Прочитал интересный пост у настоящего психолога
Анастасия Кирюшичева и хочу поделиться мыслями.
Я вообще часто замечаю, что многие психологини, ориентированные на женщин, регулярно транслируют такую волшебную формулу: "Достойно ли ты себя оцениваешь? Как ты себя ценишь?" По их мнению, в этом корень всех проблем женщин.
- Парень не богатый и не дарит последние айфоны? Потому что ты себя не ценишь.
- На работе не предлагают повышение? Так это ты себя не ценишь.
- Встретила парня, а он обманул и оказался женатым? Что ж ты себя так не ценишь!
Очень легко продавать свои услуги девушкам, если перед этим убедить их в том, что они неполноценные.
#отношения #психолог #психология #токсичные #здоровые #ценностьОн снова не помыл чашку.
Она завелась.
Он надулся и хлопнул дверью.
Она написала вслед пару обидных смс.
Он выключил телефон.
Она не находила себе места.
Вернулся через час.
Она подошла обнять.
Он проворчал что-то невнятное и закрылся в комнате.
Она расплакалась и задумалась о разрыве.
Он вышел из комнаты и спросил - что на ужин.
Она демонстративно встала и ушла в ванную.
Он взорвался.
История это как-то закончилась, а потом началась снова. Каждый уверен, что прав и каждый несчастен.
Что же случилось?
Он не помыл чашку:
Она почувствовала обиду, ведь столько раз просила, столько раз ссорились, а ему все равно. Быть неважной для другого - очень обидно.
Она завелась:
Его снова отчитывают, как в детском саду или школе. Сколько можно? Ну, чашка, ну, не помыл, при чем тут она и ее претензии. Она недовольна - он чувствует себя виноватым, психика имплицитно подгребает из памяти, как пилили учителя, мама, начальство и вот уже хочется орать в ответ. Ярости так много, что он не справляется и сбегает, чтобы не сорваться.
Кажется, это единственный выход, чтобы не разрушить отношения.
Он хлопнул дверью:
Она снова осталась одна, ее снова бросили, она снова неважная. Это невыносимо. Больно так, что хочется кусаться. Смс выручает.
Она пишет смс:
Ему всего слишком много, много злости и много агрессии и много вины. Но лучше не станет, надо остыть. Он выключает телефон.
Он выключает телефон:
Она снова убеждается, что не нужна, что ее чувства неважны и, может быть, он ее даже не любит. Но, есть надежда, что нельзя разлюбить из-за грязной чашки. Тревожно. Лишь бы вернулся и обнял.
Он вернулся, она подошла обнять:
Он проделал большую работу внутри себя, успокоился, но к контакту не готов - все силы ушли на приведение себя в относительный порядок и внутренних разборок с виной. Не до обниманий и разговоров.
Он буркнул что-то нечленораздельное:
Она отчетливо почувствовала себя ненужной и неважной для него. Невыносимо. Зачем тогда отношения?
Она расплакалась:
Он разозлился, ему и так плохо, а теперь ещё надо иметь дело с ее слезами. Слёзы его бесят, а не вызывают сочувствие. Он чувствует вину. Это нечестно. Всегда нечестно, потому что против слез он бессилен. Нечестно загонять его в угол. Но надо же что-то делать. Он делает робкую попытку и идёт на контакт.
Он спрашивает, что на ужин:
Она так и знала, что ему от неё надо только борщ и секс. Она чувствует себя функцией, а любимой и нужной не чувствует. Ей так не надо.
Она демонстративно ушла в ванную:
Он чувствует ненавидит себя за попытку перемирия и опять виноватым. Было плохо, он попытался исправить, но его отвергли и стало ещё хуже.
Он взорвался:
Она имеет возможность ответить и покричать о своём, а он о своём.
Эмоции утилизируются и станет полегче.
До следующего раза.
А следующий раз обязательно будет, потому что они регулярно будут наступать друг другу на больную мозоль:
- она на его чувство вины
- он на ее чувство ненужности
Потому что каждый из пары трактует происходящее из своего бекграунда и способов жить.
Мотивы и переживания другого остаются за диалогом и прояснить их как будто нет никакой возможности.
Вообще-то, есть.
И способов выпрямить коммуникацию в паре существует немало.
Их есть у меня и у моей коллеги
Анастасия Кирюшичева.
И у нас есть план этими знаниями поделиться на очном московском семинаре
«он меня не понимает».
Мы соскучились по очной работе и живым людям. 2 июля собирается группа в уютном зале в центре Москвы.
Поработаем, чтобы непонимания стало меньше, а счастливых пар больше.
Если вам интересно, отмечайтесь в комментариях под постом и мы вышлем вам в личку подробности и условия участия.
Всё детство, отрочество, юность и значительную часть взрослой жизни я провела со жгучим чувством стыда по малейшему поводу. Так бывает, когда авторство и оценка собственных действий не присвоены, а отданы другим людям. И ты им веришь.
А они судят, не церемонясь - кто-то свысока и поучительно, кто-то с пренебрежением или насмешкой, кто-то со злорадством. Их не заботят (и не должны заботить) твои чувства.
Стыд - это такое замаскированное нежелание отвечать за содеянное. Поэтому от стыда нам хочется "провалиться сквозь землю", не быть, не существовать, пока эта разрушительная волна не схлынет.
Источник стыда у меня внутри засыхал постепенно. По мере того, как я училась брать на себя ответственность не только за то, что у меня получается хорошо, но и за то, что выходит не очень или не выходит совсем. И в какой-то момент заметила, что на телесном уровне перестаю реагировать на знакомые ситуации привычным дискомфортом в области солнечного сплетения.
Прочитала о стыде у
Анастасии Загрядской и поняла, что мне сейчас, наверное, ни за что не бывает стыдно. Бывает грустно, бывает неловко, бывает растерянно, но это всё так мимолетно и поверхностно. А чтоб вот прямо стыдно - нет.
И теперь ту энергию, которая раньше тратилась на переработку этого ядовитого чувства, можно направить на полезные дела.
"Поддержка, вопреки представлению многих - это не утирание соплей и одобрение разрушительного поведения.
Поддержка - это присутствие, время, которое мы уделяем человеку. Время, чтобы дать ему возможность переварить происходящее, разобраться в своих мотивах и желаниях.
Поддержка не означает отсутствие обратной связи и обозначения своей правды.
Поддержка означает, что я продолжаю отношения, даже если я не разделяю мысли, идеи и поступки этого человека."
Анастасия
https://vk.com/wall5615172_8144
