Кого добавила в друзья и на кого подписалась Олеся Кривцова. Новые подписчики.

Для оперативного получения новой информации добавьте эту страницу в закладки. (На компьютере Ctrl+D)

Статусы пользователя:

Открытые анкетные данные Кривцовой Олеси:

Традиционная рубрика #Срез_настроений_дня в контакте (с реальностью). Иллюстрация: современный немецкий художник Эдвард Гордон (Edward B. Gordon, р. 1966):
***
Олеся Кривцова:
2017 г.
Чо вчера вычитала! Поскольку Кришна любил пасти коров, у него было 16 000 преданных последовательниц-пастушек. И он периодически выходил на бережок, разделялся на 16 000 форм и с каждой пастушкой занимался любовью так, как она захочет. Культура! А теперь посмотрите на все это говно, которое мы называем цивилизацией.
***
Олег Драгов:
Забавную шутку рассказывают друг другу офисные девушки у кофемашины:
- Извини, дорогой, сегодня я не буду имитировать оргазм...
- А что случилось?
- Так у гильдии актеров забастовка.
***
Вячеслав Харченко:
- А знаешь, Славочка, каково играть Раневскую с артритом.
Ирина Петровна, актриса московского театра, посмотрела на меня и улыбнулась.
- А если ещё режиссёр молодой, а если ещё, прости Господи, новатор, а если у него Раневская, прости Господи, на ходулях? Выйдешь на овации и рыдаешь. Тебе публика цветы суёт, а ты рыдаешь, они дебилы думают я от душевного впечатления рыдаю, а я от артрита, в гримерке сидишь и рыдаешь, а они прут, прут с цветами.
Я закурил. У меня тоже артрит, но так артритишко.
- Я, - говорит, - Славочка, по молодости какая была? Роль принесут- нет, нет, не так, дебилы. В кино сценарий - это не те планы, дебилы. А теперь на ходулях и с артритом у прости Господи новаторов.
***
Алексей Заревин:
Снова лифт. И снова попутчик, источающий утренний аромат перегоревшего спирта.
Он, стало быть, дышит, а я зачем-то уткнулся в телефон.
- Интернет?
- Ага, - отвечаю. - Интернет.
- Что вы там такого интересного находите? Все в интернете. Все с экранами. Не понимаю.
- Так водка тоже с первого раза не вкусная, пока не распробуешь.
- Гыгыгы! Точно!
***
Александр Басов:
Вот говорят: цивилизация, прогресс, наука, культура... А ничего интереснее голой бабы так и не придумали.
***
Акка Кнебекайзе:
Беседую тут с подругой-киноманкой. И вот она мне вещает:
- Смотрю, Нин, ливанский сериал. Слушай, поцелуи только в лобик или в крайнем случае в щёчку. В постели они все в пижамах по горло закрытых. То ись с нашими понятиями эротизма ноль. Но прошибает до потери пульса.
Смотрю тут сериальчик америкосов эротический. Ну во всяком случае по описанию. Сплошные обнаженки, секс натурален до безобразия. И вообще не берет. Это со мной что-то не так или как? - подумала я. Дала посмотреть сыновьям. Слушай, та же картина. Я им грю: то-то у вас ещё девушек нету... Они мне: а зачем, все открытые, никакой новизны. Все и так понятно.
Нет, Нин, так демографическую проблему не решить.Точняк.
***
Наталья Фомина:
Фб напоминает о происшествии 4-летней давности:
А еще нас вчера с коллегой обругали в автобусе, и это стало лучшим, волшебнейшим приключением дня. Как всё произошло: мы с коллегой стояли в узком месте автобусова нутра, держа по рюкзаку на плече, а в это узкое место стала пропихиваться довольно грузная пожилая женщина и немного застряла. Ругаться она начала еще по дороге, еще когда мы стали стаскивать рюкзаки и высвобождать её из плена, и продолжила, надежно устроившись на сидении чуть далее. И тут случилось! Коллега, обычно мгновенно пресекающая любые попытки выбранить её в движущемся транспорте, восхищенно замерла. Я расправила плечи и приосанилась. Довольно грузная женщина говорила буквально следующее: эти молодые хабалки! не воспитывают их! виданное ли дело! мы в свое время такого себе не позволяли, с рюкзаками в автобусах! безобразие! а еще молодые! С каждым словом мы с коллегой любили её всё больше. Да и вы бы тоже наверняка.
***
Александр Ткаченко:
Мужчины - вечные дети. Особенно хорошо это чувствуешь, когда отправляешься с женой за покупками. И вот, стоишь, такой, в очереди к кассе с полной корзиной продуктов, а жена вдруг торопливо бормочет нечто вроде " - Ой, совсем забыла, нужно же еще..." - и вихрем умётывается куда-то в дебри стеллажей. А ты стоишь один, с тележкой, и растерянно крутишь головой. А очередь твоя всё ближе и ближе. А мама всё не идет и не идет...
***
Анна Теллер:
Иду по двору, Бублик увлечённо копает какую то ямку в земле. Прохожу мимо. Он:
- Сам, смотри, это червяк Валера.
Я думаю о чём-то своём:
- Весьма рада знакомству, как ваши дела, Валера?
Бублик червяку:
- Видал какая вежливая! Вот!
***
Дмитрий Емец:
Профессор Щукин сказал:
- У Чуковского в дневнике ужасно смешно про психоанализ. Он очень стал популярен во времена НЭПа. Чуковский пошел к доктору жаловаться, что у него творческий застой и лень.
Психоаналитик ему говорит
- Вам снится, что у вас во сне удлинняются руки?
- Чо?
- Покажите пупок!
- Зачем?
- Не спорьте. Очень хороший пупок. С вас два червонца!
- А лень?
- Приходите ко мне завтра!
Чуковский шел домой и страдал, что сам не стал доктором.
***
Дмитрий Воденников:
Гороскопист недавно предсказывал мне в лунаре:
«Вы снова выходите на первый план и становитесь украшением любой компании. Очень много людей, коллективов и организаций захотят украсить вами свои сборища».
… Иду тут из магазина «Пятерочка», тащу два тяжеленных пакета с продуктами, вдруг какие-то два алкаша на лавочке: «Эй, мужик. Иди выпей с нами!»
Сбылось.
***
Юлия Никулина:
(2014 г., лето в Судаке)
ЛЮДИ
Сидим в кафе на берегу моря. Мимо по набережной идет злющая тетенька с дочерью и шипит:
- Соня, ну что такое, вся сумка изнутри в твоем шоколаде!!!
Попутно тетенька достает сигарету.
С крыльца кафе свешивается официант и подносит ей зажигалку. Тетенька расцветает, начинает кокетливо прикуривать, а официант, улыбаясь, говорит ей:
- Вот и всё, девушка! Плохо, когда дети болеют, когда война, а это - всего лишь шоколад!..
________________________
Указываются названия аккаунтов VK, с которых произведен срез.

Олеся Кривцова - писательница,которую интересно читать каждый день.

А еще интереснее с ее
книгами про путешествия и очень необычными исследованиями культов,местной кухни и мужчин)

Рекомендую.

#самсебеантрополог
#шаманство

В детстве я больше всего на свете любила читать и только с книжкой в руках чувствовала себя в домике. И вот вынуждена признаться, что с субботы до понедельника включительно у меня, похоже, происходила встреча с Внутренним ребенком. На три полных дня я выпала из реальности, читая последовательно две книжки Альберта Санчеса Пиньоля - "Холодная кожа" и "Пандора в Конго".

Что я имею сказать об этом состоянии:

- Оно началось и закончилось не по моему желанию. Похоже, если Внутренний ребенок пришел и ему интересно, просто так он не уйдет. И очень четко понимаешь, что обругать и вытолкать - себе дороже. Я наконец поняла сказку про Маленького Принца, которую, надо сказать, презирала с детства. Никогда не любила хрупких натур, но это не значит, что они бесполезны в общей картине мироздания.

- Взрослый никуда не делся, он договаривался с ребенком о том, чтобы делать перерывы в чтении на необходимый и достаточный минимум дел.

- Четко осознавалась правильность момента, когда я полностью отдохнула после отпуска, работа по полной программе пока не началась, супруг в отъезде, и эти три дня ничего не нарушают.

- За эти три дня я получила ключи к решению задач, над которыми билась последний месяц, не в силах продолжить работу над второй книжкой. Летчик в "Маленьком принце" тоже сумел починить самолет, да.

- Не могу сказать, что это совсем не имело отношения к череде аттракционов, прогулкам и закармливанию себя вкусненьким. Тому самому, что меня всегда раздражает в поверхностном отношении к Внутреннему ребенку, выдающем банальную распущенность. Эта часть марлезонского балета происходила в отпуске в течение двух недель, когда меня баловали как только можно. В четверг ночью мы приехали, в пятницу у меня уже пошли пищевые ограничения и домашние заботы, утром в субботу я открыла первую книжку Пиньоля. Думала этим ограничиться, но следом за первой тут же открыла вторую. Она дала ответы на волновавшие меня вопросы, так что третья - сборник рассказов - которая объективно ничем не хуже, уже не вызвала такой лихорадки. Общая миссия - моя, Внутреннего ребенка и писателя - была выполнена.

- Одной частью сознания я была погружена в проблемы и эмоции героев, другой ощущала спокойствие и защищенность, третья часть была радостно взбудоражена. Наверное, концепция множественных личностей, которую я тоже недолюбливаю (вы кто такие, что вам надо, я вас не звал...) всё же жизнеспособна. Но не в части перекладывания ответственности за любую хрень на неведомого внутреннего кого-то там. Как раз наоборот, она позволяет навести порядок в своей голове и дает простой инструмент для этого.

- Меня очень забавляет тот факт, что всё это состоялось вокруг книжек ученого-антрополога, и чертовски жаль, что я не говорю на его родном языке, он каталонец. Мне стоило бы написать ему об этом опыте. Думаю, ему бы понравилось.

Дорогой психолог Юлия Щирская, я очень признательна тебе за твои посты и наши беседы в комментариях, мне всё это очень помогает и думать, и чувствовать.

В качестве иллюстрации к посту пусть будет эфиопская женщина с ребенком, которую я сфотографировала и нарисовала в 2013 г. Только сейчас заметила: на картинке он как будто показывает пальцем, куда ей идти, а на фото этого не было.

Традиционная рубрика #Срез_настроений_дня в контакте (с реальностью). Картинка: современный британский художник Алекс Рассел Флинт (Alex Russell Flint, р. 1974)
***
САНЯ:
"Тьма - суть источник вещей, уютный и чистенький склад, откуда Кто-то планомерно, последовательно извлекает всякую всячину.
С Тьмой конкурирует Мрак - жуткий и грязный сарай, из которого Кто-то швыряется дребеденью".
***
Михаил Сорокин:
- Хочешь поговорить об этом? - спросила она и взглядом остановила случившийся мимо поезд.
***
Зоя Арефьева:
У кого-то вместо головы горшок, у кого-то кастрюля, а у кого-то и вовсе ее нет на плечах. Редко такое встречается, чтоб у человека была приличный черепок на плечах. За таким-то человеком по улицам ходят и пальцем на него показывают, такое это чудо, ага:
- Гляди, сынок, гляди!
- Мама, он ковыряется в носу.
- Ему можно. <...>
***
Андрей Аствацатуров:
Сартр ошибался, когда полагал, что делая личный выбор, ты возлагаешь ответственность и тяжесть жизни на себя. На самом деле, становясь собой, ты всегда заставляешь других расплачиваться за это.
***
Олеся Кривцова:
Вся психотерапия в одном еврейском анекдоте:
Рабинович держит на руках новорождённого сына и говорит:
— Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять — обратной дороги нет!
***
Книжные черви:
На кухне, выгружая сметану и творог, Петровна поинтересовалась:
– Чего-сь тут у вас такое?
– Профессор музыкой лечится, – значительно пояснила Агаша.
– Простыл, что ли?
– Ах, Петровна, Петровна, – покачала головой утонченная Агаша.
– А мой-то от всего стаканом лечится, – вздохнула Петровна. – Не поможет стакан, второй берет. Тогда порядок.
Василий Аксенов. "Московская сага".
***
Григорий Юрков:
"Пока несут сакэ"
- Мы собрались делать суши и тебе надо купить в пятёрочке:
Краб. палки.
Крас. рыбу.
Плав. сыр.
Брынз.
Нори.
Рис.
Уксус у нас есть. Запомнил?
- А сакэ?
- Ну купи там, на свой вкус.
***
Виктор Март:
— Ну-с, перед кулебякой выпить, — продолжал секретарь вполголоса; он уже так увлекся, что, как поющий соловей, не слышал ничего, кроме собственного голоса. — Кулебяка должна быть аппетитная, бесстыдная, во всей своей наготе, чтоб соблазн был. Подмигнешь на нее глазом, отрежешь этакий кусище и пальцами над ней пошевелишь вот этак, от избытка чувств. Станешь ее есть, а с нее масло, как слезы, начинка жирная, сочная, с яйцами, с потрохами, с луком...
А.П. Чехов "Сирена"
***
Александр Колобов:
Сейчас я узнал, что в Новой Зеландии есть гора Оливье высотой 1933 м. Подумать только. Гора Оливье. Блесну за новогодним столом. Вы тоже можете, если хотите.
***
Антон Гершман:
– С незапамятных времён масоны ревностно хранят традицию – завершать работы Агапой, совместной трапезой, неизменно проходящей в атмосфере братства, дружбы и взаимоуважения.
– То есть, пьянкой?
– То есть, пьянкой.
***
Иван Карпенко-Гобзев:
В одном месте, где я какое-то время читал лекции, был фирменный стиль – футболки с логотипом компании. И вот руководство решило, что преподаватель должен читать лекции в них. А футболки эти ну очень сильно были похожи на те, какие носят консультанты в разных гипермаркетах, и цвета такого же, дешёвого и не очень приятного. Я их поносил немного, а потом перестал.
Как-то после занятий я в этой самой футболке пошёл в Ашан. И там в винном отделе ко мне обратилась покупательница:
– Молодой человек! Не поможете выбрать вино?
Я помог. Выбрал и ей и себе. Она была очень благодарна и выразила надежду, что я буду её постоянным консультантом. Я согласился, но только онлайн, потому что как лучший работник уезжаю работать в парижский Ашан.
Теперь иногда она пишет мне и спрашивает:
– Иван, а такое-то вино хорошее?
Если не знаю, мне приходится идти и дегустировать, чтобы не подвести человека.
***
Наташа Краснощёкова:
Между раздражителем и нашей реакцией есть промежуток. В этом промежутке лежит наша свобода и наша способность выбирать свою реакцию. От неё зависит наше развитие и наше счастье.
Виктор Франкл
***
Алексей Алешковский:
– Предположим, Пух, что дерево вдруг упадёт, когда мы будем как раз под ним? – спросил Пятачок.
– Давай лучше предположим, что не упадёт, – ответил Пух после некоторого размышления.
-----—
Указываются названия аккаунтов ВК, с которых осуществлен срез.

Традиционная рубрика #Срез_настроений_дня в контакте (с реальностью). Иллюстрация: современный американский художник Марк Теннант (Mark Tennant, р. 1950):
***
Олеся Кривцова:
"Раньше путешественники и исследователи зарисовывали то, с чем встречались. И эти рисунки дали жизнь множеству страшилок о морских монстрах. При виде диковинных щупалец, выглядывавших из воды, воображение пугало нас тем, что могло прятаться в глубине. На самом деле в большинстве случаев то были просто пенисы китов".
Ура, товарищи, и ничего не бойтесь на этой неделе! Утро понедельника это просто пенис кита.
***
Книжные черви:
— Вот, Леночка, — сказала тетя, — я ухожу, а ты оставайся дома и будь умницей: не таскай кошку за хвост, не насыпай в столовые часы манной крупы, не качайся на лампе и не пей химических чернил. Хорошо?
— Хорошо, — сказала Леночка, беря в руки большие ножницы.
Даниил Хармс. Детские рассказы.
***
Печка Буржуйка:
- Мама, каша уже сварилась?
- Да.
- Как летит время!
***
Тамара Жукова:
Как развлечь себя, когда ты красивая, нарядная и настойчивая. И у тебя есть абрикосы.
Надкусываем абрикос.
Одним ловким сжатием челюсти выдавливаем из абрикоса жизнерадостную струю сока, которой одномоментно заляпываем белую футболку и лиф под ней, светлоголубые джинсы и один не менее светлоголубой носок.
Откладываем абрикос.
Идём, материмся, переодеваемся во всё чистое.
Возвращаемся.
И что???
Правильно – берём абрикос! Одним ловким сжатием челюсти……
Не… ну что-то рано или поздно закончится. Или чистая одежда или абрикосы)))
***
Lsyk Александр:
Когда, будучи дома, я подключаю ноутбук к Wi-Fi — вижу длинный список с сетями соседей. Названия большинства — автоматические, вроде TP-LINK_2C90F78, моя — такая же, незамысловатая, однако есть и творческие люди. Например, я знаю, что где-то в нашем бетонном саркофаге живут Zlie_Zverevi и Egor_Jopin. Так они называли свои сети. Я понятия не имею, кто это такие, но точно знаю, что их Wi-Fi невидимыми лучами просачивается сквозь микроскопические поры бетона и беспардонно, по-хамски, врывается к нам домой.
А я, предположим, пельмени ем, а в это время Egor_Jopin какую-нибудь гадость в интернете смотрит, или, чего добро, в сеть заливает. И эта гадость сквозь меня и мои пельмени проходит, зашифрованная в двоичном коде. Ужас! Наверное, в каких-то таких предчувствиях и развивается классическая картина душевного расстройства с "атомными лучами", которыми облучают соседи. Другое дело, что параноики думают, будто люди делают это специально, я же полагаю, что речь идет о унылом стечении обстоятельств в условиях научного-технического прогресса. Ничего не поделаешь: не нравится — можешь в лесу жить. <...>
***
Михаил Сорокин:
Один очень познавательный канал:
«Они ходили туда свирепствовать по очереди»
***
Михаил Чуйко:
лучший диалог в моей жизни состоялся с немолодым мужчиной в метро, который подошел ко мне со словами «здравствуйте. а вы случайно не армянин?» и на мое «насколько я знаю – нет» ответил «а вы точно в этом уверены?» © goshinoghetto
***
Дмитрий Воденников:
Зашёл в магазин, в котором мы все друг друга любим. Говорю продавщице:
– Что-то вы уставше выглядите.
– Вы тоже.
– Мне не хватает железа.
– А мне счастья.
***
Виктор Пелевин:
"Человеческий ум сегодня подвергается трем главным воздействиям. Это гламур, дискурс и так называемые новости. Когда человека долго кормят рекламой, экспертизой и событиями дня, у него возникает желание самому побыть брендом, экспертом и новостью. Вот для этого и существуют отхожие места духа, то есть интернет-блоги. Ведение блога – защитный рефлекс изувеченной психики, которую бесконечно рвет гламуром и дискурсом".
EMPIRE V.
***
Дмитрий Щербаков:
- На что вы живёте? - спросил как-то журналист писателя Сорокина. - Можете открыть источник ваших доходов?
- Да знаете... постоянно какие-то деньги приходят на карточку. Я и не слежу, - ответил журналисту писатель Сорокин.
Коан.
***
Evgeniya Vainet:
Над рабочим столом американского писателя Курта Воннегута висел листок с надписью «Ты обязан быть добрым, чёрт подери!»
Воннегут часто срывал его, выбрасывал, но потом писал такой же новый, и снова вешал.
***
Вячеслав Харченко:
Кто-то оставил резиновые тапочки прямо у кромки воды. Набежавшая волна смыла их в море. Один тапочек хозяин успел поймать, а второй плывет и плывет куда-то к горизонту. Весь пляж смотрит на тапочек. Хозяин чертыхается. Плыви, плыви тапочек, чего ты здесь не видел. Потные волосатые ноги, грязь дорог, а там тебя ждёт океанская бездна, крики чаек, белые лайнеры и темнокожие мулатки.
________________________
Указываются названия аккаунтов VK, с которых произведен срез.

Посмотреть другого пользователя:
https://vk.com/id