Но понял ли меня пациент на чувственном уровне? Вылечить простуду по движению пальцев руки у меня не вышло, назначенного лечения не предоставил, больничного не дал. Всё складывается в сторону непонимания, где я - выпавшее звено процесса речевого взаимодействия. Охрана в который раз сфотографирует номера прибывшей машины и залезет ко мне внутрь, чтобы записать нужные им цифры. Мы снова поедем дальше, чтобы через определённое время опять же туда вернуться, но уже к другому человеку, который снова не является носителем родного мне языка. Этот процесс будет продолжаться из смены в смену, сутки за сутками, бригада за бригадой. Быть может, что среди этой чехарды возникнет хоть одна ниточка понимания, которую мне так и не удалось найти в местах настроенных коробок-складов.

Сижу в квартире без нормальных источников света. На шкафах и стенах налеплены какие-то переносные фонарики, еле освещающие рабочее пространство. Женщина преклонных лет недовольна всем её окружающим. Поликлиника не лечит, прогоняют и не желают отвечать добротой на её просьбы, устаёт на работе и старается выжать по полной из своей больной спины, натирая до блеска полы и стены, что требует начальство. Батареи не топят, из окон дует, все коллеги и знакомые оказались глупыми и невежественными, а истинное счастье она находит в сериалах по интернету. Домофон считает ошибкой человеческой природы, ведь никто не приходит к ней в гости, покуда никого звать и не собирается. Любые мои слова подвергаются критике, перекручиваются вокруг своей оси по несколько раз, а из разобранных букв собираются в новые предложения и идеи. Снова стараюсь понять своего пациента. Пытаюсь почувствовать себя злым на весь мир, хочу ненавидеть и порицать каждого соседа или рядом идущего. Из целого вороха колких обид вычленяю самые острые и противные, которые насквозь ранят собеседника. Пишу жалобы, ругаюсь по телефону и оставляю гневные комментарии в интернете - я становлюсь самим воплощением зла! Только ничего не меняется. На жалобы приходят ответы, по телефону получаю мастерские демагогические речи, а во всемирной паутине оказываюсь униженным и оскорблённым от простого школьника с богатым матерным лексиконом. Снова вроде бы понял человека, да? Обосновал его поведение? Тогда почему я до сих пор сижу без света и отопления? Никто не хочет мне помогать, а значит я ничего не смогу сделать. Но, подождите, раз я настолько зол на мир, то почему жители этой планеты должны улучшать мою жизнь? Если я не понимаю другого, не проявляю эмпатию, то о какой ответной реакции может идти речь?

Присутствую третьим лицом между неврологом платной клиники и пациентом, которому доказывается тяжесть его состояния. За долю мгновений мужчина меняется во всех цветах радуги, успевая пронестись по годам всей своей жизни. Фактически, ничего страшного здесь нет, а данная ситуация рассматривается на поликлиническом уровне, с которого человека выкидывают восвояси в мои руки. Со всех сторон сыпятся угрозы страшного и ужасного, что случится непоправимое и чудовищное, если прямо сейчас он не отправится в стационар. Попробуем проявить эмпатию? О чём ты будешь думать, когда тебя зондируют словами о твоей вероятной кончине? Вариантов здесь не слишком много, покуда только отчаявшийся или потерявший всё человек может радоваться пришедшей к нему участи. Ожидать Смерть с кружкой чая в руках и собранной сумкой хорошо в конце жизненного пути, когда всё уже сделано и выполнено. Когда же твои планы расписаны на несколько лет вперёд, а дети или внуки только начинают расти, то встречаться со спутником в царство Аида - самая плохая идея. Тебя вроде бы ничего не беспокоит, всё в порядке, но слова врача оказываются больными. Внезапно что-то правда может заболеть, а может оно скрыто в настоящих глубинах твоего сознания, но пока что не вышло наружу? Ты будешь хвататься за любой шанс, а значит пытаться спастись от надвигающейся бури. В больнице окажется, что всё таки скорая правда говорила о том, что ничего страшного нет, хотя доктор с поликлиники утверждала обратное. Ты возвращаешься домой, чтобы потом снова пойти туда же, откуда тебя отфутболили. Твоя жизнь продолжается. Ты знаешь о скрытом дефекте, его никто не будет исправлять, но рано или поздно он может дать о себе знать. Спишь ночами и думаешь - в какой из дней наступит мой настоящий исход?

В больнице встречаемся с Пашей. С момента последней встречи прошли долгие годы, а может целая вечность. Мир настолько огромен, но с другой стороны тесен, что вы можете оказаться в одном месте, совершенно не ожидая этого друг от друга. Сразу вспоминаю времена наших концертов, как будто сейчас мы находимся не на работе, а летим тусоваться и петь реперские треки собственного сочинения. Становится теплее и приятнее, как будто всё ранее случившееся внезапно забылось, а эта придуманная эмпатия к чужим улетучилась куда-то восвояси. Чувствую себя сильнее, увереннее и спокойнее. Начинаю понимать, что именно так проявляется понимание моего внутреннего мира, где Паша скорее всего оказывается внезапно загоревшимся знакомым огоньком в царстве бесконечного абсурда и человеческой глупости...

Так каким же всё таки я должен быть? Насколько велика внутренняя слабость относительно проявления эмпатии? Если прямая пропорция уравновешенно объединяет два этих понятиях в одно, то значит из этого складывается "человек"? Силён агрессивный и наглый или понимающий и сострадающий? Постоянный альтруизм не несёт в себе ничего хорошего, покуда рано или поздно наступит точка невозврата. Гореть заживо намного страшнее, чем пытаться поджигать уже изношенную душу. Если я берегу себя от других, значит охраняю её целостность, но не может ли она с годами внезапно испортиться? Не оттачивая определённого навыка, рано или поздно ты вовсе растеряешь о нём все полученные знания. Значит всё таки в сострадании нет ничего страшного, пагубного или постыдного? Наверное, нет, но только я так и не смог найти ответа на собственный вопрос.

Кто заслуживает проявление этого чувства? На кого мне стоит обращать своё профессиональное внимание?..

В этой группе ещё ни разу не было ни одного упоминания или рассказа о моих выступлениях на концертах. Объяснить это могу тем, что в те годы я особо не занимался написанием лонгридов, а сообщество с песнями представлялось в качестве единого хранилища всех записанных треков. И раз во всём этом липопротеидном убежище прижилась рубрика текстовых повествований, то сегодня расскажу занимательные интересности из своей личной биографии. Заранее предупреждаю, что за меня может стать немного стыдно, но уж как есть, этого не отнять!

В бородатые майские времена 2019-го года после выпуска двух своих первых сборников я наткнулся на анонс одного реперского мероприятия. Было это в одной из групп категории «подслушано» нашего города, а сама афиша привлекала внимание своим ярким приглашением. Кратко говоря, в одном джаз-кафе собирались провести песенный вечер для реперов города, вход был бесплатный, как и выступление. Нужно было всего лишь подать заявку, предоставить приблизительные работы для выступления и кратенько о себе рассказать. Заниматься всем этим в одиночку было немного грустно, поэтому мы собрались в общую банду с Пашей Ночлегом, в результате чего дали знать о себе организаторам. Как раз таки на фоне этого мы вместе с ним и познакомились, спели даже несколько совместных песен, а его треки я до сих пор гоняю в своих наушниках, когда есть желание их послушать.

До этого я никогда не был на сцене, а уж тем более не пел в микрофон. Первые альбомы я записывал на диктофон телефона, сооружая незамысловатую конструкцию наподобие стойки, отчего вживую с таковым микрофоном работать не приходилось. Я не знал как правильно в него говорить, чтобы звук был лучше, в каких местах по отдалении от микрофона перестаёт ловиться твой голос, а уж какова разница в звучании громкого голоса и шёпота - даже представить не мог. Соответственно, держаться на сцене было само по себе стрёмным делом, отчего при исполнении песни я весь её хронометраж в три минуты провёл с закрытыми глазами, ни разу их не открыв. Ребята думали, что это моя фишка исполнения, а на деле я всего лишь боялся смотреть в зал и случайно сбиться, так как дома не записывался в один дубль. На эмоциях и с желанием показать живость своей персоны я двигался у микрофона опять же с закрытыми глазами и всё время отдалялся от него, отчего пропадал звук. Я был то в отдалении, то слишком близко, но тонкостей всё равно не понимал, даже когда мне их объясняли. Всё таки при отсутствии опыта работы с техникой тяжело поймать его на лету. Это уже сейчас я понимаю небольшие тонкости этого дела, хотя много нюансов в записанных работах нуждаются в корректировке и исправлении даже после окончательного мастеринга.

Первое выступление не увенчалось особым успехом. Я спел одну сольную песню со второго альбома. Ночлег спел несколько своих работ. Мы вместе с Пашей спели нашу общую песню, где я орал чуть ли не до потери голоса. Зал был почти пуст - пришли только организаторы и ещё четверо других исполнителей. Однако, этот небольшой опыт и куча удовольствия принесли безмерное количество кайфа и эмоций. Понимание того, что ты стоишь на сцене и исполняешь свои же сделанные работы на публику - классное чувство, а уж что представляют люди на большом стадионе перед многотысячной толпой? Я совсем не могу этого понять!

Второе выступление пришлось на дождливую осень того же 2019-го года в моменты написания третьего альбома. Он находился на завершающей стадии, хотя до его выпуска было ещё около трёх-четырёх месяцев. Однако, некоторые записанные треки уже были, а показать их ничего не стоило, так что вместе с ними я и ринулся в бой. Что-то было с первого альбома, со второго ничего взять не получилось: слишком личным и неправильным он казался для выступления на сцене. Поехали мы также вместе с Пашей Ночлегом, а весь концерт, как и в первый раз собрал дядя Игорь. Потенциально заранее казалось, что этот день будет намного лучше, чем самое первое наше выступление. Не знаю почему мне так чувствовалось, но уже стоявшие толпы на улице и забитый зал в кафе показали, что мои догадки оказались верными.

Скорее всего в тот момент была хорошо подана реклама, так как во всех группах города висели афиши - не заметить их мог только слепой или без интереса к репу. Тем более такие тусовки у нас в городе особо не проводились, а тут настолько хороший способ собрать весь молодняк вместе оказался верным решением со стороны организаторов. Моя очередь была ближе к концу, самыми последними должны были быть хедлайнеры вечера. Сейчас с ходу уже не скажу - боялся я или в зале было жарко, но на сцену я вышел в своей любимой бордовой водолазке. Серьёзная харя, шапочка-бескозырка, чутка отросшая бородка, взрослые песни и подаваемый смысл, я также стал более раскрепощённым и уже не стоял с закрытыми глазами. Накануне специально изучал выступления многих артистов, их движения, мимику и работу с залом. Сам старался придумать чего-то своё и как-то запомниться аудитории. Я не чувствовал ничего такого необычного в себе, снова кайфовал и получал удовольствие от этой заполненной кафешки, полных сидений и боковых рядов. И только потом на записанном видео я понял, что у меня были наглухо мокрые подмыхи на водолазке. Два таких солидных круга, которые не увидеть невозможно, а я ещё совершаю разные движения и активности, когда не думаю ни о чём подозрительном. Естественно, никто мне об этом не сказал, никто не засмеял. Когда я уходил со сцены, многие взрослые мужчины и женщины говорили, что музыка вышла вполне серьёзной. Помню, как пожимали руку и говорили, что слушать это приятно. Мне было тоже очень важно понять это, что песни не просто песни для галочки, а где-то внутри у кого-то в душе они откликаются чисто по-своему. Я чувствовал себя на высоте, но на улице, посмотрев видео с телефона, упал просто ниже самой грязной лужи, понимая, что мог опозориться так нелепо на большое количество смотрящих…

Мы уже давно разошлись с Ночлегом, я проводил его до станции с его подругой, сам пошёл в сторону дома. В те моменты мы ещё общались с моей главной героиней всех альбомов, и я по ходу дела записывал ей голосовые по поводу выступления и активно рассказывал об этом позоре. Дома вечером ещё много раз пересматривал этот видос, хотел его до этого куда-нибудь выложить, но эти сраные круги в подмыхах помнятся мне до сих пор. И даже подруга говорила, что ничего там особо не видно, но я всё равно не мог думать об этом со спокойной душой. Серьёзный реп по факту оказался потнячком на фоне напряга. Благо, что не обоссался ещё от перенапряжения, а то всегда можно взять себе псевдоним «зассыха».

В третий раз весной 2020-го Ночлег не поехал на наше третье выступление. Один бы я тоже не пошёл, так как пеньком-одиночкой быть грустно. В тот момент мы пошли вместе с Саньком, который согласился меня поддержать. Это прям было крайне круто, когда мы встретились на станции, до этого днём были на учёбе, ждали вечернего концерта. И тут такие два важных голубя тащимся на лобное место. Саня с кофе, я чутка в напряге, так как не знаю, чего ожидать. В этот раз обошлось без влажных следов и прочих неудобств. В основном из моих уст была исполнена лирика с третьего альбома, четвёртый я ещё даже и не начинал писать. В те моменты никакие сольники особо не писались, а я влез в батл движуху, где по итогу познакомился с Ромой Навал Репки, когда мы потом сделали общую песню. В общих чертах концерт прошёл вполне спокойно, но такой загруженности зала, как во второй раз, уже не было. В основном приходили друзья выступающих, зевак со стороны было немного. Вместе с Сашкой хоть было поспокойнее, а там уже и другие наши ребята подтянулись ближе к окончанию выступления.

На четвёртое последнее мероприятие я не пошёл. Были некоторые нюансы, мне не выпала возможность посетить кафе. Помню, что в этот раз даже приезжало местное телевидение, зал был крайне полный, выступающих оказалось больше. Но далее всё на логической ноте с реперскими движухами затихло. Кафе как и являлось джазовым, так и остаётся по сей день таким, где выступают коллективы с живыми инструментами, взрослые рок-коллективы и постоянные местные группы или приезжие музыканты. Но стены клуба всё равно помнят этих приходящих реперов, в числе которых оказался и я. Со своими косяками, неумениями и попытками оказаться малышом-репером на фоне опытных пацанов. Что уж было, любой опыт полезен. Может быть сейчас я тоже не отказался бы спеть парочку треков, беря во внимание весь имеющийся опыт и понимание, как вести себя со сцены.

Приложу некоторые интересные фотографии, чтобы было примерное понимание того, как происходила вся движуха в те моменты. На первой фоточке запечатлён момент самого первого выступления в мае 2019-го, на двух следующих - второй концерт осени 2019-го (где я оподливился со своей водолазкой). Четвёртая фотка датируется последним мероприятием весной 2020-го. Пятая фотка - мы с Саньком в те моменты, тоже около 2020-го года, а может и чутка пораньше. На самом концерте мы так и не сфоткались, о чём правда жалею. В качестве памяти могло оказаться вполне классной карточкой. Ну и самая последняя фотка - я в настоящем сегодня ночью на смене, так сказать в процессе эволюции с момента малыша Илюши до чутка повзрослевшего дядечки в форме.

И иногда ловлю себя на мысли, что в те моменты много упущено шансов сделать классных фоток, так как много чего интересного было в те годы. Одна учёба в колледже чего только стоит. Сколько всяких ситуаций, происшествий и событий интересно было бы описать и зафиксировать это в виде изображения, но уже всё пройденное останется только в башке каждого из нас. По крайне мере что-то интересное всегда получится рассказать, а уж фотографии - дело наживное.

И добавлю чутка песенок того времени - мне кажется, что по своей атмосфере они очень подходят под дух всей этой записи. Чисто в качестве того, что было. Думаю, что это действительно хорошие работы из-под моего пера!

Самое интересное обязательно только впереди.
Самый классный контент и воспоминания тоже где-то впереди.
Надеюсь, что сегодня смог поделиться чем-то интересным. Немного отдохнём от работы и этих бесконечных вызовов, сделаем вечерок реперских воспоминаний о концертах. Кто знает, может в будущем ещё когда-нибудь получится спеть что-нибудь со сцены!

И на самом деле эта идея пришла мне в голову не случайно. Я тут листал ленту в контакте на работе и увидел у одного коллеги по реперскому цеху видосик с его недавнего выступления в одном из клубешников. Так что, Витя, респект тебе за настрой - я прям поймал волну и желание написать о том, какой опыт был у меня. Быть репером - ужасное занятие, всегда угораю с этого, что когда-то решил попробовать напеть песен ртом. Это чисто диагноз, никогда от этого не вылечишься!

До следующих встреч!
Не болей и будь счастлив, читатель, мяу! ❤️

Уважаемые гости, случайно зашедшие посетители, мои знакомые и друзья, я приветствую каждого из Вас!

В середине последнего месяца зимы я всё таки презентую свой пятый альбом, написанный совместно с Ирой Siddy. Наша работа продолжает рассказывать о путешествии малыша ЛПОНП'и, набирая обороты и выходя на новый уровень повествования, где песни создают две сюжетные линии, не пересекающиеся друг с другом, как две параллельные прямые. Именно сегодня я предлагаю тебе вступить в мир моего лирического героя, на 40 минут выпав из настоящей реальности, которая окружает твою личность со всех четырёх сторон! И я буду надеяться, что наша работа окажется чем-то интересным, что захочется не только послушать, но и сделать какие-то собственные выводы.

Обложка: Илюша ЛПОНП
Написание текстов, запись голоса: Ира Siddy, Sebo, Паша Nochlej, Рома Навал Репки, бесконечностьнедлямудаков, Никита Молчание Ягнят, Илюша ЛПОНП
Сведение песен: Илюша ЛПОНП
Запись видео, простой монтаж: Илюша ЛПОНП
При необходимости - текстовая составляющая каждой песни вшита к самому треку, что возможно увидеть при свайпе влево на экране прослушивания аудиозаписи.

***

Пятый альбом - это продолжение цикла сборников, повествующих о жизненных отрезках моего лирического героя. Думаю, что скрывать приверженность личного характера к образу ЛПОНП'а будет немного глупым, ведь абсолютно каждая работа - это реально произошедшие ситуации, в некоторой степени фантазийно обыгранные. Настоящий труд является прямым продолжением "Пьедестала под названием жизнь LP (2020)" по сюжетной направленности и "В июле буду в олимпийке (2020)" по временному расположению всех альбомов. Естественно, первые две работы от 2019 года, также играют важную роль в понимании причинно-следственных связей принимаемых решений ЛПОНП'и, ведь не будь какого-либо из сборников, то и сюжет имеет способность разрушиться, как некрепкий карточный домик.

"Давай с тобой уедем в горы" - это полностью совместная работа с моей подругой Ирой Siddy из Волгограда. Так как по смысловой нагрузке лирический герой поехал в сторону Юго-Восточной Европейской части России, то его путь не должен проходить в одиночку, где на местном вокзале его встречает давняя подруга, безумно удивляясь такой встрече и повороту событий. Именно здесь и рождается первая сюжетная линия, проходящая по песням в следующем порядке: 1, 3, 6, 9, 11, 13 и 14. Здесь Илюша ЛПОНП и Иришка Siddy впервые встречаются друг с другом, стараются познакомиться и найти общий язык, обсуждая вполне обычные и житейские темы, в конце концов расставаясь и отправляя малышку ЛПОНП'и куда-то дальше, чтобы завершить поставленные цели.

Основная сюжетная линия полна тепла, любви, дружеских отношений и приятных слов. Это встреча девушки и мальчишки, которые были знакомы только по интернету, делясь своими стихами на протяжении трёх лет, покоряя писательские форумы. Пускай встреча абсолютно коротка, но именно она даёт вполне хороший заряд бодрости и внутренних сил, чтобы направить ЛПОНП'а к гористым местностям Северного Кавказа.

Одновременно с первой сюжетной линией полностью в разрез идёт вторая - перегруженная абсурдом, горечью высказываемых слов, грязью, похотью, словоблудием и неким бредом, издаваемым ртами молодых мальчишек. Эта линия идёт в следующем порядке: 2, 4, 5, 7, 8, 10, 12, позволяя отдохнуть и расслабиться, а в некоторых моментах даже немного посмеяться. Скиты с Безешкой по-своему дополняют эту картину непринуждённости, где наравне с угорающими пацанами, безупречная девушка не против пообсуждать такие же грязные темы.

Исходя из этого, каждая сюжетная линия может разделить пятую работу на два разных альбома, однако в контексте созданного треклиста одна песня за другой следуют в порядке перепрыгивания с эмоционального фона на расслабляющий. Если основная концепция - это путешествие в Волгоград, недельная прогулка и скорейшее убытие дальше, то вторая - одна тусовка, на которой собрались певцы ртом и подруга малыша ЛПОНП'и. Когда первая сюжетка идёт по реальным часам, вторая является прошедшим временем, а именно последним днём июля перед убытием главного героя на Курский вокзал. При этом идея путешествия не видоизменяется даже при наличии двух частей, так как абсурдные песни живут своим настроением, поддерживая основные на уровне серьёзного восприятия.

Это снова аудиодневник, как и третий драматический альбом. Пятый опять заставляет высказать свои мысли, но в более позитивном ключе. Больше нет страданий, грустных песен и попыток в чём-либо разобраться - остаются только песни, поддерживающие продолжение сюжета, но только сам ЛПОНП совершенно другой - смелый и уверенный в своих силах. В течение семи месяцев происходило много всего интересного и нового, начиная от вопросов учёбы, обычной жизни, практики и работы. Совершались новые знакомства, происходило дружеское общение, прощание косяков друг перед другом и попытки обретения необходимых профессиональных навыков. Каждый альбом - это описание какого-то определённого периода, на котором свою роль в малышку ЛПОНП'и вносили разные люди. И именно в заключении описания пятого альбома я желаю поблагодарить тех, кто был рядом в продолжение этих семи месяцев:

• за поддержку при написании альбома, помощь в жизни, учёбе и всём прочем: Ваню Соболева, Катю Щипцову, Сашку Стадникова, Илюшку Алексеева, Иришку Масальских, Ваню Булыгина, Рому Медведцева, Люду Павлову, бесконечностьнедлямудаков, Вику Ломаеву, Иру Долотову, Пашу Долгова, Карину Гарбуз и Соню Евдокимову.

• за помощь на профессиональном поприще, дружбу, обучение и хорошее отношение: Юлю Козинцеву, Снежану Алиеву, Сергея Старостина, Инну Чеснокову, Ирину Калинину, Юлю Данилову и всех-всех остальных, чьих страниц у меня нет в друзьях. Я обязательно стану тем, чем желаю себя видеть. И с вашей помощью это произойдёт намного быстрее!

Конечно же, огромная благодарность музыкантам, авторам замечательных произведений и работ, без которых ни одного альбома в моей жизни даже бы и не получилось. Я всегда был туп на слух, не понимая, как правильно делать музыку, но только при поддержке других ребят, выходили какие-то песни. Поэтому тысяча спасибо следующим людям:
• Sebo prod. (2, 4, 5, 7, 8 песни);
• Nochlej prod . (7 песня в соавторстве с Sebo);
• Nevesom prod. (1, 14 песни);
• Vog beats prod. (3 песня);
• Eveurt prod. (6 песня);
• QuellBeats prod. (9, 13 песни);
• ELNURRZ PRODUCTION (10 песня);
• Meduza prod. (12 песня);
• Джойстик prod. (11 песня).

На этом я прощаюсь с каждым из Вас! Благодарю, что зашли в эту группу, оставили какой-то след или просто прошли мимо. Главная работа сделана - альбом уже в интернете, а насколько он будет популярен - дело тысячного интереса. Илюша ЛПОНП'и движется дальше. Постепенно и медленно, рано или поздно закончив свой путь на возвышенности горного Северного Кавказа!

Будьте здоровы и не болейте! Мир Вам и Вашему дому!
Ведь всё таки каждый из нас точно когда-нибудь уедет в горы!

Посмотреть другого пользователя:
https://vk.com/id