Населенный пункт: Санкт-Петербург Родной город: "Санкт-Петербург" Семейное положение: замужем Страна: Россия Университет: ПСПбГМУ им. акад. Павлова Факультет: Лечебный факультет Год окончания: 1998 Работа: Психолог Онлайн\/очно c 2014 Работа: 139649876, c 2014 Должность: Психолог
Упоминание Марины Кузовенковой в коментариях и постах
Читаю книгу "Тысяча и одна ночь" в 8 томах, издание 1958-1959гг. Перевод с арабского М. А. Салье.
Вы знаете, в чем загадка тайной комнаты, которую в сказках царь/Синяя борода/Чудовище не разрешают открывать главной героине?
Мне всегда было это интересно.
Кажется, Синяя борода в своей тайной комнате хранил скелеты своих женщин.
Разгадку мне дало сравнение двух версий "Тысячи и одной ночи", книжной 1958г. и аудиокниги.
В аудио варианте два царя, два брата, когда далеко уезжали, оставляли жëнам ключи от всех комнат и золотой ключик от своего кабинете или комнатки в одной из башен. И ни одна женская нога под страхом смертной казни не должна была переступать через его порог. Так как от этого зависело спасение или погибель целой империи. Но жëны стали жертвами любопытства.
В книжном варианте это были ни кабинет, ни комнатка.
Сначала младший брат застукал свою жену с "чёрным рабом из числа его рабов" и убил еë.
Потом, когда старший брат поехал на охоту, а младший наблюдал такую сцену:
"В царском дворце были окна, выходившие в сад, и Шахземан посмотрел и вдруг видит: двери дворца открываются, и оттуда выходят двадцать невольниц и двадцать рабов, а жена его брата идет среди них, выделяясь редкостной красотой и прелестью. Они подошли к фонтану, и сняли одежды, и сели вместе с рабами, и вдруг жена царя крикнула: «О Масуд!» И черный раб подошел к ней и обнял ее, и она его также. Он лег с нею, и другие рабы сделали то же, и они целовались и обнимались, ласкались и забавлялись, пока день не повернул на закат. И когда брат царя увидел это, он сказал себе: «Клянусь Аллахом, моя беда легче, чем это бедствие!» – и его ревность и грусть рассеялись. «Это больше того, что случилось со мною!» – воскликнул он и перестал отказываться от питья и пищи."
Шахрияр, когда узнал, что случилось в его отсутвие, покинул дворец вместе с братом.
Они путешествовали, пока не встретили джинна, у которого был сундук. В сундуке ларец, а в нём молодая девушка.
Джинн уснул, а девушка "легла перед ними и сказала: «Вонзите, да покрепче, или я разбужу ифрита (джинна)»."
Оба брата под угрозой смерти исполнили приказание. После чего девушка достала кошель с ожерельем из 570 перстней.
«Знаете ли вы, что это за перстни?» – спросила она; и братья ответили: «Не знаем!» Тогда женщина сказала: «Владельцы всех этих перстней имели со мной дело на рогах этого ифрита. Дайте же мне и вы тоже по перстню». И братья дали женщине два перстня со своих рук."
"...оба царя до крайности удивились и сказали один другому: «Вот ифрит, и с ним случилось худшее, чем с нами! Подобного не бывало еще ни с кем!»
И они тотчас ушли от нее и вернулись в город царя Шахрияра, и он вошел во дворец и отрубил голову своей жене, и рабам, и невольницам.
И царь Шахрияр еженощно стал брать невинную девушку и овладевал ею, а потом убивал ее, и так продолжалось в течение трех лет."
Пока не встретил Шахерезаду, старшую дочь визиря.
Сказывается мне, что есть версия сказок "Тысяча и одна ночь" для взрослых и есть версия для детей, где тема измены выглядит в виде тайной комнаты, которую нельзя открывать. А золотой ключик на самом деле прилагается к поясу верности, от которого зависит "спасение или погибель целой империи", честь царя.
Иллюстрация Леона Карре (фр.) рус. к французскому изданию сказок в переводе Ж.-Ш. Мардрюса, 1926г.
Как полюбить себя? Частый вопрос, который задают клиенты, как только подходят к теме любви к себе.
Наверное, сразу и всю полюбить себя сложно. Поэтому будем любить себя по маленьким кусочкам. 😉
Если вы уже стояли у зеркала и произносили как мантру "Я люблю себя" по 40 раз утром, днём и вечером в течение 40 дней, но вам это не помогло, то давайте попробуем ещё способ.
Будем собирать доказательства любви.
- Мамочка, принц взглянул на меня - три раза, улыбнулся - один раз.
- Три раза.
- Вздохнул - один раз.
- Один раз. Вздохнул - один раз?
- Один раз.
- Итого - пять.
- А мне король сказал "Очень рад Вас видеть" - один раз.
- Один раз.
- "Ха-ха-ха" - один раз.
- "Ха-ха-ха"... - один раз.
- "Проходите, проходите, здесь дует" - один раз.
- ..."здесь дует"... - один раз.
- Итого - три раза.
- А для чего вам нужны все эти записи?
- Не мешай нам веселиться, изверг.
- Вечно он ворчит.
- Такой бал!
- Пять и три - девять. Итого - девять знаков внимания от Святейших особ. Ну, а теперь, мои дорогие, я добьюсь приказа о признании вас первыми красавицами.
(Принц пускает бумажный самолётик.)
- Десять знаков внимания!
Да-да-да!
В течение нескольких недель старайтесь подмечать и записывать незначительные события, которые бы подтверждали ваше новое убеждение "меня можно любить".
Обращайте внимание даже на малейшие детали:
- Улыбки людей при встрече.
- Комплименты.
- Приглашение провести вместе время.
- Согласие на ваше приглашение.
Итак, начнём:
Муж:
- приготовил мне кофе;
- обработал мои ботинки водоотталкивающим спреем;
- откликнулся на мою просьбу включить робот-пылесос;
- купил мне рыбу, овощи, яблоки;
- сварил для меня рассольник.
Одна пожилая супружеская пара после долгих лет совместной жизни праздновала золотую свадьбу.
За общим завтраком жена подумала: «Вот уже пятьдесят лет, как я стараюсь угодить своему мужу. Я всегда отдавала ему верхнюю половину хлебца с хрустящей корочкой. А сегодня я хочу, чтобы этот деликатес достался мне». Она намазала себе маслом верхнюю половину хлебца, а другую отдала мужу.
Против ее ожидания он очень обрадовался, поцеловал ей руку и сказал: «Моя дорогая, ты доставила мне сегодня самую большую радость. Вот уже более пятидесяти лет я не ел нижнюю половину хлебца, ту, которую я больше всего люблю. Я всегда думал, что она должна доставаться тебе, потому что ты так ее любишь».
Н. Пезешкиан "Торговец и попугай"
Как часто женщины готовы позаботиться обо всех вокруг, но не о себе. На себя как будто не хватает сил, нет мотивации.
Поэтому нужно к кому-то прицепиться на хвост и начать его контролировать. Что ест, что пьёт, как дышит, как одевается. А следит ли за своим здоровьем?
Это может быть муж, ребёнок, родители.
Как легко увидеть, что у другого в тарелке. Или чего там нет. И как трудно собрать свою собственную по своему вкусу и желанию.
У человека можно выделить три внутренних конфликта.
1. Конфликт с мыслями.
Когда трудно принять решение.
Когда вертится одна и та же навязчивая мысль.
2. Конфликт с эмоциями.
Когда теряется контроль над ними.
Когда их не признают.
3. Конфликт с телом.
Когда идёт борьба с лишним весом.
Когда не устраивает фигура.
Когда трудно дышать.
Когда есть какое-то заболевание, которое отрицается.
Когда боли в спине, но человек делает вид, что всё в порядке.
Когда слабое зрение, но не носит очки.
Когда постоянная усталость и тяжесть в теле, но не даёт себе отдыха.
Внутренние конфликты будут всегда.
Мы часто их не замечаем. Поэтому не понимаем, почему с нами происходят неприятности. Помимо того, что неприятности могут приходить ещё и сами. 😉
***
Человек может 1,5 года ходить на массаж каждую неделю из-за боли в плече и невозможности завести её за спину.
Конфликт? Конфликт.
А оказалось, это из-за того, что в рационе питания не хватало белка.
Ведь человек решил похудеть и сократил килокалории до минимального количества.
Но организм взял своё. Человек как-то раз объелся. На следующий день ещё раз вкусно переел. Через неделю такого объедания у него перестало болеть плечо, а рука счастливо стала заходить за спину. 😊
Конфликт с телом к радости его хозяина ушел.
***
В решении такого рода конфликтов первым делом важно их осознать. Принять, что они есть.
Потом найти путь их разрешения. Подумать. Это второе.
Третье. Перейти к действиям.
Внутренние конфликты невозможно решать только на внутреннем плане. Они нуждаются в воплощении их во вне.
Это может быть мучительно, неприятно, затратно по времени и деньгам.
Но, если подойти с умом, с желанием сделать приятное, то можно получить истинное удовольствие, как от выбора подарка, так и от дарения.
Анна Валл, филолог, в одном из коротких видео подсказала. В слове "подарок" спрятался "дар". А дар - это способность, талант.
Талант, как наследство, мы преумножаем, развиваем, стараемся правильно им распорядиться.
Дар является только началом.
Так и подарок. Когда нам подарили то, что мы не знаем, как применить, то у этого дара нет развития. Он старт и тут же финиш.
Но подарок может быть началом развития чего-то большего.
Стоит задуматься, будет ли это жить дальше.
Мне стало интересно представить, что может происходить с подарком после того, как его подарили.
Если это платок, то куда и с чем его наденут.
Картина по номерам. Будет ли время на её раскрашивание? И где она будет висеть?
Свечи. Любит ли человек создавать вокруг себя особую атмосферу?
Настольные игры. Есть ли компания, чтобы поиграть?
Подарок-сюрприз. Прыжок с парашютом. Является ли человек экстремалом?
Мастер-класс по гончарному мастерству, изготовлению ножей. Хочет ли одаряемый попробовать что-то руками?
Конструктор, пазлы.
Вещи, которые ассоциируются с ощущением тепла. Варежки, шапочка, шарфик, носочки, безрукавка, свитер.
Сумочка, кошелёк.
В конечном итоге то, что подходит человеку, что его вдохновляет, заряжает, дарит удовольствие. То, через что он чувствует, что его любят, видят, замечают.
Как часто клиенты приходят с запросом УБРАТЬ тревогу, тоску, раздражение.
Убрать - это значит удалить с корнем, как сорняк, чтобы и следа не осталось.
А что ещё можно делать, если она, например, тревога, уже везде и всюду. Только проснулся, нос из-под одеяла высунул, а тут она дорогая тут как тут.
Были и у меня такие периоды в жизни. Не часы, не дни, а года, когда тревога поселилась в моей жизни. Зашла, заняла собой весь дом и ножки, ручки протянула в окошки. Ей видите ли места не хватало.
Но в организме нет ничего лишнего.
Эмоции, как датчики на приборной панели автомобиля, показывают в каком состоянии сейчас оборудование и сигналят, если чего-то не хватает. Например, бензина.
Представьте, что этой панели приборов нет. Тогда вы узнаете, что топливо закончилось, в самый неподходящий момент. Где-нибудь на скоростной дороге в плотном потоке машин. А в случае с эмоциями - в метро в виде панической атаки.
Эмоции сигнализируют про потребности. Каждая о чём-то своём.
Тревога - потребность в безопасности, защищённости.
Злость - неудовлетворенная потребность (голод, жажда, жарко, холодно), нарушение границ (кто-то занял моё место, взял мою вещь), нарушение неприкосновенности.
Стыд - прерванное удовольствие.
Обида - подавленная злость страхом разрыва отношений. Хочу сказать, что злюсь, но боюсь, что меня отвергнут.
Печаль - оплакать то, что было дорого, ценно. Потребность в отношениях.
Все эмоции хорошие. 😊
Но они бывают разной степени выраженности - от 0 до 100% (или от 0 до 10 баллов).
Например, эмоция гнева начинается с лёгкого недовольства (1-20%), потом переходит в раздражение (20-30%), становится сильнее в виде возмущения (30-50%) и перерастает в злость (50-70%). Растёт дальше. Становится гневом (70-90%). Дорастает до ярости (90-100%). И может перерасти в ненависть (100%).
Так с каждой эмоцией.
От легкой тревоги до ужас-ужас.
От смущения до стыда, от которого хочется провалиться сквозь землю.
Тот уровень эмоций, который позволяет нормально жить относится к функциональным эмоциям.
Уровень эмоций, который мешает радоваться жизни и жить спокойно, относится к дисфункциональным эмоциям.
В когнитивно-поведенческой терапии (КПТ) работают с дисфункциональным уровнем эмоций.
Считается, что здоровый уровень эмоций вызван здоровыми мыслями. А нездоровый уровень - дисфункциональными мыслями.
Поэтому, меняя дисфункциональные мысли на функциональные, уровень эмоции снижается до здорового.
Когда человек обозначает запрос на терапию как УБРАТЬ "плохие эмоции", мы переводим это в терапевтический запрос - снизить дисфункциональный уровень эмоций до функционального/здорового.
Например, испытывать не ужас-ужас, а просто тревогу среднего переносимого уровня - 40-60%.
Мячик, или когнитивно-поведенческая терапия (КПТ) девочки Тани
(В целях соблюдения конфиденциальности история девочки Тани — это собирательный образ, который составлен из рассказов нескольких клиентов.)
Наша Таня громко плачет:
Уронила в речку мячик.
— Тише, Танечка, не плачь:
Не утонет в речке мяч.
Агния Барто. 1936 г.
_______
Давайте разберём ситуацию Танечки с точки зрения КПТ.
В каждой проблеме можно выделить 5 фокусов внимания:
1. Ситуация.
2. Мысли.
3. Эмоции.
4. Физические реакции тела.
5. Поведение.
🎾 1. Ситуация.
Кто?
Что?
Когда?
Где?
Девочка Таня, дошкольного возраста.
Уронила мячик.
В тёплое время года.
На речке.
Внешний триггер (то, что запустило цепочку событий) - мячик в воде.
🧠💭2. Мысли Тани.
Возможные автоматические мысли Тани:
- Мячик!
- Мячик утонет.
- Глубоко. Я не умею плавать. Я утону.
- Я не достану мячик.
- Я не справлюсь.
- Я виновата.
- Мне попадёт. Меня накажут.
- Жалко мячик.
- Я останусь без мячика.
- Мой любимый мячик.
- Я плохая.
😭 3. Эмоции.
Грусть, печаль - до 100%.
Страх - до 100%.
Обида - до 100%.
Вина - в зависимости от возраста: есть или нет. Если есть - до 100%.
Беспомощность - до 100%.
💦 4. Физические реакции тела.
Плачет во весь голос.
Слезы.
🧍♀ 5. Поведение.
Стоит на берегу реки.
Слушает, как её успокаивают:
— Тише, Танечка, не плачь:
Не утонет в речке мяч.
_______
Каждая из пяти частей (ситуация, мысли, эмоции, физические реакции тела, поведение) находится во взаимодействии с остальными.
Изменения в одной сфере приводят к изменениям в остальных.
Если проанализировать все пять частей проблемы, то можно взглянуть на свои трудности с другой точки зрения и вдохновиться на позитивные изменения в жизни.
Если психолог, то я от себя жду, что буду давать полезный контент, кидать умные мысли и даже про себя писать, думая про то, что меня видят как психолога.
Но нет, я не обязана быть умной, всëвидящей, всëпринимающей и примером для подражания. Это очень большая ноша.
Прежде всего я человек. А потом психолог. И эта мысль меня освобождает.
Я могу делиться чем-то полезным, но могу и не делиться.
Я не хочу и в ВКонтакте быть психологом.
Психолог я на работе.
Здесь мне не нужно кого-то лечить, спасать, давать советы, учить жить.
Это моя страничка и моя жизнь.
Видите на фотографии, какие у меня выросли рожки, чтобы бодаться с самой собой: со своими негативными убеждениями? 🤣 🦌
— Быстрее ставь чашку. Сейчас огонëк погаснет.
— И что?
— Придётся заново включать кофеварку.
— И что?
— Ничего. Быстрее ставь чашку, а то не успеешь.
— Не успею куда?
— Давай быстрее! Нечего вопросы задавать.
Я начинаю спешить. Тороплю себя. Быстрее. Быстрее. Ещё быстрее. Сейчас погаснет зелёный огонек, и всë. Карета превратится в тыкву, а я в неудачницу. Даже чашку не могу поставить вовремя. Что я вообще могу?!
— Быстрее ставь! Тебя не воспитываешь, так ты офигеваешь.
— Ну хватит меня торопить! Ничего страшного не случится. Вновь нажму на кнопочку. И жизнь продолжится.
Ага, ничего не случится. Только каждое утро со мной будет разговаривать... кофеварка.
Если бы я была более..., более..., более... не знаю какой, то сейчас бы на моей странице был бы пост с поздравлением всех с 1 сентября, началом осени и учебного года.
Были бы шарики, цветы, детские фотографии, как моя доченька пошла первый раз в 1 класс.
Было бы крутое видеопоздравление в виде селфи и в виде видеоролика с классной музыкой.
Но вместо этого я просто отдыхаю и почти ничего не делаю. Попиваю кофеёк и просматриваю ленту ВК.
С февраля увлеклась образной стилистикой.
Просто так. Для себя.
Сначала смотрела вебинары. Потом прошла курс, где получила свой индивидуальный образный стиль.
Мир удивителен! Изучать его интересно, увлекательно.
Любопытно заглянуть в закулисье стиля. Как он создаётся. Из чего складывается. По каким законам строится.
Мир цвета, формы, фактуры, линий.
Меня захватило и понесло. 💨
Вот я уже на курсе "Имидж-стилист. Архетипическая стилистика". Кто? Я? Самой не верится.
Мама всегда говорила, что у меня нет вкуса. Что я не умею одеваться.
Мне было обидно, потому что внутри чувствовала, что мне нравится, что не нравится, что подходит, что не подходит.
И вот, на консультации стилиста я узнаю, что те рубашечки и брючки, которые я любила — это и есть моё.
А веселенький ситчик, который меня радовал, но казался таким простым и деревенским, это прям то, что мне нужно. Только в правильной современной подаче — и всё отлично! 😍👍
Приятно обретать себя. Когда можешь выразить внешне то, что у тебя внутри. При этом не стесняясь себя такой, какая ты есть, а получая удовольствие от того многообразия, которое есть в тебе.
И когда я пришла на встречу со своей мамой в летнем светлом платье в клеточку. А к нему бежевые туфельки с открытой пяточкой (слингбэки). Сумочка а-ля Chanel. Подобранные серёжки. Мама сказала: "Вот теперь ты красавица! Надела мою любимую клеточку".
Ну я-то ж знала, что мама любит клеточку. Это было для нее! Чтоб её порадовать. Приятно видеть, когда она улыбается. Мама счастлива и ребёнок счастлив. Хоть ему уже 50 лет. 🤣
Потом ещё и моя дочка прошла консультацию стилиста. Теперь она и я знаем, какие наряды ей подходят.
Мир вещей так велик и многообразен. Хочется научиться в нём разбираться.
Прикладываю к посту мою работу на тему "Нежность".
Что самое важное для меня в этом мире здесь-и-сейчас:
оставаться собой, несмотря ни на что.
Обилие информации порождает необходимость иметь собственное мнение.
Обилие модных тенденций ведёт к отстраиванию себя от других.
А следование моде ведёт к потере уникальности. Как бежевый тренч. Стильный, удобный, практичный. Базовая вещь в гардеробе. В результате все модницы одеты одинаково.
📚📚📚
"Бежевый тренч" есть и в воспитании детей. Когда ребёнок должен быть не хуже других. Классическое образование, знание инностранных языков, хотя бы одного, навыки общения. Питание, спорт, активный образ жизни.
Мысли о счастливом будущем порождают тревоги родителей. Эти беспокойства приводят к гиперответственности, которая падает бетонной плитой на головы и плечи детей. Учёба в школе может доходить до 7-8 ч в день. Репетиторы, кружки, домашние задания до 00:00 и позже. Отдых — в гаджетах.
И все это на фоне отсутствия общения с родителями и друзьями.
Если это представить, то — ужас ужасный.
Хорошо, что так не у всех. А у кого такое бывает, то тоже не всегда так.
Но на терапию приходят тогда, когда ситуация для ребёнка и его родителей именно такая.
В школе нет друзей, нет контакта с учителями. Одноклассники задевают. Педагоги делают замечания. Школьная программа только требует, при этом не успевает останавливаться, если кто-то что-то не понял.
Дома ждут уроки. На кружках, тренировках ждут результатов.
А если ещё и родители ругаются между собой. Или в долгоиграющей ссоре и живут отдельно...
Или родители могут быть рядом, но отсутствовать эмоционально...
Ребёнок испытывает одиночество, тревогу, злость. Но поделиться этими эмоциями ему не с кем. Кроме, может быть, такого же сверстника, друга по интернету.
Если у вас не так, то вам сильно повезло.
Найдите одного одинокого ребенка и пообщайтесь с ним. Если это будет уместно. И он захочет.
Или начать со своего. Это порою так непросто.
Ведь родитель нагружен обязательствами (перед кем не известно), что в те минуты, пока он с ребёнком, нужно дать ему массу "полезной" информации. Кто построил Эйфелеву башню или куда ведёт Московское шоссе? Какого цвета кольцо, символизирующее Африку, в эмблеме Олимпийских игр?
Игры на смекалку замечательны, если это игры, а не единственный способ общения с ребёнком, когда его нагружают знаниями.
Ещё есть "бежевый тренч" — водить ребёнка по местам, которые "нужно знать".
Всё связано со знаниями. В школе знания, дома знания, на отдыхе знания. И вопрос родителей: "Почему ребёнок не любит учиться?".
Как в фильме: "На завтрак яичница, в обед яичница, на ужин омлет, я скоро закукарекаю."
Так и для ребёнка: дома учат, в школе учат, на каникулах учат. Он скоро учёным станет. 🤣
📚📚📚
Наверное, когда-то должен быть отдых от учёбы.
А что вместо?
Всё то, что связано с телом, с органами чувств.
Движение, контакт с природой, с животными, с прекрасным. Красивые виды. Общение. Творчество. Игры.
И оставаться собой. При этом давая такую же возможность ребёнку.
У меня распознавание своих желаний находится в теле. Что я сейчас хочу? Что хорошо для меня?
Живу в моменте. Дальше не хожу.
Даже выбор обучающих курсов, экскурсионных туров, поездок, путешествий зависит от того, что я это хочу здесь-и-сейчас.
Начинаю что-то планировать, когда появляется желание и энергия на это.
Сегодня замочила вещи, потому что захотела. Увидела домашнее платье-рубашку, в котором ходила вчера. Поняла, что хочу его постирать. Туда же в таз отправила другую одежду.
Дальше думаю, что хочу. А не попить ли мне кофейку? По пути увидела посуду в мойке со вчерашнего вечера. Захотела помыть. Помыла. Сварила кофе.
Что дальше хочу?
Написать пост. Почитать сообщения.
Включить радио, чтобы был приятный музыкальный фон.
Ещё стакан воды выпить. Открыть окна, балкон. Свежий воздух.
И делаю только то, что хочется.
Истинные свои желания.
Не такие, как — хочу сделать уборку, давно не делала, но сил нет. Это про надо. Не сейчас. Когда действительно захочу.
🦆🦆
Анекдот дня:
Встречаются две утки:
Первая утка: Кря-кря!
Вторая утка: Я то же самое хотела сказать.
Еду я в вагоне метро. Все сидят. Мест нет. Я пристроилась у дверей там, где написано "Не слоняйтесь". Ой, то есть "Не прислоняйтесь".
И подумала, ведь люди в метро ведут себя очень воспитано. Никто не подходит и не сгоняет сидящих с мест. Да, бывают бабушки, которые указывают молодёжи, что нужно уступать место. Но ведь они имеют право.
В идеале так и в отношениях. Никто ничего не требует друг от друга. Можно только попросить. Но не факт, что другой обязан выполнять все наши хотелки.
Я свободный человек и другой тоже.
Свободный — не означает без обязательств. Но имеющий свободу воли.
Есть две крайности в отношениях.
Первая — ничего не просить. Всё делать самому.
Вторая — требовать, настаивать, угрожать, манипулировать.
Это всё равно что:
в первом случае — стоять в метро даже если плохо. И ждать, когда кто-то предложит присесть.
Во втором случае — подойти и согнать с места.
Наверное, истина где-то посередине.
Если плохо — не ждать, когда упадешь в обморок, а обратиться с просьбой к кому-нибудь из пассажиров.
А лучше вообще не ждать, когда будет плохо.
Ну что я вас учу. Вы всё прекрасно знаете сами.
Но, если про метро нам всё понятно, то в отношениях некоторые из нас теряются.
"Ну почему я должна всё время просить!".
"Я прошу, а он/она/они не реагируют".
"Сколько можно просить. Уже не маленький. Сам должен догадаться".
"Когда любят, должны понимать друг друга без слов".
"Я всегда чувствую, что человеку нужно, а он/она/они..."
"Устала уже просить".
"Просить стыдно. Я что маленький(ая)? Сам(а) могу".
Я-то конечно села, когда место освободилось. Зачем кого-то просить, беспокоить?! Я же ещё не старуха. 🙈
Когда мы приходим в терапию по поводу себя, то понятно, что речь пойдёт о себе.
Когда мама приводит в терапию своего ребёнка, то она как будто самоустраняется. Свои переживания не важны. Важно то, что у ребёнка проблемы. Или так: "Мне, как маме, тяжело со своим ребёнком, я не знаю, как ему донести, что он поступает/живёт неправильно. Моих аргументов не хватает. Может вы сможете донести до него".
С этим мама идёт к психологу как на консультацию: "Скажите, что мне делать" или "Помогите ему научиться справляться с собой".
🦥 В чем отличие консультации от терапии:
— На консультацию мы обычно ходим к врачу.
— Приносим ему что с нами не так. Ждём от него диагноза, назначения обследования и лекарств, если нужно.
— При этом позиция у нас чаще всего пассивная.
— Наша активная роль порою только в том, чтобы принимать или не принимать препараты.
— Если лечение нам не помогает, мы меняем врача. Голосуем ногами.
— Мы не принимаем участия в обсуждении постановки диагноза.
— Мы не исследуем свою болезнь. Надеемся, что у врача достаточно компетенции.
🐎 Совсем другая позиция предлагается в психотерапии.
— Мы изучаем проблему на равных. Мама, которая привела ребёнка, активный исследователь, а психолог её союзник, помощник, проводник.
— Мама ставит цель на терапию — что она хочет и прокладывает путь — как она будет идти к своей цели.
Психолог помогает сформулировать так, чтобы проблему можно было решить.
— На пути к цели возникают препятствия — могут подняться эмоции, сопротивление, отказ идти к цели.
Психолог помогает разбираться с этими завалами.
🦋 Консультации — это краткосрочные встречи.
🐢 Терапия — требует времени.
У мамы, в зависимости от её ресурса, есть выбор:
1. Привести ребёнка, получить консультацию и далее только приводить его на встречи и забирать после сессий.
Этот вид психологической помощи хорош, когда мама так загружена, что нет времени на себя.
2. Прийти самой, рассказать о том как ей, как маме, со своим ребёнком, поделиться чувствами. Возможно, если понадобится, привести ребёнка. И включиться в терапию для себя.
Мне нравится девиз:
"Если есть что-то, что ты хочешь, тебе тоже надо измениться".
Я за терапию вместе или без ребёнка.
Консультации также хороший способ. Особенно, когда мама приходит впервые и ещё не знает, как всё устроено в психотерапии.
Можете записаться на консультацию, а нужна терапия или не нужна — принять решение позже.
На первой встрече я объясняю, какие есть правила в психотерапии и для чего они нужны.
📜 1. Правило конфиденциальности.
Я никому ничего не рассказываю. Ни даже маме. И то, что мама рассказывает, не сообщаю ребёнку.
Но есть исключения. Они оправданы.
1) Интервизорские и супервизорские группы.
Интервизорские группы — когда встречаются психологи/психотерапевты, чтобы обсудить терапевтические случаи. Один рассказывает — другие задают ему вопросы и делятся своим видением, и как бы они работали.
Супервизорские группы — когда присутствует супервизор/тренер. И он высказывает своё экспертное мнение.
На этих группах так же соблюдаем конфиденциальность. Меняем имя клиента.
2) Когда существует угроза жизни и/или здоровью.
Тогда я обязана сообщить родителям. При этом я предупреждаю ребёнка/подростка, что я расскажу об этом. Мы можем обсудить, что именно я буду говорить его членам семьи.
📜 2. Правило стоп.
Можно не отвечать на вопросы, на которые не хочется отвечать.
И можно сказать "Стоп", когда подходят эмоции (печаль, тревога, раздражение, злость, стыд) и не дают говорить.
Рассказываю эти правила в доступном варианте для каждого возраста.
Чем младше ребёнок, тем проще подбираю слова. Официальное слово "конфиденциальность" заменяю на "секретики". Например, "Я не рассказываю маме то, что ты говоришь мне, твои секреты".
🧸🧸🧸
И вот, объясняю моему юному клиенту, что я не могу знать решение всех проблем и ответы на все вопросы. Если я зайду в тупик, то... Далее не успеваю ещё завершить свою мысль. Мальчик/девочка говорит: вы берете право "Стоп". Или карту "Переход хода".
Я сильно удивляюсь: "Ого! Надо же! Я тоже могу брать право "Стоп!". А карта "Переход ход" вообще великолепна.
То есть, я, конечно, знала, что могу, но никогда не проговаривала это вслух клиентам.
Например, так: "Я не знаю, что дальше делать. Беру право "Стоп!" — "Переход хода", "Теперь вы сами".
Это очень честно и удобно, на мой взгляд. Можно остановиться, обдумать то, что уже есть, обсудить и прийти к совместному решению, что делать.
Но ведь стыдно не знать, когда от тебя ждут, что ты-то знаешь. "Я к Вам пришёл, потому что не знаю, что делать. Вы-то должны знать."
Почему я поражаюсь мудрости детей — потому что взрослые клиенты мне не говорят, что у меня есть право не знать. Конечно, они догадываются, что психолог/психотерапевт тоже человек, но, когда у взрослых болит, они забывают про это.
И забывают, что у них тоже есть ресурсы, чтобы справляться со своими проблемами.
Психолог/психотерапевт не решает проблемы за других людей. Он помогает включить внутренние механизмы саморегуляции.
Если гусеница забыла как ходить, то психолог/психотерапевт не может пойти за неё. Он помогает вспомнить, как она ходила раньше.
Я не очень вас загрузила? Спасибо, что дочитали. 😍💚🌸 Продолжу в следующий раз — про то, что меня ещё удивляет в детях и родителях в терапии.
Случай из терапии написала с разрешения юного клиента. 🥰
Какие ассоциации у вас возникают, когда вы слышите слово «дети»?
Опрос россиян сервиса по поиску работы SuperJob:
1. радость — 14%
2. счастье — 10%
3. дети — это «цветы жизни» — 8%
4. ответственность — 7%
5. любовь — 5%
6. шум — 5%
7. будущее — 4%
8. семья — 4%
9. веселье/смех — 3%
10. забота — 3%
11. проблемы — 2%
12. детский сад/школа — 2%
13. маленькие люди — 2%
14. мой ребенок/дети — 2%
15. хорошо/здорово — 1%
16. добро — 1%
17. нежность — 1%
18. игрушки — 1%
19. желание завести — 1%
20. продолжение жизни — 1%
21. улыбка — 1%
22. солнце — 1%
23. нет никаких ассоциаций — 3%
24. другое — 14%
25. затрудняюсь ответить — 4%
Женщины чаще говорили, что дети — это счастье (13% против 7% у мужчин).
А мужчины чаще сравнивали детей с "цветами жизни" (11% против 5% у женщин).
Какие ассоциации возникают у вас с детьми?
Мои ассоциации: движение, активность, энергия, радость, интерес к жизни, большие хлопоты, расходы, волнения, тревоги, страх, любовь, счастье, радость, близость, тепло, отношения, общение. И конечно же "цветы жизни". 🤣
Зашла в пункт выдачи заказов и увидела за прилавком рядом с сотрудницей мальчика десяти лет с огромными глазами. Напротив стояла покупательница. Я подумала: чей же это мальчик? То ли сын сотрудницы, то ли покупательницы.
Перед ним были "сокровища" — две запакованные гигиенические помады в зелёных тюбиках.
Мальчишка повторял безумолку:
— Ну можно, можно?
— Нельзя туда заходить, — сказала спокойно мама. — Выйди.
— Это мне, это мне, — мальчик повторял все фразы по два раза.
— Не трогай, — мама безрезультатно пыталась вывести сына из-за прилавка. — Выходи.
— Это мне? Мне одну можно? Мне одну можно? Это мне, да?
— Это тебе, — сдалась мама.
— Это мне! — обрадовался мальчик.
— Дай открою, — попросила мама.
— Я сам, — захотел малыш.
— Там тяжело. Ножничками нужно подправить.
Сын с открытой помадой пошёл в примерочную.
Смотрю, стоит перед девушкой-посетительницей, показывает ей, как он красит губы.
Мама пошла на поиски сына. Увидела и говорит ему:
— Это вообще-то моё.
Сын опять начал просить:
— Мне можно?
Подошёл ко мне. Смотрит. Улыбается. Глаза большие, большие.
— А у меня вот что есть! — счастливый, показывает мне помаду.
Мама взяла его за руку и повела к выходу.
_______________
Сколько нужно терпения с таким ребёнком!
Это я только 5 мин наблюдала за ним и его мамой. А родители ведь 24/7.
Что мне понравилось, так это то, что никто не ограничивал перемещение мальчика по пункту выдачи. Сотрудница, мама, девушка-посетительница — все были доброжелательными. (Девушка сказала, что она работает с детьми.)
Благодаря спокойному поведению взрослых ребёнок вёл себя тоже спокойно.
Я не ставлю диагноз по одному только взгляду. Но такое поведение ярко выделяет особенных детей. Не возможно не заметить, что мальчик вел себя не по возрасту.
Это не недостаток воспитания, как думают иногда окружающие.
Важно, что за таким поведением стоят значимые для ребёнка вещи.
Что такое для этого мальчика стоять за прилавком?
Что такое красить губы гигиенической помадой?
Что такое подходить к покупателям и заговаривать с ними?
Что такое дважды повторять каждую фразу?
Мы можем только гадать.
Но важно, как мне кажется, быть в диалога даже тогда, когда ничего не понятно. И раскрывать эти загадки.
_______________
Когда мальчик подошёл ко мне, я очень обрадовалась, что могу пообщаться с этим удивительным человеком.
— Что это у тебя? — спросила я.
Мама, не дожидаясь ответа сына, сказала:
— Это вообще-то моё.
Похоже маме тоже нужно было внимание.
Но так как я вела диалог с мальчиком, то обратилась к нему:
— Кажется, тебе очень нравится эта губная помада?
Глаза мальчишки просияли. И он кивнул.
Но маме видно некогда было до разговоров и она утянула сына к двери.
А я ещё бы поговорила с мальчиком. И может быть узнала бы тайну зелёной помады, почему она так понравилась ему.
Вот такая произошла небольшая история в одном из пунктов выдачи заказов.
Что в поведении ребёнка/подростка приводит маму к психологу (продолжение)
Всем благодарна, кто поучаствовал. 😍💚🌸
Вот какие дополнения к первому списку сделали мои читатели:
Список ⃣:
1. Если не знает, кем хочет быть и где дальше учиться. Профориентация.
2. Немножко бардака, чутка истерик, иногда хлопанье дверьми и требование айфона. Ну и одни любимые кроссовки на двоих🤣
3. Агрессия по отношению к животным.
4. Детские травмы при разводе родителей или потере близкого.
Неполные семьи, замещение ролей.
4. Детские страхи.
5. Снижение успеваемости.
6. Сложности в отношениях с людьми: со сверстниками, взрослыми, педагогами, братьями/сестрами.
7. Ребёнок, выросший среди взрослых, может не понимать правил общения со сверстниками или ему могут быть не близки, неинтересны манеры их поведения, взгляды на жизнь, какие-то игры, фильмы, мультфильмы.
8. Или наоборот, ребёнок может не понимать, не уважать или сопротивляться миру взрослых, столкнувшись с каким-то деструктивным поведением одного или нескольких его представителей.
9. С учителем/родителем ребёнок может не сходиться по темпераменту и раздражать его своей медлительностью или наоборот лишней суетой.
10. В семье может быть конкуренция с братьями и сестрами за игрушки, вещи, внимание взрослых.
11. Не учится, ОГЭ/ЕГЭ не сдаст, никуда не поступит.
Список ⃣:
1. Первое на что обращают внимание родители — это потеря контакта с ребёнком/подростком. Ребёнок замыкается, не общается, не разговаривает, на вопросы отвечает односложно, запирается у себя в комнате, не выходит к общему столу, ест у себя в комнате в одиночестве.
2. Зависимость от гаджетов. Общению вживую предпочитает интернет, компьютерные игры.
3. Агрессия по отношению к родителям. Грубость, хамство, конфликтность, ссоры.
4. Ложь. Скрывает, умалчивает, не говорит правду, врёт.
5. Воровство. В магазинах, в школе у сверстников, дома у родителей.
6. "Плохая компания".
7. Употребление, пробы психоактивных веществ (ПАВ).
8. Уходы из дома (побеги).
9. Суицидальные мысли, намерения или поведение.
10. Психосоматические расстройства, нарушение функций внутренних органов и систем, которые вызваны психологическими факторами.
Что в поведении ребёнка/подростка приводит маму к психологу
1. Первое на что обращают внимание родители — это потеря контакта с ребёнком/подростком. Ребёнок замыкается, не общается, не разговаривает, на вопросы отвечает односложно, запирается у себя в комнате, не выходит к общему столу, ест у себя в комнате в одиночестве.
2. Зависимость от гаджетов. Общению вживую предпочитает интернет, компьютерные игры.
3. Агрессия по отношению к родителям. Грубость, хамство, конфликтность, ссоры.
4. Ложь. Скрывает, умалчивает, не говорит правду, врёт.
5. Воровство. В магазинах, в школе у сверстников, дома у родителей.
6. "Плохая компания".
7. Употребление, пробы психоактивных веществ (ПАВ).
8. Уходы из дома (побеги).
9. Суицидальные мысли, намерения или поведение.
10. Психосоматические расстройства, нарушение функций внутренних органов и систем, которые вызваны психологическими факторами.
Если у вас есть дополнение к этому списку, напишите, пожалуйста, в комментариях.
В следующем посте или в одном из следующих постов я суммирую всё в одном списке.
Как я провожу первую встречу в детской/подростковой терапии
Сначала мне важно встретиться с мамой без ребёнка/подростка. Чтобы почувствовать её. Соприкоснуться. Послушать и услышать о чем она молчит. Чего ей не хватает. В чем она нуждается.
Это незримый для мамы процесс. Она может о нём и не знать.
И вообще, когда человек приходит с острой болью к врачу или психологу, то по большому счету кроме своей боли ничего не видит. Ему важно почувствовать облегчение и надежду, что здесь помогут.
Я не могу гарантировать это всем. И не могу оправдать все ожидания, которые могут быть на мой счёт.
Поэтому на первой консультации я предупреждаю, что мы сегодня не будем заниматься решением проблемы.
Есть важные задачи первой встречи. Все эмоциональные и интеллектуальные силы отдаются на установление контакта и прояснение запроса.
Мы знакомимся. Я спрашиваю, как можно обращаться к маме. Говорю немного о себе. Что у меня медицинское образование. Я психотерапевт, психолог. И сообщаю свои главные принципы в работе.
Сначала проговариваю то, что будет на встрече.
Затем озвучиваю психотерапевтические правила — для создания безопасности.
После этого предлагаю рассказать о своих переживаниях, которые привели ко мне. И внимательно слушаю. Могу задавать вопросы, если нужно что-то уточнить.
Проясняю запрос. Это то, зачем человек пришёл. Что мама хочет от терапии.
Иногда запрос может быть сказочным: "Сказывают, вы можете превратить агрессивного льва в покладистую мышь, а неуверенную, робкую овечку в смелую и бесстрашную тигрицу". Это конечно правда. Немного волшебным даром я обладаю, совсем чуть-чуть. 😉
Но, чтобы изменения стали возможны, нам вместе с мамой нужно перевести менее реалистичный запрос в более реалистичный. Это не всегда происходит на первой встрече.
Далее я делюсь своим видением ситуации. Проверяюсь, насколько оно совпадает с видением проблемы самой мамой.
В конце встречи интересуюсь, есть ли у мамы желание продолжить наши встречи. Мне важно услышать её осознанное решение.
Если мама согласна на продолжение терапии, то договариваемся о встрече в следующий раз с ребёнком/подростком или с мамой, в зависимости от ситуации.
Собираю эмоциональную обратную связь, спрашиваю про ощущения в теле и что было ценным за время беседы, что может быть вызвало дискомфорт.
Встреча планируется на 50 мин. (Иногда занимает больше времени.) Этого очень мало, чтобы охватить всё, поэтому многое происходит невербально. И обычно, хотя человек может быть успел только рассказать ситуацию, но внутри происходят важные процессы.
Если вы заинтересовались и подумываете прийти на консультацию, можете оставить мне сообщение в личной переписке во ВКонтакте.
